Sabias que há mais gente com QI de génio na China
do que a população dos EUA?
- Não pode ser verdade. - Mas é.
- Como se justifica isso? - Para já, a China tem muita gente.
Mas como nos distinguimos entre gente com 1600 nos testes de aptidão?
Não sabia que havia testes de aptidão na China.
Não têm. Já não me referia à China, referia-me a mim.
- Tiveste 1600? - Tive.
Podia cantar num coro "a cappella", mas não sei cantar.
Isso quer dizer que não erraste em nada?
Podia fazer remo ou inventar um PC de 25 dólares.
- Ou ser convidado para um clube social. - Ou isso.
Sabes, numa perspectiva feminina não cantar num coro às vezes cai bem.
- Estou a falar a sério. - Mas gosto de tipos que fazem remo.
- Bom, não posso fazer isso. - Estava a brincar.
- E sim, não errei nada no teste. - Alguma vez tentaste?
Estou a tentar agora.
- Fazer remo? - Entrar num clube social.
Fazer remo? Não. Andas com... alucinações, ou quê?
Falas sempre em duas coisas ao mesmo tempo. Não sei a qual responder.
Mas tens visto tipos do remo, não?
Não.
Pronto, são maiores do que eu. São atletas de classe mundial.
Disseste que gostavas de tipos do remo e presumi que andasses com um.
Apenas disse que me agradava a ideia.
Sabes, do mesmo modo que as miúdas gostam de vaqueiros.
- Vamos comer qualquer coisa? - Queres falar de outra coisa?
Não. Só que desde o início da conversa sobre clubes sociais
parece ter passado uma eternidade.
Há mesmo mais génios na China do que toda a população...?
O Phoenix é o mais diversificado. O Fly Club...
Roosevelt foi convidado para o Porc.
Para qual deles?
O Porcellian, o Porc. É o melhor de todos.
- Que Roosevelt? - O Theodore.
É verdade que mandam um autocarro buscar miúdas
para curtirem com o próximo presidente da Reserva Federal?
Já vês como é importante entrar lá.
Pronto, qual o modo mais fácil de entrar?
- Por que me perguntas isso? - Só por curiosidade.
Não há nenhum. A questão é essa.
O meu amigo Eduardo ganhou 300 mil dólares num Verão
a apostar no mercado de futuros do petróleo e nem lá perto chegou.
A capacidade para ganhar dinheiro impressiona muito pouco por aqui.
Deve ser giro. Ele ganhou 300 mil dólares num Verão?
- Ele gosta de meteorologia. - Falaste em futuros do petróleo.
Se previrmos o tempo, prevemos os preços do petróleo para aquecimento.
Perguntaste isso, pois achas que o clube social mais fácil de entrar
é aquele em que terei melhores hipóteses.
Eu... o quê?
Perguntaste qual o modo mais fácil de entrar,
porque achas que é aquele em que terei mais hipóteses.
O mais fácil de entrar é aquele em que qualquer um tem mais hipóteses.
Não perguntaste qual era o melhor, mas sim o mais fácil para entrar.
Só estava a perguntar, certo? Perguntei por perguntar.
Mark, não estou a falar em código.
Erica.
Estás obcecado pelos clubes sociais. Estás doente e devias tratar-te,
deviam receitar-te algo para isso.
Não importa que os efeitos secundários incluam cegueira.
Clubes sociais.
Não são "clubes sociais".
E há uma diferença entre obsessão e motivação.
Pois há.
É mesmo. Isso foi críptico, por isso, falas mesmo em código.
Não queria ter sido críptica.
Só digo que tenho de fazer algo de substancial
para atrair a atenção dos clubes.
- Porquê? - Porque são exclusivos.
E divertidos. E conduzem a uma vida melhor.
Teddy Roosevelt não foi eleito presidente por pertencer ao Phoenix Club.
Ele era membro do Porcellian e, sim, foi mesmo.
Por que não te concentras em seres o melhor que puderes?
Tu disseste mesmo isso?
Estava a brincar. Mas há trivialidades que não deixam de ser verdade.
Vou tentar ser frontal contigo
e dizer-te que deves tentar ser um pouco mais solidária.
Se eu entrar, levar-te-ei a festas e reuniões onde conhecerás gente
que normalmente não ias conhecer.
Farias isso por mim?
Nós namoramos.
Muito bem...
Vou tentar ser solidária contigo e dizer-te que já não.
Como assim?
Já não namoramos. Lamento.
- É alguma piada? - Não, não é.
Estás a romper comigo?
Vais apresentar-me a gente que eu normalmente não ia conhecer?
- Mas que raio quer isso dizer? - Tem calma...
Que quer isso dizer?
Erica, a razão por que podemos agora sentar-nos aqui a beber
é que tu ias para a cama com o porteiro.
O "porteiro"? Chama-se Bobby.
Eu não dormi com o porteiro.
O porteiro é meu amigo e é gente de bem.
E de que parte de Long Island és tu... de "Wimbledon"?
- Vou voltar para o dormitório. - Espera... isso é a sério?
É.
Pronto. Nesse caso, espera... peço desculpa, está bem?
- Tenho de ir estudar. - Erica...?
Peço desculpa, a sério.
Agradeço, mas tenho de ir estudar.
Vá lá, não precisas de estudar, não precisas. Vamos só conversar.
- Não posso. - Porquê?
Porque é esgotante. Namorar-te é como namorar um aparelho de ginástica.
Quero dizer é que não é provável que tu, neste momento...
Não me referia ao teu aspecto, só disse que andas na BU, só referi um facto, mais nada.
E fui um pouco rude, claro, peço desculpa.
- Tenho de ir estudar. - Não tens nada.
Por que continuas a dizer isso?
Porque estudas em Boston. Queres comer alguma coisa?
Lamento que não fiques suficientemente impressionado com a minha educação.
E eu lamento não ter um barco a remos, por isso, estamos quites.
- Acho que devíamos ser só amigos. - Não quero ser teu amigo.
Estava só a ser educada. Não tenciono ser tua amiga.
Ando muito pressionado pelas aulas de Sistemas Operativos
e se pudéssemos encomendar comida, acho que talvez...
Pronto, se calhar vais ser um tipo com muito sucesso na informática.
Mas vais passar a vida a pensar
que as miúdas não te ligam por seres um marrão.
Digo-te do fundo do coração que não vai ser verdade.
Isso vai acontecer por seres um cretino.
A REDE SOCIAL
UNIVERSIDADE DE HARVARD OUTONO DE
20:13
"A Erica Albright é uma cabra.
"Acham que foi por a família dela ter mudado o apelido de Albrecht,
"ou será porque todas as miúdas da Universidade de Boston são cabras?
"Para que conste, ela pode parecer ter o peito grande,
"mas é muito ajudada pelos nossos amigos da Victoria's Secret.
"O peito dela é bem mais pequeno, como se não tivesse ali nada.
"Publicidade enganosa."
21:48
"A verdade é que ela tem uma cara bonita.
"Tenho de fazer algo para a tirar da minha cabeça.
"É fácil, mas preciso de uma ideia.
"Estou com uns copitos a mais, não vou mentir.
"Que importa ainda nem sequer serem 10 da noite e ser terça feira?
"O Facebook de Kirkland está aberto no meu portátil
"e algumas destas pessoas têm fotos horríveis no Facebook.
"O Billy Olson está aqui sentado
"e teve a ideia de pôr umas fotos juntamente com fotos de animais
"e propôs uma votação para encontrar os mais sensuais.
"Boa, Sr. Olson."
22:17
"Sim, vai arrancar. Não vou usar animais,
"mas agrada-me a ideia de comparar duas pessoas.
"Dá à coisa uma sensação muito 'Turing'
"pois as avaliações das fotos são mais implícitas
"do que, por exemplo, escolher um número para a sensualidade de cada pessoa
"como no hotornot.com.
"Primeiro vamos precisar de muitas fotos.
"Infelizmente, Harvard não tem um Facebook central,
"por isso, terei de arranjar as imagens nos Facebooks individuais.
"Que comece a festa.
"O primeiro será Kirkland.
"Mantêm tudo aberto e permitem índices na sua configuração Apache.
"Assim, só é preciso um pouco de magia Wget
"para descarregar todo o Facebook Kirkland. É canja.
"A seguir... Eliot. Também estão abertos, mas sem índices no Apache.
"Faço correr uma busca vazia
"e devolve todas as imagens da base de dados numa única página.
"Posso guardar a página e o Mozilla salva-me as imagens."
Viva, Dustin.
"Estamos a avançar."
Perdão! Atenção!
Estão num dos mais antigos e mais exclusivos clubes
não só de Harvard, mas de todo o mundo.
E quero dar-lhes as boas vindas à 1ª festa de Outono do Phoenix Club!
"Lowell tem alguma segurança.
"Exigem nome de utilizador e palavra-chave
"e vou dizer que não têm acesso à base de dados da FAS,
"por isso, não podem detectar um intruso.
"Adams não tem seguranças, mas limita os acessos a 20 por página.
"Só tenho de usar o mesmo 'script' que usei no Lowell e pronto.
"Quincy não tem Facebook, o que é pena. Não posso fazer nada.
"Dunster é complicado. Não só não tem directório público,
"como não tem qualquer directório.
"Se os resultados forem superiores a 20, não obtenho nada.
"E assim que obtemos resultados,
"não nos ligam directamente às imagens,
"ligam-nos a um PHP que faz o redireccionamento, ou assim.
"Estranho. Isto pode ser difícil. Volto mais tarde."
Está a dar a Semana dos Tubarões.
- Tubarão-branco, belo peixe. - Obrigado, Chris.
"Leverett é um pouco melhor. Também obrigam a busca,
"mas podemos fazer uma busca vazia e obter ligações às fotos dos alunos.
"É ligeiramente chocante que apenas nos deixem ver uma foto de cada vez
"e não vou ver 500 páginas para descarregar uma foto de cada vez.
"Assim, é mesmo preciso usar Emac's e modificar aquele PerlScript."
"Está feito."
Viva. O que se passa?
"'Timing' perfeito. Está aqui o Eduardo com o ingrediente principal."
- Viva, Mark. - "Wardo."
Tu e a Erica romperam.
- Como sabes disso? - Está no teu blogue.
- Estás bem? - Preciso de ti.
Conta comigo.
Não é isso, preciso do algoritmo que usas para listar jogadores de Xadrez.
Sentes-te bem?
Vamos listar miúdas.
Referes-te a outras alunas.
Achas que é boa ideia?
Preciso do algoritmo.
Dá a cada miúda uma classificação de 1400.
Em qualquer momento, a Miúda A tem uma classificação de R a
e a Miúda B uma classificação de R b.
Quando duas miúdas estiverem empatadas,
há uma expectativa com base na sua classificação actual, certo?
Sim. E essa expectativa expressa-se deste modo.
Vamos escrever.
A da esquerda.
A da direita.
Sim, ainda a da direita.
- Funciona. - A quem mandamos primeiro?
- Dwyer. - Neal.
- A quem vais mandar? - Só a meia dúzia de pessoas.
A questão é...
...a quem vão eles mandá-lo?
Pessoal, vejam isto.
Alguém que escolha a da esquerda. Pá, a da esquerda.
Olha para estas miúdas. Direita ou esquerda?
A da esquerda é boa.
Direita ou esquerda?
É a minha colega de quarto.
Sim, a miúda da esquerda.
Isto é ridículo.
Direita.
Esquerda.
Merda.
Albright. Escreveu no blogue sobre ti.
Não vais querer ler.
Esquerda.
Latina.
Erica.
Isto é teu?
Roubei-o a um travesti.
Desaparece daqui!
Ena pá, isto é tráfego à brava.
Não achas que o devíamos fechar antes que arranjemos sarilhos?
Está lá?
Espere, espere, espere. O quê?
Às 4 da manhã?
Bom, há um tráfego muito invulgar no "switch" de Kirkland.
Está a dizer que é invulgar para as 4 da manhã?
Não, já seria invulgar a meio da final do Super Bowl.
Muito bem.
- Tenho de ir trabalhar. - O que se passa?
A rede de Harvard está prestes a ir abaixo.
Achas que...?
Acho!
Vai ver se aconteceu com todos.
Não consigo aceder.
A rede foi abaixo.
A não ser que seja coincidência, acho que fomos nós.
Não é coincidência.
C'um caraças.
Então foi convocado para comparecer perante a Administração.
Não foi isso que aconteceu.
Não foi chamado à Administração?
Não, antes disso. Quer dizer...
No bar com a Erica Albright. Ela disse isso tudo?
- Mark... - Que eu lhe disse isso tudo?
Estava a ler o depoimento dela.
Sim, por que havia de precisar do depoimento dela?
Isso compete-nos a nós decidir.
Acha que, se ela me obrigar a fazer figura de parvo,
é mais provável que chegue a acordo.
Mark. Vamos esticar as pernas por uns momentos. Pode ser?
Já lá vão quase 3 horas e, sinceramente,
você passou muito tempo a embaraçar o Sr. Zuckerberg
com o testemunho da rapariga do bar.
Não me sinto embaraçado, é só que ela inventou muita coisa.
Ela estava sob juramento.
Então seria a 1ª vez que alguém mentia sob juramento.
O sítio foi visitado 2200 vezes em 2 horas?
- Mil. - O quê?
22 mil.
Esses tipos são mesmo rápidos.
Existe algum modo de transformar isto num combate justo?
Salta e nada.
Acho que teríamos de saltar e afogar-nos.
Bom, podes remar para diante e eu remo para trás.
Nós somos geneticamente idênticos.
Cientificamente, ficaríamos no mesmo sítio.
Vê é se remas, pá.
- Souberam disto? - O quê?
Há duas noites, um caloiro de Kirkland entupiu a rede a partir de um portátil.
- A sério? - Às 4 da manhã.
Como?
Criou um sítio na Net onde se vota na sensualidade das alunas.
Que andámos nós a fazer para não saber de nada disto?
Não sei. Três horas de técnica de remo antes do pequeno-almoço,
horário sobrecarregado com aulas, estudo,
mais 3 horas no tanque e depois mais estudo.
Não sei como nos escapou.
Que actividade é que houve nesta coisa?
22 mil pedidos de página.
22 mil?
Cam, este tipo pirateou o Facebook de sete clubes.
Montou o sítio todo numa noite e enquanto estava bêbedo.
22 mil?
- Como sabes que ele estava bêbedo? - Escreveu no blogue ao mesmo tempo.
Sabes o que eu acho?
Já me antecipei.
Este é o nosso homem.
Cameron Winklevoss.
W I N K L E V O S S.
Cameron é como se lê.
Tyler Winklevoss.
Tyler é como se lê e o apelido é o do meu irmão.
Sr. Zuckerberg, isto é uma audiência da Comissão Administrativa.
É acusado de intencionalmente violar a segurança,
os direitos de autor
e a privacidade individual, ao criar o sítio www.Facemash.com.
Também é acusado de violar a política da universidade
pela distribuição de imagens digitalizadas.
Antes de começarmos o interrogatório, pode fazer uma declaração.
Quer fazê-la?
Sabe, já apresentei as minhas desculpas no Crimson à ABHW...
...à Fuerza Latina...
...e a todas as mulheres de Harvard que se tenham sentido insultadas,
como, presumo, devem ter-se sentido.
Quanto às acusações de violação da segurança,
creio merecer algum reconhecimento por parte desta administração.
Perdão...?
Sim.
Não compreendo.
Que parte?
Merece reconhecimento?
Creio ter revelado alguns buracos significativos no vosso sistema.
Perdão, posso?
Claro.
Sr. Zuckerberg...
...sou o encarregado da segurança informática em Harvard
e posso garantir a sua sofisticação.
De facto, foi esse nível de sofisticação que nos levou até si em menos de 4 horas.
- 4 horas? - Sim, senhor.
Podia ser impressionante, mas se soubessem o que procuravam,
tê-lo-iam visto escrito na janela do meu quarto no dormitório.
Então?
Seis meses de pena suspensa a nível académico.
Tinham de fazer de ti um exemplo.
Tinham o meu blogue.
Não devia ter escrito aquilo sobre os animais da quinta. Foi estúpido.
Mas estava a brincar, que diabo! Já ninguém tem sentido de humor?
Eu tentei deter-te.
Eu sei.
Como conseguiste fazer com que todas as miúdas nos detestem?
- E por que te deixei fazê-lo? - Eu sei.
Não podes fazer isso.
Wardo, eu disse que já sabia.
Pronto, vejamos um exemplo de um problema.
Suponham que nos dão um computador com um endereço virtual de 16 "bits"
e uma página de 256 "bytes".
O sistema utiliza tabelas de página de nível único
que começam no endereço hexadecimal 400.
Talvez queiram acesso directo à memória no vosso sistema de 16 "bits". Quem sabe?
SACANA
As primeiras páginas são reservadas para marcadores de "hardware" e assim.
Presumam que as entradas nas tabelas da página têm um "status" de 8 "bits".
Esse "status" de 8 "bits" seria então...?
Alguém sabe?
Vejo que temos a 1ª desistência.
Não se preocupe, Sr. Zuckerberg.
Pessoas mais inteligentes que o senhor tentaram e chumbaram nesta disciplina.
Um "bit" válido, um "bit" modificado, um "bit" de referência
e cinco "bits" de autorização.
Está correcto.
Alguém viu como ele chegou até lá?
Mark?
- És o Mark Zuckerberg? - Sou.
- Cameron Winklevoss. - Viva.
- Tyler Winklevoss. - São da mesma família?
- Essa foi boa. - Gira.
Nunca a tínhamos ouvido.
Então, em que posso ajudá-los? Insultei as vossas namoradas?
Não. Nada disso. Na verdade, não sei.
- Pois, nunca perguntámos. - Devíamos fazer isso.
Não. Temos uma ideia de que queremos falar-te.
Tens um minuto?
Vocês parecem passar muito tempo no ginásio.
- Tem de ser. - Porquê?
Somos da equipa de remo.
- Sim, tenho um minuto. - Óptimo.
- Alguma vez entraste no Porcellian? - Não.
Pronto, como sabes não te podemos levar além da sala das bicicletas,
visto que não és membro. - Já ouvi dizer.
Queres uma sandes, ou assim?
Está bem.
- Mark, não é? - Sim.
Mark, este é o Divya Narendra, nosso sócio.
Ficámos impressionados com o Facemash.
Quando te investigámos, vimos que também tinhas criado o CourseMatch.
Não conheço o CourseMatch.
Ficas "online" e vês os cursos que os teus amigos estão a tirar.
É muito inteligente, pá.
- Mark. - Sim?
Estávamos a falar do CourseMatch.
Não custou nada.
Mas também inventaste algo no liceu, não foi?
Uma aplicação para um leitor de MP3 que reconhece o nosso gosto musical.
Alguém a comprou?
A Microsoft.
Por quanto?
Não a vendi. Carreguei-a de borla.
- De borla? - Sim.
Porquê?
Bom, temos estado a trabalhar em algo e eu acho que é fantástico.
Chama-se HarvardConnection.
Podemos criar a nossa própria página. Interesses, biografia, amigos, fotos.
E as pessoas vão "online", vêem a tua biografia, pedem para serem teus...
Pois, em que difere isso do MySpace ou do Friendster?
Harvard.edu.
Harvard.edu é o endereço de "e-mail" mais prestigiado do país, pá.
Quer dizer, todo o sítio se baseia na ideia de que as miúdas...
Não quero ser indelicado, mas...
As miúdas querem andar com tipos de Harvard.
O Divya e o meu irmão não se importam de serem indelicados.
A principal diferença entre isto e o MySpace ou o Friendster
ou qualquer dessas redes sociais é...
Exclusividade. Certo?
Exacto.
Adorávamos que trabalhasses connosco, Mark.
Precisamos de um programador dotado e criativo.
E sabemos que tens andado a levar nas lonas.
Os grupos femininos preparam-se para uma guerra santa contra ti.
Mas isto podia reabilitar a tua imagem.
Fariam isso por mim?
Gostávamos de trabalhar contigo.
O nosso 1.º programador formou-se e foi trabalhar para a Google.
O nosso 2.º programador ficou atascado em trabalho.
Precisávamos que criasses o sítio, o código e nós fornecemos todo o...
Alinho.
Como...?
Eu alinho.
Fantástico.
Foi isso que disse?
Foi há 3 ou 4 anos. Já não sei o que disse.
Quando foi falar com o Eduardo?
Não percebo a pergunta.
Recorda-se de responder na afirmativa?
Na afirmativa?
Quando falou ao Eduardo na ideia do Facebook?
Nessa altura chamava-se "TheFacebook".
Isto não tem de ser tão difícil.
Tenho neste momento dois processos em tribunal.
Respondeu afirmativamente quando Tyler e Cameron Winklevoss e Divya Narendra
lhe pediram para criar o HarvardConnection?
Disse que sim?
Disse que os ajudaria.
Quando abordou o Sr. Saverin com a ideia para o TheFacebook?
Não diria que o abordei.
Sy.
Pode responder à pergunta.
Numa festa na Alpha Epsilon Pi.
O que é isso?
A república judaica.
Era a Noite das Caraíbas.
Não é que tipos como eu se sintam atraídos por raparigas asiáticas.
É que as raparigas asiáticas normalmente sentem-se atraídas por tipos como eu.
Estou a desenvolver um algoritmo
que defina a ligação entre rapazes judeus e miúdas asiáticas.
Não me parece assim tão complicado.
São sensuais, são espertas...
...não são judias...
...e não sabem dançar.
Está aqui o Mark.
Mark!
Volto já.
Acho que descobri qualquer coisa.
Espera. Tenho algo para te dizer que não vais acreditar.
O quê?
Fui convidado para o Phoenix.
- Estás a brincar? - Não.
Quer dizer, é apenas a primeira de um processo de 4 fases,
mas esta noite meteram-me o convite por debaixo da porta.
Amanhã vou à minha primeira festa.
Então...
Foste convidado para o Phoenix.
Pois é, mas deve ter sido só para diversificar.
Foi só para diversificar. Vou aproveitar até...
De que querias falar?
Mark? Disseste que tinhas descoberto algo.
Sim, acho que descobri algo. Vem cá fora para falarmos.
Estão 6 graus negativos lá fora.
Não posso ficar a olhar para esse vídeo repetitivo das Cataratas do Niágara,
que nada tem a ver com as Caraíbas.
As pessoas aderiram em massa ao Facemash, não foi?
Mas não foi por verem fotos de miúdas sensuais.
Em qualquer sítio da Net podem ver-se fotos de miúdas sensuais.
Foi por verem fotos de miúdas que eles conheciam.
As pessoas querem ir à Net e encontrar amigos,
assim, por que não criar um sítio que lhes ofereça isso mesmo?
Amigos, fotos, perfis, tudo o que se puder visitar... e pesquisar.
Talvez seja alguém que conheceste numa festa.
Mas não me refiro a um sítio de encontros.
Refiro-me a pegar em toda a experiência social da faculdade
e pô-la "online".
- Não sinto as pernas. - Eu sei.
Estou entusiasmadíssimo com isto. Mas, Wardo?
Sim?
"Seria exclusivo."
Terias de conhecer as pessoas do sítio para passares da tua própria página.
Tipo convite.
Ora... isso é bom.
Wardo, é como um clube social, mas somos nós os presidentes.
Disse-lhe que achava bestial.
Foi uma grande ideia.
Não era preciso piratear nada.
As pessoas iam fornecer as suas próprias fotos, a sua própria informação.
E podiam ou não convidar os amigos a juntar-se ao sítio.
Num mundo em que a estrutura social é tudo o que importa...
...era essa a chave.
Era um grande projecto
e ele ia ter de escrever milhares de linhas de código,
por isso, achei estranho ele vir ter comigo e não com os colegas de quarto,
o Dustin Moskovitz e o Chris Hughes. Eles eram programadores.
Precisamos de algum dinheiro para alugar os servidores e entrar "online".
Então era por isso...
- Ele referiu os termos do acordo? - Sim.
Dividimos 70/30.
70 para mim, 30 para ti por avançares com os mil dólares
e por tratares da parte dos negócios. És o Director Financeiro.
E você disse o quê?
Disse: "Vamos a isso."
Muito bem. Ele acrescentou mais alguma coisa?
Sim.
Devia ser para diversificar.
Mas que importa?
Por que acha que ele disse isso?
Gretchen, desculpe a interrupção, mas esta descoberta deve-se a quem?
- Sy, posso continuar o interrogatório? - Que está a sugerir?
Sugerem que tive inveja de o Eduardo ter sido convidado para o Phoenix
e que planeei lixá-lo numa empresa que ainda nem tinha sido inventada?
- E isso é verdade? - Gretchen...
- Tinha inveja do Eduardo? - Pare de escrever. Isto é oficioso.
Minha senhora, sei que se preparou e sabe que o dinheiro não me interessa.
Mas neste momento até podia comprar a Rua Mount Auburn,
ficar com o clube Phoenix e transformá-lo na minha sala de pingue-pongue.
Depois digo-te como foi a festa.
Reconhecemos que é queixoso num processo que envolve o Facebook
e testemunha noutro.
Sim, senhor.
Nas semanas anteriores ao Mark lhe falar da sua ideia,
em algum momento ele mencionou Tyler Winklevoss, Cameron Winklevoss,
Divya Narendra ou HarvardConnection?
Sim. Ele disse que lhe pediram para trabalhar no sítio deles,
mas que ele viu o que eles tinham e decidiu que não valia a pena.
Disse que até os seus amigos mais ridículos
sabiam melhor como interessar pessoas por um sítio na Net do que estes tipos.
"Estes tipos" são os meus clientes.
Sim.
O Mark ficou ressentido por os seus clientes pensarem
que ele precisava de reabilitar a sua imagem após o Facemash.
Mas o Mark não queria reabilitar nada.
Com o Facemash, entrou nos computadores de Harvard,
meteu o nariz na Administração e ganhou muita notoriedade.
O Facemash fez exactamente o que ele queria que fizesse.
Sabia que, enquanto o Sr. Zuckerberg construía o TheFacebook,
também comunicava com os queixosos?
Na altura não, não sabia. Mas...
Não tinha muito a ver com o sítio de encontros dos Winklevoss.
- Como sabe? Nem sequer lá estava. - Ty.
Sabia que, enquanto o Sr. Zuckerberg construía o TheFacebook,
fazia os queixosos pensarem que construía o HarvardConnection?
Está a concluir algo que não foi provado.
Vamos apresentar provas.
De Mark Zuckerberg para TyIer WinkIevoss.
30 de Novembro de 2003.
"Li tudo o que me mandaste sobre HarvardConnection.
"E parece-me que não levaria muito tempo a implementar
"Assim, podemos falar sobre isso amanhã à noite,
"depois de eu carregar todas as funcionalidades básicas."
De Mark Zuckerberg para Cameron Winklevoss.
1 de Dezembro de 2003.
"Lamento ter estado indisponível ontem à noite.
"Vi agora que tinha 3 chamadas tuas não atendidas.
"Estava a trabalhar num problema para a minha turma de sistemas."
De Mark Zuckerberg para Tyler e Cameron Winklevoss.
10 de Dezembro de 2003.
"Tenho estado toda a semana ocupado com aulas e trabalho,
"por isso, é melhor adiar a reunião."
"Amanhã também vou estar ocupado."
Bom, mais alguém acha que este tipo anda a evitar-nos?
Diz-lhe que não faz mal,
mas temos de nos reunir antes das férias.
Eu sei, eu sei.
Sim, fica atento.
Viva, Mark.
Preciso de uma máquina Linux dedicada que corra o Apache e o MySQL.
Vai custar mais dinheiro.
- Quanto mais? - Mais uns 200.
- É mesmo necessário? - Tem de aguentar o tráfego.
- Avança. - Já o fiz.
Sabes que mais?
Recebi o 2.º convite.
Isso é bom.
Devias estar orgulhoso. Não te importes se não chegares mais longe.
Vou deixar-te trabalhar.
De Mark Zuckerberg para Tyler e Cameron Winklevoss
e Divya Narendra.
15 de Dezembro de 2003.
"Tenho um problema para CS de que comecei a tratar agora
e deve levar umas 15 horas a programar, por isso, estou ocupado amanhã à noite."
"Não vou estar livre para a reunião a não ser na próxima 4ª à tarde."
"Tenho de cancelar a reunião de 4ª feira à tarde.
"Tenho estado quase sempre no laboratório...
"... e no sábado também não vou poder, pois vou ter com os meus pais."
Como diz a placa, este é John Harvard, fundador da Universidade em 1638.
Também é conhecida por Estátua das Três Mentiras.
Quais são as três mentiras?
Sr. Dowd.
As três mentiras. Primeira...
- Merda! - Tira as calças.
Eu sei.
Sr. Saverin.
Primeira: Harvard foi fundada em 1636 e não em 1638.
Segunda: Harvard não foi fundada por John Harvard.
E terceira: aquele não é John Harvard.
Quem é?
Um amigo do escultor, Daniel Chester.
Não tires o casaco.
39 dias após a reunião inicial do Sr. Zuckerberg com os meus clientes,
ele ainda não tinha acabado o trabalho no HarvardConnection.
Mas a 11 de Janeiro de 2004,
o Sr. Zuckerberg registou o nome do domínio TheFacebook
através da Network Solutions.
Tanto quanto sabe, alguma vez iniciou o trabalho no HarvardConnection?
Que eu saiba, não. Não.
Mas que raio é isto?
"Cameron, ainda estou um pouco céptico sobre se as funcionalidades do sítio
"serão suficientes para atrair a atenção e obter a massa crítica necessárias
"para pôr um sítio destes a funcionar."
"Falamos em breve"?
É a primeira vez que ele fala em qualquer problema.
Pois foi.
Enviou 36 "e-mails" ao Sr. Zuckerberg e recebeu 16 em resposta
e foi a primeira vez que ele referiu não estar satisfeito.
Correcto. Ele teve 42 dias para estudar o nosso sistema e obter vantagem.
Vêem alguma parte do vosso código no Facebook?
Usei alguma parte do vosso código?
Roubaste o raio da nossa ideia toda.
Rapazes.
O quê? Match.com para tipos de Harvard?
Posso continuar com o meu depoimento?
Sabe, não é preciso nenhum perito para chegar ao fundo desta questão.
Se fossem vocês os inventores do Facebook,
teriam inventado o Facebook.
Mal posso esperar para te ver passar-nos um cheque.
Não me digas...
Vamos continuar.
"4 de Fevereiro de 2004."
Mark.
Há uma miúda na tua turma de História de Arte. Chama-se Stephanie Attis.
Sabes se ela tem namorado?
Já a viste com alguém?
E, se não, por acaso sabes se ela quer sair com alguém?
Dustin.
As pessoas não andam com letreiros a dizer: "Eu estou..."
Mark?
Devíamos ter-nos encontrado às 9.
- Já dormiste? - Tenho de acrescentar uma coisa.
O quê?
Merda, está com bom aspecto. Muito bom aspecto.
Limpinho e simples.
Nada de Disneylândia, nem miúdas nuas. Mas observa.
O que escreveste?
"Estado civil."
"Interessado(a) em."
É disto que é feita a vida na faculdade. "Andas a dormir com alguém ou não?"
Por isso se aceitam certas disciplinas, nos sentamos onde elas se sentam
e fazemos o que elas fazem.
E, bem no meio, é onde vai estar o Facebook.
As pessoas vão ligar-se, porque depois de tanto socializarem,
há uma hipótese de realmente... - Darem uma queca...
...encontrar uma miúda. Sim.
Isso é muito bom.
E pronto.
- Como assim? - Está pronto.
- Pronto? Agora? - Sim. Já está.
E eis a ficha técnica.
- Fizeste uma ficha técnica. - Sim.
"Eduardo Saverin, co-fundador e Director Financeiro."
Nem imaginas o que isso significa para o meu pai.
Claro que imagino.
Então, quando é que fica "online"?
Já. Pega no teu portátil.
Porquê? Para que precisamos do meu portátil?
Porque tens os "e-mails" de toda a gente do Phoenix.
Pois, não sei se vão gostar que eu encha os "e-mails" deles de lixo.
- Isto não é lixo. - Não. Eu sei que não.
Se o mandarmos aos nossos amigos, vai andar aos saltos por Dworkin.
Ainda não fui convidado.
Estes tipos conhecem gente. E preciso dos "e-mails" deles.
- Claro. - Óptimo.
Dá-me a lista de endereços.
Jabberwock12.listserv@harvard.edu.
Estes tipos... são mesmo uns génios literários,
porque a referência mundialmente mais óbvia de Lewis Carroll está no...
- Não são assim tão maus. - Foi só um comentário.
Pois, tens razão.
O sítio está "online".
Vamos tomar uma bebida e comemorar.
Pago eu.
Mark.
Mark... estás a rezar?
O que aconteceu ao Cole Porter e ao Irving Berlin?
É o tema do Dia de S. Valentim. Estão a tocar canções de amor.
É verdade. Cole Porter e Irving Berlin nunca compuseram temas de amor.
Querida, larga o teu portátil.
Sete pessoas diferentes mandaram-me o mesmo "link".
- KC. - O que é?
Não sei. Mas oxalá seja o CatsThatLookLikeHitler,
pois nunca me farto daquilo.
Não, não é.
Div!
O que foi?
Isto não é meu.
Pronto, o que se passa?
Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem.
Agora não!
Precisamos de 20 minutos!
Está bem.
Só queria dizer-vos que o Zuckerberg roubou o nosso sítio.
O Mark Zuckerberg?
Roubou-nos o sítio.
Está "online" há mais de 36 horas.
Dr. Hotchkiss? Ty, o advogado está ao telefone com o pai.
Sim, senhor, estou aqui com o meu irmão e o nosso sócio Divya.
"Bem-vindos ao TheFacebook.
"TheFacebook é um directório 'online'
"que nos liga a pessoas de diversas redes sociais.
"Precisa de um endereço harvard.edu para se registar."
Sim, já tinha ligado. Procuro o Mark Zuckerberg.
Sim, senhor. De facto ele citou algumas vezes. Posso ler-lhe.
"Tem-se falado muito sobre um facebook universal dentro de Harvard", diz ele.
"Ele" é o Mark.
"Parece-me uma tolice que a universidade leve dois anos a implementá-lo.
"Posso fazer um trabalho com mais classe do que eles e fi-lo numa semana."
Diga-lhe que ligou o Divya Narendra.
- Eu sei, é assim que ele fala. - Agradeço.
"A partir de ontem à noite,
"Zuckerberg diz que mais de 650 alunos se registaram no TheFacebook.com.
"Disse prever que 900 alunos tenham já aderido ao sítio esta manhã."
O Divya estava a ler que 650 alunos já aderiram logo no 1.º dia.
Meu Deus, se eu fosse traficante de droga
não conseguia dar droga de borla a 650 pessoas num dia.
E este tipo quase não tem amigos.
Muito bem. Sim, faremos isso, Dr. Hotchkiss.
Vamos juntar tudo e mandamos-lhe por "e-mail".
Não vai conseguir entrar no sítio sozinho.
Porque não tem um Harvard...
Sabe, é mais fácil enviar-lhe por "e-mail". Com certeza que tem razão.
É bom tipo e muito inteligente e de certeza que não era intenção dele...
...fazer o que fez.
Pronto, muito obrigado. E pai...
Muito bem, também te adoro.
- Ele é um bom tipo? - Não sabemos se não é.
Sabemos que nos roubou a ideia, que nos mentiu na cara um mês e meio.
- Não, nunca nos mentiu na cara. - Pronto, ele nunca nos viu.
Pronto, mentiu-nos por "e-mail" e obteve uma vantagem de 42 dias,
pois sabe o que tu pareces não saber: ser o primeiro é que importa.
Eu sou competitivo, Div.
Não me ensines sobre a importância de ser o primeiro. Obrigado.
- Muito bem. Era o advogado do teu pai? - Era o consultor jurídico dele.
Vai olhar para isto e, se achar adequado, envia uma carta para ele desistir.
- E isso serve para quê? - Contratas um advogado e processa-lo?
Não, contrato os Sopranos para lhe dar uma tareia com um martelo.
Nem precisamos de fazer isso.
Fazemo-lo nós. Tenho 1 metro e 92, peso 100 kg e somos dois.
- Eu estou com ele. - Como queiram.
Vamos ter calma até sabermos de que estamos a falar.
Para que precisas de mais informações?
Encontrámo-nos 3 vezes com o Mark, trocámos 52 "e-mails",
podemos provar que ele olhou para o código.
O que está no fundo da página?
Diz "Uma Produção Mark Zuckerberg".
- Na página inicial? - Em todas as páginas.
Merda. Dêem-me um minuto para eu absorver toda esta elegância.
Cam, escreveram que o Zuckerberg disse "esperar que as opções de privacidade
"ajudassem a restaurar a sua reputação
"devido à fúria dos alunos com o Facemash.com."
Foi exactamente isso que lhe dissemos. Está a gozar connosco no The Crimson.
Enquanto esperamos que o advogado do pai dê uma vista de olhos nisto,
podemos ao menos pôr algo no jornal para as pessoas saberem.
- O quê? - Que isto está em disputa.
Não vamos começar uma zaragata no The Crimson.
E não vamos processar ninguém.
Porquê?
Não compreendo. Não percebo. Porquê?
Ele vai dizer que é estúpido.
O quê... quem, eu?
Diz lá. Por que não?
Porque somos cavalheiros de Harvard.
Isto é Harvard, não se lava roupa suja nos jornais nem se processam pessoas.
Pensaste que ele seria o único a achar isso estúpido?
Durante o tempo em que diz ter tido esta ideia,
sabia que Tyler e Cameron provêm de uma família abastada?
"Uma família abastada"?
Sabia que o pai deles era rico?
Não percebo por que me pergunta isso.
Não importa que não perceba por que lhe faço a pergunta.
- Não é importante para si. - Sy.
Sabia que eles eram ricos?
Não fazia ideia se eles eram ricos ou não.
Num dos seus "e-mails" para o Sr. Narendra,
referiu a firma de consultadoria de Howard Winklevoss.
Se assim o diz...
Howard Winklevoss fundou uma firma cujos activos valem centenas de milhões.
Também sabia que Tyler e Cameron eram membros do clube social de Harvard
chamado The Porcellian.
Eles deram-me a conhecer isso.
- Lamento ter-te convidado. - Para a sala das bicicletas.
Por favor. Então é seguro dizer que sabia que os meus clientes eram ricos.
Sim.
Deixe-me dizer-lhe por que pergunto isto.
Se precisava de mil dólares para um empreendimento na Net,
interrogo-me por que motivo não os pediu aos meus clientes.
Eles tinham demonstrado interesse em si nesse tipo de projecto.
Pedi dinheiro a um amigo com quem queria fazer sociedade.
Eduardo era o presidente da Harvard Investors Association
e era também o meu melhor amigo.
O seu melhor amigo está a processá-lo por 600 milhões de dólares.
Não sabia disso. Conte-me mais.
Eduardo, o que aconteceu após o lançamento inicial?
Perdão, Sy, pode tratá-lo por Sr. Saverin?
- Gretchen, eles são muito amigos. - Já não são.
Bom, já discutimos isto durante... Esqueça.
Sr. Saverin, o que aconteceu após o lançamento inicial?
Uma explosão.
Toda a gente no campus o usava.
O Facebook passou a ser uma expressão comum.
E o Mark?
E o Mark era o tipo mais popular do campus,
onde havia 19 laureados com um Nobel, 15 vencedores de prémios Pulitzer,
dois futuros atletas olímpicos e uma estrela de cinema.
Quem era a estrela de cinema?
Isso interessa?
Não.
...na Out of Town News e comprei um exemplar da Popular Electronics
com um Kit MITS Altair na capa.
Estava um dia óptimo e eu estava no meu quarto do Radcliffe.
Ele trouxe a revista, mostrou-ma e disse:
"Olha, vai acontecer sem nós. Temos de começar já."
E eu respondi: "Está bem.
"Vamos tirar o BASIC dali."
A maioria pode pensar que conhece o resto da história, mas não é verdade.
O início desta indústria foi muito humilde.
Aquele computador em "kit" da capa tinha um processador 8080.
A menos que se comprasse 1K de memória à parte, tínhamos 256 "bytes".
Assim, quando criei o BASIC, o desafio não era só corrê-lo em 4 "kbytes",
mas também deixar espaço
para os utilizadores correrem os seus programas em 4 "kbytes".
O teu amigo. É o Mark Zuckerberg?
É.
- Fez o TheFacebook. - Pois.
Quer dizer, pertence a ambos. Somos...
Sim, nós... pois.
Fixe.
Chamo-me Christy Ling. Esta é a Alice.
Viva.
Muito prazer.
Procura-me no Facebook. Podemos ir beber algo juntos.
Com certeza. Vou mesmo fazer isso.
Ela disse: "Procura-me no Facebook e vamos todos tomar uma bebida",
o que é espantoso por duas razões.
Primeiro, ela disse "Procura-me no Facebook", certo? E a outra é...
Querem tomar umas bebidas mais tarde.
Sim, alguma vez viste tanta coisa boa arrumada numa só frase?
Com licença, Mark?
Sim?
Sou Stuart Singer. Estou no teu laboratório de Sistemas Operativos.
Claro.
- Excelente trabalho com o TheFacebook. - Fantástico.
Obrigado.
- Sou o Bob. - Muito prazer.
Sabes, ia jurar que ele estava a olhar para ti
quando disse "o próximo Bill Gates pode estar nesta sala".
Duvido.
E eu cheguei atrasado. Nem conhecia o orador.
Era o Bill Gates.
Merda, faz sentido.
Muito bem. Obrigado, pessoal.
- És imbecil? - És atrasado mental?
Não conheces o Bill Gates depois de uma hora à tua frente?
Não trouxe as lentes de contacto.
Posso pegar numa pistola e matar-te?
Está na hora de pôr a coisa a render.
Como se chamavam elas?
- Ouviste o que eu disse? - Quando?
Disse que estava na hora de pôr o sítio a render.
Que quer isso dizer?
Quer dizer que está na hora de o sítio começar a gerar dividendos.
Não, isso eu percebi. Pergunto como queres fazê-lo.
- Publicidade. - Não.
Bom, temos 4 mil membros.
Porque TheFacebook é fixe
e se começamos a instalar "pop-ups" para Mountain Dew, deixa de ser fixe.
Não estava a pensar em Mountain Dew, mas em algum momento...
...e falo na qualidade de responsável financeiro da empresa, o sítio...
Ainda nem sequer sabemos o que é. Não sabemos o que é.
Não sabemos o que pode vir a ser. Não sabemos o que vai ser.
Sabemos que é fixe.
É um bem precioso do qual não abro mão.
- Então, quando vai estar acabado? - Não vai estar.
É esse o objectivo. Tal como a moda nunca acaba.
Moda. A moda nunca acaba.
Estás a falar de moda? A sério, tu?
Refiro-me à ideia e digo que nunca acaba.
Está bem. Mas eles ganham dinheiro a vender calças.
Mark, o que é isto?
- O quê? - Isto.
Chama-se carta de desistência. Quais os nomes delas?
- De quem? - Das miúdas.
Quando recebeste isto?
Há uns 10 dias. Logo após lançarmos o sítio.
- Meu Deus. - As miúdas. Como se chamavam?
Os gémeos Winklevoss dizem que lhes roubaste a ideia.
Considero isso um pouco mais que medianamente aborrecido.
Bom, eles consideram-no roubo de propriedade intelectual.
- Ouve... - Por que não me mostraste isto?
Estava dirigida a mim.
Dizem que roubámos TheFacebook ao Divya Narendra e aos Winklevoss.
- Eu sei o que diz. - E é verdade?
É verdade o quê?
Não gozes comigo. Olha para mim.
A carta diz que podemos ser processados.
Não, diz que "eu" posso ser processado.
Isto é de um advogado, Mark. Eles devem ter algum fundamento.
O advogado é o consultor jurídico do pai deles.
Têm algum fundamento?
Os fundamentos são que o nosso sítio é fixe e popular
e o HarvardConnection não presta para nada.
Wardo, não usei nada do código deles, juro.
Não usei nada.
Ouve, quem faz uma cadeira não deve dinheiro a todos os que fizeram o mesmo.
Eles vieram ter comigo com uma ideia e eu tive outra melhor.
- Por que não me mostraste a carta? - Não lhe dei muita importância.
Está bem.
Então, se houver problemas,
se alguma vez houver algum problema, podes contar-me.
Eu quero ajudar. Isto é nosso.
Bom, há alguma coisa que me queiras contar?
Não.
Que vamos fazer quanto a isto?
Falei com um aluno do 3.º ano de Direito e ele disse para lhes responder.
E o que lhes disseste?
"Quando nos encontrámos em Janeiro, expressei dúvidas quanto ao sítio:
"se ia ter gráficos, quanta programação faltava que eu não tinha previsto."
"A falta de 'hardware' que teríamos para usar no sítio,
"a falta de promoção necessária ao lançamento do sítio."
Foi a primeira vez que levantou essas dúvidas, não foi?
Já tinha levantado dúvidas antes.
- Tretas. - A nós não.
Cavalheiros. Estou a falar da reunião de Janeiro a que a carta se refere.
Deixe-me dizer de outro modo.
Enviou 16 "e-mails" ao meu cliente. Nos primeiros 15, não levantou dúvidas.
Isso é uma pergunta?
No 16.º "e-mail" levantou dúvidas sobre a funcionalidade do sítio.
- Andou 6 semanas a enganá-los? - Não.
Então por que não levantou essas dúvidas antes?
- Está a chover. - Perdão?
Começou a chover.
Sr. Zuckerberg, está a dar-me atenção?
Não.
Acha que a mereço?
O quê?
Acha que mereço a sua total atenção?
Tive de fazer um juramento antes deste depoimento e não quero cometer perjúrio,
por isso, tenho a obrigação legal de dizer que não.
Muito bem. Não. Não acha que mereço a sua atenção?
Acho que se os seus clientes querem servir-se de mim,
têm direito a tentar,
mas não sou obrigado a ficar aqui a ouvir mentiras.
Tem uma parte da minha atenção. O mínimo possível.
O resto da minha atenção voltou para os escritórios do Facebook,
onde os meus colegas e eu estamos a fazer coisas que ninguém nesta sala,
sobretudo e em particular os seus clientes, é intelectual ou criativamente capaz de fazer.
Será que respondi adequadamente à sua condescendente pergunta?
Bom, são 12:45. É melhor irmos todos almoçar.
Voltamos às 14:30.
Então, como se chamavam elas?
Chamavam-se Christy e Alice...
...e querem ir tomar umas bebidas esta noite.
Desculpa lá, pá.
Estão aí umas miúdas a refrescar-se.
Lindo.
Temos "groupies".
Volto já.
Mark, aonde vais? Mark.
Erica?
Viva.
Vi-te dali. Não sabia que frequentavas este clube.
- É a 1ª vez. - Eu também.
Posso falar contigo a sós?
Estou bem aqui.
Eu só... adorava falar contigo a sós, se pudéssemos ir a qualquer lado.
Aqui está bem.
Não sei se soubeste do novo sítio que eu lancei na Net.
Não.
TheFacebook?
Chamaste-me "cabra" na "Internet", Mark.
É por isso que quero falar contigo.
- Na "Internet". - Foi por isso que vim.
Comparaste as mulheres a animais de quinta.
Acabei por não o fazer.
Não te impediu de o escreveres.
Como se todas as ideias que te vêm à cabeça fossem tão inteligentes,
que seria um crime não as partilhares.
Na "Internet" não se escreve a lápis, mas sim a tinta
e tu publicaste que Erica Albright era uma cabra,
mesmo antes de gozares com o meu apelido, o tamanho do meu sutiã
e depois classificaste as mulheres com base na sensualidade.
- Erica, há algum problema? - Não, nenhum.
Escreves as tuas merdas sarcásticas num quarto escuro,
pois é isso que fazem as pessoas iradas hoje em dia.
Fui boa para ti. Não me tortures por isso.
Se pudéssemos ir a qualquer lado por um momento...
Não quero ser mal-educada para os meus amigos.
Boa sorte com o teu jogo de vídeo.
Isso foi óptimo. Agiste bem. Pediste desculpa, certo?
Temos de nos expandir.
Claro. Mark?
Ele está chateado com alguma coisa?
Pronto, vamos expandir-nos para Yale e Columbia.
Dustin, quero que partilhes comigo o trabalho de programação.
Chris, ficas encarregue da publicidade e da pesquisa
e podes começar por pôr um artigo no jornal da faculdade. É o The Bridge.
Detestam fazer artigos sobre Harvard.
Alguém no jornal vai licenciar-se em Informática.
Diz-lhes que Mark Zuckerberg fará 10 horas de programação grátis.
Por que queres um artigo no jornal da Universidade de Boston?
Porque quero. Eis as condições.
Eduardo é o Director Financeiro e detém 30% da empresa.
Dustin é o vice-presidente, chefe da programação
e os seus 5% da empresa sairão da minha parte.
Chris é o director de "marketing"
e a sua compensação dependerá do volume do seu trabalho. Perguntas?
- Quem são as miúdas? - Perdão. Christy e Alice.
- Olá. - Olá.
Precisam de alguma coisa?
Não, tudo bem.
- Yale e Columbia, cá vamos nós. - E Stanford.
- O quê? - Stanford.
É tempo de verem isto em Palo Alto.
Não quer almoçar?
Não.
Posso dividir a salada.
Não, obrigado.
Isto deve ser difícil.
Quem é você?
Marylin Delpy. Apresentei-me na primeira vez...
Não, o que é que faz?
Sou associada na empresa, há dois anos.
O meu patrão queria que eu assistisse à fase dos depoimentos.
Que está a fazer?
A ver como vão as coisas na Bósnia.
Bósnia...
Não têm estradas, mas têm Facebook.
Deve mesmo detestar os Winklevoss.
Não detesto ninguém.
Não me estão a processar por roubo de propriedade intelectual.
Estão a processar-me porque, pela primeira vez na vida deles,
as coisas não funcionaram como eles queriam.
Ele está a expandir-se.
O quê?
Está a expandir-se para Yale, Columbia e Stanford. Sai amanhã no Crimson.
- A sério? - Sim.
Parece que aquela carta de desistência o assustou à brava, não?
Quero contratar um advogado que interponha uma providência cautelar
para que o sítio seja imediatamente retirado.
Cada minuto que o sítio estiver "online", o HarvardConnection perde valor.
Quero uma providência cautelar. Quero provocar danos.
Quero obter alívio punitivo. E quero-o morto.
Sim, também quero essas coisas.
Então por que não estamos a fazer nada? Por sermos cavalheiros de Harvard?
- Não estás a pensar no que vai parecer. - O que vai parecer?
É como se eu e o meu irmão estivéssemos vestidos de esqueletos
atrás do Karaté Kid no ginásio do liceu.
Cam...
...ele violou a lei do Estado do Massachusetts.
Quando for para o Connecticut, Nova Iorque e Califórnia
terá violado a lei federal.
E, a propósito, está a violar a lei de Harvard.
A lei de Harvard não existe.
Esperem. Existe, sim.
"Manual do Aluno de Harvard."
Todos os caloiros recebem um exemplar e algures neste manual diz...
Não se pode roubar outro aluno.
Era disto que precisávamos. Vamos falar com o Summers.
Bom, não podemos marcar uma reunião com o Summers.
Eu e o meu irmão pagamos propinas. Temos uma média de 3,9 nesta faculdade.
Vencemos troféus para a universidade.
E vamos remar nos Jogos Olímpicos por esta universidade.
Quero uma reunião com o raio do reitor da universidade.
Porquê Stanford?
Por que achas?
Desculpa.
Estou atrasada para Bioquímica.
Não sabes o meu nome, pois não?
É Stanford?
Devia dar-te uma tareia.
Como é que vais a uma festa e conheces alguém...?
Amelia Ritter, mas preferes que te tratem por Amy.
És de Orinda.
O teu pai trabalha no imobiliário e a tua mãe está sóbria há 10 anos.
Qual a minha especialização?
Trombone.
A sério?
Lembro-me de algo sobre um trombone.
Francês.
A tua especialização é em Francês.
- E a tua? - A minha?
- Não tenho. - Ainda não escolheste?
Não ando a estudar.
- Estás a brincar. - Não.
Bom, onde estudaste?
Escola Primária William Taft, durante uns tempos.
A sério?
Não tens 15 anos nem nada disso, pois não?
Não.
Espera, não tens 15 anos, pois não?
Não.
Então, o que fazes?
Sou empresário.
- Estás desempregado. - Não diria isso.
O que dirias, então?
Que sou empresário.
Bom, nesse caso, qual o teu último empreendimento?
Fundei uma firma na "Internet" que permite descarregar música de borla.
Tipo Napster?
Exactamente como o Napster.
Como assim?
Sou o fundador do Napster.
Quem fundou o Napster foi o Sean Parker.
Muito prazer.
És o Sean Parker?
Vês? As posições...
- Inverteram-se? - A mesa rodou.
Eu dormi com o Sean Parker?
Adormeceste com o Sean Parker.
- És multimilionário. - Tecnicamente não.
O que és tu?
Falido. A música de borla não dá muito dinheiro...
...sobretudo se somos processados por todos os vencedores de Grammys.
Estou totalmente passada.
Agradeço.
Tenho de ir tomar duche e vou para as aulas.
Bioquímica, embora sigas Francês e te chames Amy.
Foste aprovado.
Sou muito trabalhador.
Tens sumo ou outra coisa qualquer. Fica à vontade.
Importas-te que veja o meu "e-mail"?
Claro, à vontade.
Amy!
Meu Deus.
Amy! Podes vir aqui?
Vou já.
Está aqui uma cobra, Amy.
O quê?!
Onde?
Pronto, não é uma cobra, mas tenho de te perguntar uma coisa.
Estás a gozar? Podia ter morrido.
Como?
Ao vir a correr e ficar enrolada na cortina.
Que queres perguntar-me?
Fui ver o correio e tinhas um sítio aberto no computador.
Sim, depois de adormeceres ontem fui um pouco ao TheFacebook.
- O que é isso? - TheFacebook?
Stanford tem isso há umas 2 semanas.
É fantástico, mas muito viciante.
A sério, vou lá umas 5 vezes por dia.
Posso mandar um "e-mail" a mim próprio?
Claro, está tudo bem?
Está tudo óptimo.
Só preciso de encontrar...
...a ti, Mark Zuckerberg.
Nunca estive neste edifício.
Este edifício é 100 anos mais antigo do que este país, por isso, cuidado.
Estamos sentados em cadeiras.
Sim.
Muito bem.
Podem entrar.
A estupidez é deles. Eu devia lá ter estado.
Bom, a escuridão é a ausência de luz
e a estupidez, naquela instância, era a minha ausência.
Catherine, tenho alunos no meu gabinete, neste momento. Alunos.
Universitários.
Não sei.
Ao que parece, querem vender-me um "franchise" da Brooks Brothers.
Muito bem, adeusinho.
- Bom dia. - Bom dia.
Sou o Cameron Winklevoss e este é o Tyler, o meu irmão.
E vieram cá por...?
Pode responder um qualquer.
Peço desculpa, pensei que estava a ler a carta.
Já li a carta.
Tivemos uma ideia para um sítio na Net chamado HarvardConnection...
Já mudámos o nome para ConnectU.
E o Mark Zuckerberg roubou essa ideia...
Compreendo. E pergunto-lhes o que querem que eu faça.
Bom, no Manual do Aluno de Harvard, que é distribuído aos caloiros,
sob o título "Padrões de Conduta na Comunidade de Harvard",
diz que a universidade espera que todos os alunos sejam honestos e sinceros
ao lidarem com os membros desta comunidade.
Os estudantes têm de respeitar a propriedade pública e privada
e casos de roubo, apropriação indevida ou...
- Anne? - Sim, senhor?
Dê-me um soco na cara. Vá lá.
...ou utilização não autorizada resultará em acção disciplinar,
incluindo a expulsão da universidade.
E decoraram isso em vez de fazerem o quê?
O que eu e o meu irmão viemos aqui perguntar hoje, respeitosamente, claro...
É contra as regras da universidade um aluno roubar outro, simplesmente.
E falaram com o vosso professor encarregado?
Sim, senhor. E ele fez uma recomendação à Administração,
mas a Administração não nos recebe.
Já tentaram falar directamente com o outro aluno?
O Sr. Zuckerberg não responde aos nossos "e-mails" nem chamadas há 2 semanas.
Não atende quando lhe batemos à porta em Kirkland
e o mais perto que estive dele
foi quando o vi no pátio e o persegui na Praça Harvard.
Perseguiu-o?
Vi-o e sei que ele me viu. Fui atrás dele e desapareceu.
Não considero isto um assunto da universidade.
Claro que é assunto da universidade.
Há um código de ética e de honra e ele violou-os ambos.
Vocês assumem um código de ética com a universidade
e não uns com os outros.
Lamento, Reitor Summers, mas o que disse não faz sentido para mim.
Fiquei arrasado com isso.
O que o meu irmão quer dizer é que se o Mark Zuckerberg
entrasse por aquela porta e lhe roubasse o computador,
isso diria respeito à universidade.
Sinceramente não sei. Este gabinete não trata de furtos menores.
Isto não é um furto menor.
Esta ideia vale potencialmente milhões de dólares.
- Milhões? - Sim.
Se calhar deram largas à vossa imaginação.
Sr. Reitor, sinceramente não creio que esteja em posição para dizer isso.
Fui Ministro das Finanças dos EUA. Acho-me em posição para o dizer.
Dar largas à nossa imaginação foi exactamente o que disseram para fazermos
no discurso de recepção aos caloiros.
Então sugiro que dêem largas à imaginação noutro projecto.
- A sério? - Sim. Todos inventam algo em Harvard.
Os alunos de Harvard acham que inventar trabalho é melhor que arranjar um.
Por isso sugiro de novo que ambos criem outro novo projecto.
- Lamento, mas a questão não é essa. - Por favor, façam-se entender.
Não tem de ser perito em propriedade intelectual
para ver a diferença entre certo e errado.
E está a dizer que eu não vejo?
- Claro que não, Sr. Reitor. - Eu estou a dizê-lo.
- A sério? - Sr. Reitor.
Anne, como é que eles marcaram esta reunião?
Colegas do pai.
Vou dizer-lhe uma coisa, Sr. Winklevoss, Sr. Winklevoss...
...já que falam em certo e errado.
Esta acção, esta reunião, o facto de estarem ambos aqui, é errado.
Não é digna de Harvard. Não foi o que Harvard viu em vós.
Não terão tratamento especial.
Nunca pedimos...
Começar outro projecto? Como se fosse um diorama para uma feira científica?
Se tem algum problema com isso, Sr. Winklevoss...
Nunca pedimos tratamento especial.
...podem sempre recorrer aos tribunais. Querem mais alguma coisa?
Pode pegar no Manual de Harvard e enfiá-lo...
Muito obrigado pelo seu tempo, Sr. Reitor.
Parti a sua maçaneta de 335 anos.
Eduardo, nas férias da Páscoa
fez uma viagem a Nova Iorque com o Sr. Zuckerberg.
- Sim. - Qual o objectivo dessa viagem?
Sendo Director Financeiro, marquei reuniões com potenciais anunciantes.
Quem pagou a viagem?
Paguei da conta aberta com os mil dólares iniciais de uns meses antes.
Nesta altura, os seus mil dólares eram a única verba investida na firma?
- Sim. - Como achou as reuniões?
- Horríveis. - Porquê?
O Mark estava a dormir.
Não estava a dormir.
Posso refazer a resposta?
Oxalá ele estivesse a dormir.
Agora estamos em 29 faculdades com mais de 75 mil membros.
Quem vai ao TheFacebook fica mais tempo do que noutro sítio qualquer.
Eis a estatística mais impressionante.
91% das pessoas que o experimentam vão voltar. Se me permite...
É só um momento.
Que som está ele a fazer? Aquilo foi um som de reprovação?
Não foi nada.
Foi... uma paragem glótica.
Quase uma náusea reflexa.
Rapazes, o que é isto?
Havia mais uma reunião marcada na viagem a Nova Iorque.
Sim, um jantar. Foi marcado na altura pela minha namorada.
Diria que o Mark estava entusiasmado com essa reunião?
Sim. Bastante.
- Ouve, não nos vão pedir identificação. - Podem pedir.
- Olha à tua volta. - Vai ser embaraçoso.
- Diz-lhe que não nos vão identificar. - Não nos vão identificar.
Vão falar outra vez de publicidade?
A não ser que sejas a Santa Casa da Misericórdia,
o objectivo de um negócio é gerar lucro.
Ainda não é um negócio.
Para mim é difícil, pois o meu trabalho é... esquece.
Ele está 25 minutos atrasado.
Ele fundou o Napster aos 19 anos. Pode atrasar-se.
Não está endeusado.
- Então está o quê? - 25 minutos atrasado.
Acho que o Wardo está com inveja.
Não estava nada com inveja. Estava nervoso.
Porquê?
Eu não o conhecia, mas fiz uma pesquisa e andei a fazer umas perguntas.
E achei-o de algum modo...
...imprevisível.
Porquê?
Saiu de duas grandes firmas da Net abruptamente e com grande alarido,
tinha reputação de se drogar...
E também tinha sido ele a fundar as firmas.
Não precisamos dele.
Ele está aqui.
Não, não tenhas pressa.
- E tem relógio. - Pára.
- Sou o Sean Parker. - Muito prazer.
Devem ser o Eduardo... a Christy... e o Mark.
- Muito prazer. - Muito prazer.
Vocês não estão a beber nada. Tori.
Estávamos à espera.
- Olá, menino. - Podes trazer qualquer coisa?
Aquele porco doce com a pasta de gengibre. Atum tártaro?
E as pinças de lagosta, já dá para começar.
Christy, que queres beber?
Um "appletini".
Óptimo. Quatro desses.
Dali em diante, o Sean nunca mais se calou.
A questão é: de que falou você?
Contou-nos o seu episódio com o Napster.
Não queria passar a minha juventude como arguido profissional.
Quem ia adivinhar? A indústria musical não tem sentido de humor.
Tentámos vender a empresa para pagar os 35 milhões
que disseram que devíamos por direitos de autor,
mas para eles era um pouco como vender um carro roubado
para pagar gasolina roubada.
Por isso, marimbámo-nos e declarámos falência.
Mas ficaste famoso.
E tu estás seca.
- Tori! - Não, não, tudo bem.
Depois seguiu para o seu empreendimento seguinte,
que era um Rolodex "online" do qual foi expulso pela Case Equity.
E, desta vez, queria fazer as coisas bem.
Pus uma gravata, engraxei os sapatos, mas ninguém aceita ordens de um miúdo.
Assim, eis o que acontece a um tipo de 20 anos com um ".com" emocionante.
- Não sou psiquiatra, mas... - Ainda bem que registámos isso.
Não é psiquiatra, mas quê...?
Um psiquiatra diria que ele era paranóico.
Contratam detectives privados para nos seguirem dia e noite.
Somos um alvo para acompanhantes de elite.
Não o posso provar, mas sei que puseram os meus telefones sob escuta.
Seja qual for o erro que tenhamos cometido, estamos feitos.
A conduta privada é uma relíquia de tempos passados.
E, se de algum modo conseguimos viver a vida como o Dalai Lama,
eles inventam tretas.
Eles não nos querem, querem a nossa ideia.
E querem que digamos "obrigado" enquanto...
Com licença.
...limpamos os cantos da boca e nos afastamos.
Foi o que te aconteceu?
E alucinado.
Sim. Mas vão ter a retribuição.
Lixei as editoras com o Napster e a Case também pagará pelos seus pecados.
Perdão. Não lixaste as editoras. Elas venceram.
- No tribunal. - Pois.
Queres comprar uma Tower Records, Eduardo?
E contou montes de histórias sobre a vida em Silicon Valley,
festas em Stanford e Los Angeles e amigos que ficaram milionários...
Mas sobretudo como o Mark tinha...
...tinha de vir para a Califórnia.
E depois chegou ao TheFacebook.
Falem-me do vosso progresso.
Bom, estamos em 29 universidades. Temos mais de 75 mil membros.
Falem-me da vossa estratégia.
Por exemplo, queríamos a Baylor no Texas, mas já tinham uma rede social no campus.
Assim, em vez de irmos atrás deles,
fizemos uma lista de faculdades num raio de 150 km...
Puseram o TheFacebook nesses campus em primeiro lugar.
Logo, todo o pessoal de Baylor começou a ver os amigos no nosso sítio e entrámos.
Chama-se Little Bighorn. Muito esperto, Mark.
- Obrigado. A ideia foi minha. - Calma.
Sabes que mais? Decide lá uma discussão nossa.
Eu acho que é tempo de ganhar dinheiro com o TheFacebook,
mas o Mark não quer publicidade. Quem tem razão?
Bom...
Por enquanto, nenhum de vós.
O TheFacebook é fixe, é o que tem a seu favor.
Não o vão arruinar com anúncios, pois não é nada fixe.
Exacto.
É como se dessem uma grande festa no campus
e alguém dissesse que tinha de acabar às 11.
Exactamente.
Ainda nem sequer sabem o que isso é.
Como pode crescer, até onde pode ir. Não é altura de deixar de arriscar.
Um milhão de dólares não é fixe. Sabem o que é fixe?
Tu?
"Mil milhões de dólares."
E aquilo calou toda a gente.
E é nessa direcção que vão.
Uma valorização de mil milhões de dólares.
A não ser que sejam mal aconselhados
e, nesse caso, era melhor terem criado uma cadeia de lojas de iogurte.
Quando se vai à pesca, pode pescar-se muito peixe, ou um grande peixe.
Já entraram na sala de um tipo e viram uma foto dele com 14 trutas?
- Não, tem um espadarte de 1 tonelada. - Boa analogia.
Mas sabemos que os espadartes não pesam 1 tonelada, pois não?
Já viram os grandes de perto?
Não, mas não me parece que ele segure um espadarte do tamanho de um jipe.
Isso seria de facto um grande peixe e um tipo muito forte.
Não achas que estamos a divagar?
Não tenho nada a ver com essa disputa.
Sou apenas um admirador que veio cumprimentá-los.
Depois daquele jantar, ele tinha o Mark na mão.
Pagou a conta, disse ao Mark que voltariam a falar e saiu.
Mas não antes de dar o seu grande contributo à empresa.
Tirem o "The".
Apenas "Facebook".
É mais simples.
Chiça.
Adeus, querido.
Pois.
Deve ter batido o recorde da conversa.
Tu queres acabar a festa às 11.
Estou a tentar pagar a festa.
Não vai haver festa a não ser que seja fixe.
Então, o que achas?
Sim, claro, tiramos o "The".
Referia-me a apanhar o espadarte em vez das 14 trutas. Não soa bem?
Se fores uma truta.
Vou registar isso.
Impressos para o registo do Facebook, uma LDA registada na Florida.
- Porquê na Florida? - É onde vive a minha família.
E peçam ao arguido que confirme
que os artigos da formação da empresa estipulam a propriedade como segue:
65% para Mark Zuckerberg, 30% para Eduardo Saverin
e 5% para Dustin Moskovitz.
Sim, confirmamos.
- E a data era 13 de Abril de 2004. - Pode registar.
Tem algo a acrescentar?
Sim. Obrigado.
Sr. Saverin, fez alguma coisa
que possa ser considerado fundamento legal para a cessação de funções?
Não.
Nunca fez nada que envergonhasse a empresa ou a pusesse em risco?
Não.
Foi acusado de crueldade animal.
- Espere. - Não foi?
Isto não está a acontecer.
Tenho aqui um artigo do The Crimson...
Meu Deus.
Não posso admitir isto, Wardo.
Vá lá, pá. Isto é treta. É uma partida de outro clube.
Eu tinha entrado no Phoenix.
Tinha sido aceite e, como parte da minha iniciação,
durante uma semana tinha de trazer sempre comigo e tratar de uma galinha.
Eles identificaram-te como um dos fundadores do Facebook.
"O aluno Eduardo Saverin..."
Não sou perito, mas ser conectado com a tortura de animais
deve ser mau para o negócio.
Não torturei a galinha. Não torturo galinhas. É doido?
Não, e tenha calma, por favor. Tenho aqui um artigo do Crimson...
Isto é contundente.
956.
Eu estava a jantar com o Mark na sala de Kirkland e tinha a galinha comigo,
porque tinha de trazê-la sempre. A universidade era assim.
- Alguém vai ter de responder por isto. - 969.
E estavam a servir frango ao jantar...
...e tinha de dar de comer à galinha, por isso eu...
Bom, peguei nuns pedacinhos de frango e dei-os à galinha.
Alguém deve ter-me visto,
porque logo a seguir fui acusado de canibalismo forçado.
Não sabia que não podia fazer aquilo.
Falei com vários grupos de protecção dos animais,
falei com o vice-reitor da universidade.
Tudo isto foi resolvido.
988.
Alguém do Porc ou do Fly deve ter lançado o boato.
Tanto quanto sei, devem ter sido os Winklevoss.
Muito bem, vamos esquecer o assunto.
Isto é absurdo. Acusam-me de crueldade com os animais.
Mais valia acusarem-me de necrofilia.
É melhor ser-se acusado de necrofilia.
Agora tenho de explicar isto ao meu pai. Vou ter de explicar a toda a gente.
O que se passa aí?
Vou ter exame de Arte Contemporânea e do Pós-Guerra e não tenho ido às aulas.
Tenho de fazer um ensaio sobre estes quadros.
É uma página do Facebook?
Abri-a com outro nome. Pus lá os quadros e pedi às pessoas para comentarem.
De vez em quando entro e agito as águas para iniciar um bom debate.
Sr. Zuckerberg estava a fazer batota para o exame final?
Prefiro não responder, Gretchen.
E porquê?
Porque não o estou a processar por fazer batota nos exames.
- Os amigos não fazem isso. - Acabou de nos dizer que ele fez batota.
Disseste aos teus advogados que eu torturava animais?
Não, não nos disse nada disso.
Os nossos advogados são capazes de encontrar um artigo do Crimson.
De facto, quando lhe pusemos a questão, ele defendeu-o.
993. Estamos perto.
Sim, isso recorda-me que vamos precisar de mais dinheiro, Wardo.
Sim, não, concordo. Mais servidores, mais ajuda.
Vou entrevistar dois estagiários que vêm de Palo Alto e vamos ter de lhes pagar.
Perdão, como é?
Já encontrei uma casa para arrendar a dois quarteirões de Stanford.
É perfeita e tem piscina.
Quando decidiste ir passar o Verão à Califórnia?
Quando é que decidi mesmo?
Foi algures a meio do "espectáculo" do Sean Parker?
Ele tinha razão, a Califórnia é onde temos de estar.
O quê, agora viraste actor?
Não sabia que "The Beverly Hillbillies" passava no Brasil.
Sim, passou, era genial.
- Qual o teu problema com o Sean? - Ele não traz qualquer benefício.
Não tem dinheiro. O Dustin é melhor programador.
Tem relações com investidores.
Não precisamos de investidores, mas sim de anunciantes.
E eu conheço investidores.
Não estão a sério. E para quem acabou de envergonhar a firma deste modo...
- Foram os Winklevoss, Mark. - Espera.
Carrega em Actualizar.
150.004.
150 mil membros, Wardo.
- Parabéns, pá. - Parabéns.
Não achas estranho que ele seja seguido por detectives particulares?
Não descobriram nada.
O suficiente para tirá-lo da empresa. A droga, as miúdas.
- Não sabemos se isso é verdade. - Podes ler, se quiseres.
Também posso ler sobre torturares aves.
Pronto, os peixes não comem outros peixes?
Ele está a falar de quê?
Vou entrevistar estagiários amanhã às 22:00 mesmo no laboratório de Informática.
Alinha nisto, pá. Não sei mais o que dizer.
Wardo!
Mark!
O que se passa?
Têm 10 minutos para conseguirem acesso a um servidor Python,
expor a encriptação SSL
e interceptar todo o tráfego nas portas de segurança.
Estão a piratear.
Sim, tudo por detrás de um Emulador Pix Firewall. Mas eis o mais giro.
Não percebi nada do que disseste, sabes? O que é mais giro?
Por cada linha de código têm de beber um "shot".
E a pirataria devia ser furtiva, por isso, cada vez que o servidor detecta intrusos,
o responsável tem de beber um "shot".
Também tenho um programa a correr com um "pop-up"
que aparece ao mesmo tempo nos 5 computadores.
O último candidato a clicar na imagem tem de beber um "shot".
E a cada 3 minutos, todos eles têm de beber um "shot".
- 3 minutos! - Bebam um agora!
Posso saber que parte do trabalho terão de fazer bêbedos?
Tens razão.
Um teste mais relevante seria se podem manter uma galinha viva uma semana.
- Esta foi baixa. - Toma.
O que é isto?
Abri uma nova conta e depositei 18 mil dólares.
Chega-te para o Verão?
- Pronto! - Mark?
Bem-vindo ao Facebook.
18 mil dólares?
A juntar aos mil que já tinha adiantado.
Sim.
Um total de 19 mil dólares.
- Sim. - Um momento.
Vou só fazer as contas.
Sim, deu-me o mesmo resultado.
Posso continuar?
Após expressar receios sobre o Sr. Zuckerberg levar a firma
e mudar-se para a Califórnia durante o Verão,
por que pôs 18 mil dólares numa conta para ele?
Pensei que éramos sócios. Queria participar.
Achei que o Mark, o Dustin e os novos estagiários podiam trabalhar no sítio,
enquanto eu gerava interesse publicitário em Nova Iorque.
Mas sobretudo pensei: o que podia correr mal em 3 meses?
Vai, vai, vai.
- Não morri. - Eu sei.
- Consegui. - É verdade.
Muito bem, pronto?
- Isso foi um 8. - Foi mais um 2.
Foi melhor que isso.
Pois...
- Estou bem. - De certeza?
Chiça.
É a campainha da porta.
Não sabia que tínhamos campainha.
- Andrew, vai ver quem é! - Não, ele está concentrado.
Isso vai ser deduzido no teu depósito de garantia.
- Andrew. - Agora não.
Lindo menino.
- Sean? - Mark?
- Moras aqui? - Moro.
- E tu? - Do outro lado da rua. Vimos a chaminé...
- Alguém se magoou? - Não. Moras do outro lado da rua?
Sou a Sharon.
Esta é a minha... Sharon.
Mora do outro lado da rua. Estava a ajudá-la na mudança e vimos a chaminé...
Montámos um cabo sobre a piscina.
Vieste para a Califórnia.
Pois é.
Tomaste a opção certa.
Toma!
Sharon.
- Desculpa. Não sabia que ias... - Não faz mal.
- Toma. - Não, não. Espera!
Esta casa e esta equipa são óptimas. É assim mesmo que deve ser.
Sou o Sean Parker.
Ele está concentrado.
É assim mesmo.
O Eduardo?
Arranjou emprego temporário em Nova Iorque.
O Eduardo não veio?
Fiquei ali algum tempo enquanto tratava de umas coisas,
mas no Verão ela acabou as aulas, por isso, voltou para casa dos pais.
A estrela de "rock" sem abrigo de Palo Alto.
Já chega.
Quais os teus planos para o Verão?
Mark?
Perdão, estava a admirar a arquitectura.
- Perguntei quais os teus planos para... - Cem faculdades até ao fim do Verão.
- Vamos à casa de banho. - Também vou.
A tua amiga parece-me familiar.
Muita gente diz o mesmo.
Como assim?
Um licenciado de Stanford queria comprar "lingerie" para a mulher,
mas tinha vergonha de entrar na loja.
Teve uma ideia para um sítio de elite onde os homens não se sintam tarados.
Pediu 40 mil ao banco, a família emprestou-lhe outros 40 mil,
abriu uma loja e chamou-lhe Victoria's Secret.
Fez meio milhão de dólares no 1.º ano.
Criou um catálogo, abriu mais 3 lojas
e passados 5 anos vendeu a firma a Leslie Wexner e The Limited
por 4 milhões de dólares.
Final feliz, não?
Só que, no ano seguinte, a empresa valia 500 milhões
e Roy Raymond saltou da ponte Golden Gate.
O coitado só queria comprar umas meias para a mulher, estás a ver?
Isso era uma parábola?
A minha amiga é modelo da Victoria's Secret. Por isso te parece familiar.
Meu Deus.
Não te impressiones com isto tudo. Li o teu blogue.
Sabes que aquilo era para cretinos da "Internet".
Sabes por que comecei o Napster?
A miúda que eu amava no liceu andava com o capitão da equipa de "Lacrosse"
e eu queria roubar-lha.
Por isso, decidi criar o próximo grande invento.
Não sabia disso.
O Napster não foi um fracasso.
Mudei a indústria da música para melhor e para sempre.
Pode não ter sido grande negócio, mas chateou muita gente.
Com o teu Facemash não foi assim também?
Eles têm medo de mim, pá, e vão ter medo de ti.
O que os investidores querem é dizer:
"Boa ideia, miúdo, agora os adultos tratam do resto."
Mas desta vez não. Este é o nosso tempo.
Desta vez vamos dar-lhes um cartão de visita a dizer:
"Sou Presidente do Conselho de Administração, cabrão."
É o que desejo para ti.
Então onde raio está o Eduardo?
Em Nova Iorque.
A engraxar executivos de publicidade.
- Ele arranjou um... - Um emprego.
A empresa está aqui. Está aqui uma empresa de mil milhões de dólares.
- Vives e respiras o Facebook? - Claro.
Eu sei que sim.
Wardo quer ser um homem de negócios e acho que vai ser dos bons,
mas não devia estar em Nova Iorque a bajular Madison Avenue.
Isto é uma ideia genial que só acontece uma vez numa geração.
E a água sob a ponte Golden Gate está um gelo.
Olha para mim e diz-me que não sei o que digo.
Alguma vez pensas nessa miúda?
Que miúda?
A miúda do liceu com isso do "Lacrosse".
Não.
Se querem falar sobre largura de banda, precisamos de "shots".
Cem faculdades no final do Verão?
Sim.
É assim. Um gesto de boa fé.
Enquanto entras em 100 faculdades...
...eu ponho-te em dois continentes.
Dois cont...?
Tens sítio onde ficar? Devias mesmo vir morar connosco.
Vamos preparar uns "shots".
Com licença.
Sim, senhor.
Podes levar isto e trazer de volta a de 1942.
Sem dúvida, Sr. Parker.
REGATA REAL DE HENLEY
Pois sim.
- Sr. Winklevoss. - Tyler.
- Tremenda prova. - Obrigado.
- E este é o meu irmão, Cameron. - Excelente.
Vossa Alteza?
Sua Alteza Real, o Príncipe Alberto.
Vossa Alteza, estes são Cameron e Tyler Winklevoss.
Claro. Corrida brilhante. Nunca vi uma prova tão renhida.
Sim, Vossa Alteza.
O meu avô, Jack Kelly, foi dos primeiros remadores dos tempos dele.
Há 30 anos que venho a Henley e nunca vi uma prova tão renhida.
E você? Alguma vez assistiu a uma prova tão renhida?
Não, Vossa Alteza.
Uma prova de 2 km geralmente é ganha por uma distância de um barco ou dois.
Sim, sem dúvida. Brutalmente renhida.
Apresento-lhe os meus colegas de equipa.
Lamento. Vão ter de nos desculpar.
Vamos aos holandeses.
Lamento teres feito a viagem para veres aquilo.
Não perdia por nada, mano. Como estava a realeza?
Só queria que ele me dissesse mais umas vezes como a prova foi renhida.
Brutalmente renhida. Brutalmente atroz. Meu Deus.
O tipo é príncipe de um país do tamanho de Nantucket. Calma, está tudo bem.
- Rapazes. Divya. - Pai.
Sr. Winklevoss.
Foi difícil.
Lamento ter vindo com a mãe de tão longe para ver aquilo.
Não, nunca me peças desculpa por perder uma prova assim.
Nunca peças desculpa a ninguém por perderes uma prova assim.
- Rapazes. - Sr. Kenwright.
Pai, este é o Sr. Kenwright, chefe da família anfitriã desta semana.
- Muito prazer. - Igualmente.
Estive agora ao telefone com a minha filha.
Disse-me que ela e os amigos já estão a falar sobre a prova
à qual assistiram nos computadores.
Num novo sítio chamado Facebook.
Têm isso na América?
Vou procurar a vossa mãe.
Disse algo de mal?
- A sua filha não estuda nos EUA? - Não, não. Em Cambridge.
Estuda Literatura Francesa, embora eu não soubesse que havia disso.
E têm Facebook em Cambridge?
E parece que em Oxford e na Faculdade de Economia de Londres.
É onde estão os amigos dela.
Espantoso.
Boa prova, rapazes. Venceram os melhores, não?
Vou ver o filme da prova.
Se isto estiver "online", quero ver.
Pára.
Pára, Cam.
Pára com isso.
Não me importo de ter perdido hoje com os holandeses por menos de 1 segundo.
Foi uma prova boa e justa.
E encontrar-nos-ão de novo.
O que me interessa e devia interessar-te a ti
é aparecer na segunda para uma prova que devia ter sido no domingo.
Tentámos falar com ele, tentámos escrever-lhe,
tentámos a Administração e tentámos falar com o reitor da universidade.
Peço-te pela última vez,
usemos os consideráveis recursos à nossa disposição
e processemo-lo num tribunal federal.
Vamos a isso.
Preciso de uma bebida a sério.
Que se lixe.
Vamos dar cabo do sacana desse marrão.
É assim mesmo!
Não, não, não.
Mas ouve, vi-o hoje.
Manningham, Mitchell Manningham, o meu tipo da Case Equity. Espera.
Vocês estão a usar Espigões ou Mísseis Fantasmas?
Não sabemos, estamos apenas a disparar uma contra a outra.
Usem os Kamikazes Doces.
Como se soubéssemos o que isso é...
Vi-o a entrar no seu Carrera Turbo e ele também me viu.
Eu sei que ele me viu.
Não te preocupes. Estou a ligar do fixo.
Penalização Bong.
Alguém está a ouvir este barulho?
Tu não ouves nada, estás a programar.
Pá, está alguém à porta.
Não é prato que se sirva melhor frio. Serve-se melhor já e implacavelmente.
Já te ligo.
O que se passa?
O Mark devia ter ido buscar-me ao aeroporto há uma hora atrás.
Tenho estado a ligar-lhe para o telemóvel.
Teve uma maratona de programação de 36 horas, por isso foi fazer uma sesta.
O que aconteceu aqui?
Aconteceu, não. Está a acontecer.
A próxima grande criação.
Wardo.
Olá, pá.
- De volta ao trabalho. - Está bem.
Quanto pior fico nisto, mais passada fico.
Quer dizer, quanto mais passada fico...
Nós percebemos.
Que idade têm elas, Sean?
- É falta de educação perguntar. - Sean, que idade têm?
Pensas que me conheces, não é?
Já li o suficiente.
Sabes o que já li sobre ti?
Nada.
- Wardo. - Olá, pá.
Esperei por ti uma hora no aeroporto.
Que horas são?
É meia-noite. Ou 3 da manhã em Nova Iorque, de onde acabo de chegar.
Tens de ver umas coisas novas que temos.
Dustin, mostra-lhe o mural.
Chamei-lhe apenas mural.
Esquece o mural, fala-lhe da reunião que eu arranjei.
Conheces o Peter Thiel?
Não.
Também não podias. Ele gere um fundo de investimentos de 2 mil milhões de dólares
chamado Clarium Capital.
- Por que anda ele a marcar reuniões? - O Thiel pode querer investir.
Não me interessa quem ele é. Por que anda a marcar reuniões?
Tiveste uma longa viagem.
Não, tive foi uma longa espera na pista do JFK,
seguida por uma longa espera na zona das bagagens no SFO
e, entre essas duas coisas, tive uma longa viagem, sim.
Sou director financeiro desta firma.
E ele é um hóspede que vive aqui sem pagar renda
graças a uma generosa bolsa da Fundação Eduardo Saverin.
Soube que vendeste um monte de publicidade. Gary's Tuxedos.
- Ouve, pá... - Curso de "Barmen" de Harvard.
Estás a um passo de conseguir a Bolacha Maria, sinto-o.
Podemos falar a sós um momento?
Penalização Bong.
Estou tão pedrada.
Não estás nada.
Então, como vai isso?
Como vai o emprego? Como está a Christy?
"Como vai o emprego"?
Sim.
Mark, francamente, eu deixei o emprego.
Falámos disso ao telefone. Desisti no primeiro dia.
De facto recordo-me de teres dito isso.
Então, como está a Christy?
A Christy é doida.
- Isso tem graça? - Não.
Quer dizer, ela é mesmo psicótica.
Tem ciúmes doentios, é irracional e eu tenho medo dela.
Ainda assim, é bom teres namorada.
Não quero que esse tipo se apresente como fazendo parte desta firma.
Tens de mudar para cá, Wardo. É aqui que está a acontecer tudo.
- Ouviste o que eu disse? - As relações, a energia...
Mark, tens de...
Se não vieres para cá, receio que percas o comboio.
Preciso de ti aqui.
- Por favor, não lhe digas nada. - O que acabaste de dizer?
Está a ser mais rápido do que alguma vez imaginámos.
- Está a avançar muito depressa. - Que querias dizer?
- E o Sean acha que temos... - O Sean não faz parte desta firma.
Temos mais de 300 mil membros, Wardo, e estamos em 160 universidades,
incluindo cinco na Europa.
Eu sei, Mark, sou director financeiro!
Precisamos de mais servidores do que alguma vez pensei.
Precisamos de mais programadores, mais dinheiro e ele marcou reunião com o Thiel.
Marcou reuniões por toda a cidade.
- Marcou mais reuniões? - Sim.
- Sem eu saber de nada. - Estavas em Nova Iorque.
Estava em Nova Iorque a andar de metro 14 horas por dia a arranjar anunciantes!
E como está tudo até agora?
Que querias dizer com "perder o comboio"?
- Viva. - Posso ajudá-lo?
Quero congelar esta conta bancária
e cancelar todos os cheques e linhas de crédito.
Pode mostrar-me a sua identificação, por favor?
Sim, claro, peço desculpa.
Sean, ele já vai ter contigo.
Não há crise.
Sabes que foi aqui que filmaram "A Torre do Inferno"?
Que reconfortante.
Pessoal. Venham cá.
- Ela ofereceu-vos umas águas? - Claro. Estamos bem.
Sean, como estás? Entra.
- Deves ser o Mark. - Viva.
Demos uma vista de olhos por tudo e... parabéns.
Vamos começar por um investimento de 500 mil dólares.
O Maurice falará convosco sobre umas reestruturações na firma.
Vamos registá-la como uma empresa do Delaware
e arranjar uma estrutura accionista que permita novos investidores.
Agora, digam-me uma coisa.
Quem é o Eduardo Saverin?
Meu Deus.
Quando voltaste?
Assustaste-me. Vê se bates à porta.
Quando voltaste?
Voltei esta tarde.
E quando ias ligar-me?
Chris, foi uma viagem difícil e estava cansado...
Pois, ou responder a uma das minhas 47 mensagens. Sabias que te mandei 47?
Sabia, e achei um comportamento incrivelmente natural.
Estás a gozar comigo?
Trouxe-te uma prenda.
Por que tens "solteiro" no teu estado do Facebook?
O quê?
Por que diz "solteiro" na tua página do Facebook?
Bom, eu era solteiro quando criei a página.
E nunca te incomodaste em mudá-lo?
Então?
Não sei como.
Eu pareço-te estúpida?
Não, tem calma.
Queres que acredite que o director financeiro do Facebook
não sabe mudar o estado na sua página?
É um pouco embaraçoso, devias encará-lo como sinal de confiança por te ter dito.
- Vai para o diabo. - Tem calma.
Não, não o mudaste para poderes fornicar essas devassas de Silicon Valley
cada vez que vais ver o Mark.
Nem perto da verdade e garanto-te que as devassas de Silicon Valley
estão-se nas tintas para o estado que vem no Facebook.
Por favor, abre a tua prenda.
O teu telefone sempre funciona.
É o Mark.
Pronto, isto vai ser complicado.
Abre a tua prenda. É um lenço de seda.
Alguma vez me viste de lenço?
Será o teu primeiro lenço.
- Congelaste a nossa conta? - Congelei.
- Congelaste a conta. - Para chamar a tua atenção, Mark.
Já percebeste que puseste a firma toda em risco?
Percebeste que as tuas acções podem ter destruído todo o meu trabalho?
O nosso trabalho.
Sem dinheiro, o sítio não pode funcionar.
Pronto, vou dizer-te a diferença entre o Facebook e tudo o resto.
Nós nunca vamos abaixo!
Se os servidores estiverem em baixo nem que seja por um dia,
toda a nossa reputação será irreversivelmente destruída.
Os utilizadores são volúveis. O Friendster provou isso mesmo.
Mesmo que saiam poucos, isso reflectir-se-á em todos os outros.
Os utilizadores estão interligados. É esse o objectivo.
Os universitários estão "online" porque os amigos também estão,
e se cair uma peça, cai o dominó todo. Não percebes isso?
Não vou voltar à Noite das Caraíbas na A.E Pi!
C'um caraças!
O que te deu?
Gostaste de não ser ninguém?
Gostaste de ser uma anedota? Queres voltar a isso?
Espera, espera, espera.
Foi uma atitude infantil e não de um empresário e muito menos de um amigo.
Imaginas o meu embaraço ao tentar hoje levantar um cheque?
Não vou voltar a essa vida.
- Talvez estivesses frustrado. - Sim!
- Talvez estivesses zangado. - E estava!
Mas estou disposto a esquecer
porque, Wardo, tenho óptimas notícias.
Lamento.
Estava fulo e talvez tenha sido infantil, mas tinha de te chamar a atenção.
Wardo...
...eu disse que tinha óptimas notícias.
O que foi?
O Peter Thiel acaba de investir meio milhão de dólares.
O quê?
Meio milhão de dólares.
E montou-nos um escritório.
Querem reincorporar a firma. Querem conhecer-te.
Precisam da tua assinatura em alguns documentos,
por isso, tens de vir já para San Francisco.
Preciso do meu director financeiro.
Vou a caminho.
- Wardo? - Sim?
Conseguimos.
Wardo?
Vais já voltar para lá outra vez?
Vou.
E também vou romper contigo.
Alguém que a detenha!
4 documentos. Os primeiros 2 são acordos para compra comum de acções,
permitindo-lhe comprar acções no novo Facebook reincorporado,
como contrapartida pelas antigas participações, que agora são inúteis.
O 3.º é um acordo de troca que permite trocar as antigas acções pelas novas
e, finalmente, um acordo de votação de accionistas.
Com quantas acções vou ficar?
1.328.334.
Meu Deus.
Representa 34,4% da propriedade.
Porquê o aumento dos 30% originais?
Porque pode ter de os diluir em favor de outros accionistas.
- Adoro trabalhar com alunos de gestão. - Podes crer.
- Economia. - Certo.
Fique a saber que a percentagem do Mark já desceu de 60 para 51%.
O Mark está-se nas tintas para o dinheiro e precisa de ser protegido.
O Dustin Moskovitz fica com 6,81%.
O Sean Parker com 6,47%.
Não me incomoda.
E o Peter Thiel 7%.
Quer a minha caneta?
Eduardo?
Pode repetir a pergunta, por favor?
Não, era desde logo tendenciosa e quer que a oiçamos duas vezes?
Sim. Pode ler de novo, por favor?
Bom, faça o favor.
"Advogado: E, quando assinou esses documentos,
"sabia que estava a assinar a sua sentença de morte?"
Não.
Foi uma tremenda estupidez não pôr os meus advogados a ler aquilo...
Sinceramente, pensei que eles fossem meus advogados.
Eu era o teu único amigo.
Tinhas um único amigo.
O meu pai nem sequer olha para mim.
Pronto, Eduardo, o Sr. Zuckerberg disse-lhe alguma coisa
depois de ter assinado os papéis?
Houve muitos apertos de mão, muitas felicitações.
Ele já me tinha dito que não voltaria às aulas, pelo menos um semestre,
por isso, despedimo-nos por algum tempo.
E, antes de eu sair, ele disse...
Mas tens de voltar.
Algures no fim de Novembro ou princípio de Dezembro.
O Peter quer fazer-nos uma enorme festa quando atingirmos um milhão de membros.
Vai ser uma loucura. Tens de voltar.
Um milhão de membros?
Sim.
Lembras-te do algoritmo na janela de Kirkland?
Lembro.
Sim, cá estarei.
Tens a certeza disto?
Estás 20 minutos atrasado.
Vais entrar ali e dizer que adormeceste e não tiveste tempo para te vestir.
Vão lançar-te a rede. A Case Equity vai lançar-te a rede.
Vão implorar-te que aceites o dinheiro deles.
Vais acenar com a cabeça, vais acenar, vais acenar.
"Qual de vós é o Roth?"
Não, o Roth não. Manningham.
"Qual de vós é o Mitchell Manningham?" E ele dirá: "Sou eu."
E depois dizes: "O Sean Parker manda-o foder."
Depois sais.
Está bem.
No final de Novembro, recebi o "e-mail" do Mark
a dizer-me para aparecer por termos atingido um milhão de membros.
Que mais dizia o "e-mail"?
Disse que tínhamos de ter uma reunião de negócios.
Que o Mark e o Sean tinham feito uma vingança qualquer contra a Case Equity
e que Manningham ficou muito impressionado,
que ia fazer uma oferta de investimento que seria difícil de recusar.
Por isso, fui à Califórnia e fui directo aos novos escritórios.
Não sabia se havia de me vestir para a festa ou para a reunião,
por isso, vesti-me para ambas.
- Mas não importava. - Porquê?
Porque não fui lá chamado para nenhuma delas.
Foi lá chamado para quê?
Para uma emboscada.
Sr. Saverin.
Por aqui.
- Como está? - Óptimo. E você?
- Bem, bem, bem. - Prazer em vê-lo.
A princípio, pensei que ele estava a brincar.
A dar-me mais contratos para eu assinar.
Mas depois comecei a ler...
Espere, o que é isto?
Como sabe, entraram novos investidores.
O que é isto?
Sr. Saverin.
Mark!
- Mark?! - Ele está concentrado.
- Perdão? - Está concentrado.
- Ai está? - Sim.
E agora? Ainda estás concentrado?
Chamem a segurança.
Emitiste 24 milhões de novas participações!
Disseram-te que, se entrassem novos investidores...
Quantas acções tuas foram diluídas? E quantas dele?
Que quantidade de acções do Sr. Zuckerberg foram diluídas?
Nenhuma.
E as do Sr. Moskovitz?
Nenhuma.
E as do Sean Parker?
Nenhuma.
E as do Peter Thiel?
Nenhuma.
E a sua participação ficou reduzida a quanto?
0,03%
Assinaste os papéis.
Tu tramaste-me.
Vais culpar-me por seres director financeiro da firma
e teres feito um mau negócio com ela?
É como se nem fizesse parte do Facebook.
Não é como se não fizesses parte do Facebook. É que não fazes mesmo.
- O meu nome está na ficha técnica. - É melhor veres de novo.
Isto foi por eu ter congelado a conta?
Achas que íamos continuar a deixar-te desfilar por aí de fatinho ridículo,
a fazer de conta que eras o patrão da firma?
Lamento, o meu Prada está na limpeza a seco!
Bem como o meu capuz e as minhas sandálias de revolta, meu cagão!
Segurança, aqui. É melhor saíres agora.
- Não assino esses papéis. - Vamos obter a assinatura.
Diz-me que isto não é por causa de eu ter entrado no Phoenix.
Foste tu. Sabia que tinhas sido tu.
Foste tu quem tramou aquela história da galinha!
- Não tramei história nenhuma. - Ele está a falar de quê?
- Acusaram-me de crueldade animal. - A sério, que raio é isso da galinha?
E aposto que ficaste ainda mais fulo
por me terem identificado como co-fundador do Facebook.
E que eu sou, de facto.
É melhor arranjares um advogado, imbecil.
Porque eu não vou descer dos 30%.
Vou recuperar tudo.
Levem-no daqui.
Tudo bem, eu vou.
Um momento.
Quase me esquecia.
Eis os teus 19 mil dólares. Mas eu cá não os levantava.
Retirei-os da conta que congelaste.
Gosto de estar ao teu lado, Sean.
Faz-me parecer tão duro.
Pronto, acabou-se o espectáculo desta noite, gente.
E oiçam, quero-os todos aperaltados aqui para uma festa.
Vamos entrar naquele clube como se fosse um desfile do Macy's.
Mackey, põe tudo no monitor. Devemos estar quase lá.
- Estás bem? - Estou.
Foste um bocado duro com ele.
No futebol, a vida é assim mesmo.
Não precisavas de ter sido tão duro com ele.
Sean!
Não precisavas de ter sido tão duro com ele.
Ele quase deu cabo de tudo.
Vou mandar-lhe flores.
Por falar em flores, vou dar uma festa depois da festa de Kappa Eta Sigma.
A irmã da Ashleigh.
- Ashleigh? - A estagiária
Pois. Já sei quem é. Vocês...?
A Ashleigh? E eu...? Não.
Bom, um bocadinho.
Porquê?
- Não. Por nada. Eu só... - Com licença. Mark?
- Estávamos mesmo a falar em ti. - Que estavas a fazer um óptimo trabalho.
Obrigada. Agradeço muito.
Chegou isto para ti.
Põe na minha secretária.
O que tem o pacote?
Nada.
- Mackey. - Sim, senhor.
Actualizar.
Lindo!
E tu não gostas de abraços.
Eu sei.
Um milhão!
Quem tem champanhe?
Eu tenho champanhe.
O próximo desenvolvimento de transformação:
uma aplicação para partilha de fotos.
Um local onde vemos fotos que coincidem com a nossa vida social.
É a verdadeira digitalização da vida real.
- Podem usar um CD. - Podes snifá-la de mim.
Já não vamos a uma festa e pronto.
Vamos a uma festa com uma câmara digital
e os nossos amigos revivem-na "online".
E com etiquetas. A ideia...
- Será mas fácil sem o sutiã? - Vale a pena tentar.
Muito bem, desliguem a música!
Acabou-se a festa!
Voltem para casa, todos!
Passei horas a observar o que as pessoas fazem quando se ligam.
Como verificam as actualizações dos estados dos amigos.
Esperem. É estranho. Por que parou a música?
Vão ver que amigos alteraram os perfis, mudaram as fotos...
A sério, o que houve com a música?
Vivemos em quintas e vivemos em cidades, agora vamos viver na "Internet"!
Sean, pára. Acho que se passa qualquer coisa lá em baixo.
Parem todos! Larguem as bebidas!
Dispersem! Depressa.
Vão todos para casa.
Senhoras e senhores, a vossa atenção, por favor.
Está na hora de irem para casa. A festa acabou.
Então está tudo bem.
- É a polícia. - O quê?!
Merda! Merda.
- Merda, merda, merda. - Pronto, pronto. Não há crise.
Prazer em vê-lo, agente. Em que posso ser-lhe útil?
O que se passa?
A música estava muito alta? Estávamos a comemorar.
Menina, abotoe a camisa, por favor.
Posso dizer-lhes para baixarem a música.
Isso não é meu.
Vamos precisar de identificações. Mãos onde eu as veja.
Meu Deus.
Tem mais alguma coisa nos bolsos que eu deva saber?
Não, senhor. Não.
- Não seja estúpido. - Não tenho, não tenho.
O que é isto?
É uma caneta de Epinefrina.
E isto?
É o meu inalador.
Que idade têm?
21.
- 21. - Eu tenho 21.
Mentir só piora as coisas.
Desculpe, não devia ter mentido.
Ouve, aconteceu uma coisa.
Merda.
Não, está tudo bem. Não há crise.
Paguei fiança e não estava a fazer nada. Quer dizer, eu tenho alergias.
Os estagiários.
Era só uma festa.
Isto vai ser notícia, Sean. Vai estar "online" não tarda.
Eu sei.
Sabes, com um estagiário...
Não, tudo bem. Tenho tudo controlado.
Vou ter tudo sob controlo. Vou ligar a uma pessoa e ver qual o próximo passo.
Mas isto vai ser notícia.
Não achas que o Wardo teve a ver com isto, pois não?
Quer dizer, achas...?
Não.
Ou o Manningham. Um deles.
Alguém foi. Alguém mandou a cocaína para lá, pois ela estava lá.
Acredita em mim. Vai correr tudo bem.
Certo?
Vai para casa, Sean.
"Sou o Presidente, cabrão. Mark Zuckerberg"
Mark?
Mark.
Por hoje basta.
Sim. Sim, eu estava só aqui sentado.
Que aconteceu ao Sean?
Ainda tem 7% da firma.
Só comeu essa salada todo o dia. Quer ir comer qualquer coisa?
Não posso.
Não sou mau tipo.
Eu sei.
Quando há depoimentos emocionais, presumo que 85% é exagero.
- E os outros 15? - Perjúrio.
Os mitos da criação precisam de um demónio.
E agora?
O Sy e os outros vão comer um bife à University Avenue.
Depois voltam para o escritório
e começam a trabalhar num acordo legal para lhe apresentarem.
- Querem um acordo? - Claro.
- E vai ter de pagar um extra. - Porquê?
Para eles assinarem um acordo de confidencialidade.
Dizem que uma palavra menos lisonjeira sobre si em público e pode lixá-los.
Eu inventei o Facebook.
Refiro-me ao júri.
Sou especialista na escolha de jurados.
No que o júri vê quando olha para um arguido.
Roupa, cabelo, forma de falar, simpatia...
Simpatia.
Tenho licença para exercer advocacia há mais de 20 meses
e posso fazer o júri crer que tramou o Eduardo com a história da galinha.
Veja só que mais...
Por que não estava na festa do Sean naquela noite?
- Acha que fui eu a chamar a polícia? - Não interessa.
Fiz a pergunta, agora ficam todos a pensar nisso.
Perdeu o júri nos primeiros 10 minutos.
Animais de quinta.
Pois.
Estava bêbedo, zangado e estúpido.
E a escrever no blogue.
Pague-lhes.
Com tudo o que tem, não passa de uma multa por excesso de velocidade.
É o que o Sy lhe vai dizer amanhã.
Acha que se importavam se ficasse e usasse o computador por um minuto?
Não me parece haver problema.
Obrigado.
Agradeço a sua ajuda de hoje.
Não é nenhum cretino, Mark.
Mas esforça-se tanto para o ser.
Adicionar Erica como Amiga
Enviar pedido
Cameron e Tyler Winklevoss receberam 65 milhões de dólares de indemnização
e assinaram um acordo de confidencialidade.
Integraram a equipa de remo dos EUA nas Olimpíadas de Pequim
e ficaram em 6.º lugar.
Eduardo Saverin recebeu uma indemnização não divulgada.
O seu nome voltou a constar da ficha técnica do Facebook como co-fundador.
O Facebook tem 500 milhões de membros em 207 países.
Está presentemente avaliado em 25 mil milhões de dólares.
Mark Zuckerberg é o bilionário mais jovem do mundo.
Nomeado para 8 Óscars Vencedor de 3 Óscars