www.subtitrari-noi.ro
Subtitrarea: Kprice/Avocatul31 Subtitrări-Noi Team
M-am săturat.
Aveai dreptate. Nu trebuia să mănânc pâinea aia.
Vrei să împărţim desertul?
Te simţi bine? Pari puţin neatentă.
Da, încerc să-mi dau seama ce vreau.
Şi eu la fel.
Hai s-o spunem amândoi odată. Unu, doi, trei...
- Vreau să divorţăm. - Cremă de zahăr ars.
N-ai cum să scapi!
Nu-i nimic. E vina mea.
Hai să mergem în pat înainte să vină părinţii tăi acasă.
Fără priviri înduioşătoare, maniacă mică.
Du-te şi spală-te pe dinţi.
N-o să spui nimic?
După aproape 25 de ani de căsnicie nu ai nimic de spus?
Robbie.
Robbie, i-ai văzut temele lui Molly?
- Ieşi afară! - Doamne.
Închide uşa.
Gata, Robbie, îmi cer scuze. N-am văzut nimic.
Dumnezeule.
Faptul că nu vorbeşti mă face să vorbesc mai mult.
Poate că e bine, ştii? Pentru că poate aşa o s-o spun.
Poate o să-ţi spun că m-am culcat cu altcineva.
Cu David Lindhagen, un coleg de serviciu.
- L-ai cunoscut la petrecerea de Crăciun. - Încetează, te rog.
Eşti ultimul om din lume pe care mi-aş dori să-l rănesc.
Dacă mai vorbeşti, cobor.
Faptul c-am făcut-o cred că indică de fapt cât suntem de distanţi.
- Bine. - Cât suntem de...
Dumnezeule! Cal!
Eşti teafăr?
Plec în seara asta. Semnez ce vrei. Numai nu mai discuta despre asta, te rog.
Bine.
Îmi pare rău c-a trebuit să vezi aşa ceva.
Ba nu, ar fi trebuit să bat la uşă.
Dacă vrei să ştii, mă gândesc la tine când o fac.
- Robbie. - Am o poză cu tine.
- O privesc tot timpul. - Încetează.
Te iubesc, Jessica.
Te implor să încetezi.
Ştiu că ai 17 ani, iar eu abia am împlinit 13,
aceeaşi vârstă pe care o are şi fratele tău mai mic.
Dar în curând, diferenţa de vârstă n-o să mai conteze.
Ceea ce e bine, pentru că sunt convins că eşti sufletul meu pereche.
Bine...
- Ascultă-mă, Robbie. - Am venit!
- La naiba. - Bună.
Bună, dnă şi dle Weaver. Cum a fost?
Doamne. Ce s-a întâmplat?
Dna Weaver a spus că vrea să divorţăm, iar eu am sărit din maşină.
Cal. Dragă...
- Copiii sunt bine? Sunteţi toţi bine? - Tată.
N-am văzut că erai acolo.
- Veţi divorţa? - Cam da.
Jess, Molly a fost cuminte la cină?
Da, ea...
- Ai sărit dintr-o maşină care mergea? - Am sărit dintr-o maşină care mergea.
- A refuzat broccoli? - Nu, nu i-a refuzat.
Pe mine mă refuză mereu.
- Îmi pare rău c-ai aflat aşa. - Îmi pare rău c-ai sărit din maşină.
- Îmi pare rău că n-a vrut broccoli. - Nu-i nimic.
N-am niciun ban.
Dragule, mergem la culcare?
Ce-ar fi să-ţi iei haina? Te conduc acasă. Bine.
Nu-mi pasă. Îl iubesc Chiar îl iubesc.
Dacă s-ar ivi ocazia...
Da, aş face copii cu el.
Serios? Conan O'Brien? Ai face-o cu Conan O'Brien?
Doamne, da.
Ca între prietene.
Nu ştiu... Viaţa ta e cam cu acordul părinţilor.
- Ba nu e cu acordul părinţilor. - Ba cam este.
- Ba nu este. - Ba da, este.
N-ai ieşit niciodată din L.A.
Îţi iei licenţa şi ce vei fi, avocat licenţiat?
Probabil te vei mărita cu tranchilizatul Richard.
Îmi fac griji pentru tine. Asta-i tot.
Ai atât de mult potenţial,
iar tu te-ai limitat la fanteziile despre Conan "Roşcatul Dopat" O'Brien.
- E amuzant. - Arată ca un morcov, iubita.
Cine seamănă un morcov?
Bună. Cine seamănă cu un morcov?
Conan O'Brien.
Prietena mea Hannah îl consideră sexy.
Ciudat, eu cred că prietena ta Hannah e foarte sexy.
Dumnezeule. Doar n-ai spus aşa ceva.
Câţi ani ai?
- Eşti cumva avocată? - Da, oarecum.
- Haide... - Ştiu.
- Eşti? Este? - Va fi.
Nu crezi că eşti cam mare pentru a folosi replici ieftine de agăţat?
Obiectez. Influenţezi martorul.
Porţi rochia aia de parcă i-ai face o favoare.
- Doamne... - E o replică.
Am stat acolo două ore fără să pot să-mi iau ochii de la tine.
Sunt o mulţime de femei frumoase în acest bar. Inclusiv prietena ta.
- Bună! - Te iubesc.
Dar nu-mi pot lua ochii de la tine. Acesta-i adevărul, nu-i o replică.
Te consider foarte atrăgătoare.
Tu mă consideri atrăgător?
- Te consideră. - Ba nu.
- Ba da, mă consideră. - Da, te consideră.
- Ba nu. - Ba da.
- Ba nu.
- Hannah, pot să-ţi ofer ceva de băut? - Nu.
- Spui foarte des nu, aşa-i? - Nu.
Doamne. Permiteţi să mă apropii de bară?
Pe bune?
Haide, lasă-mă să-mi susţin argumentul final.
Desigur. Continuă.
Hannah, trăim într-o lume fizică, nu?
Vei îmbătrâni, aşa-i?
Uite ce îţi garantez.
N-o să regreţi niciodată că te-ai dus acasă cu tipul din bar
care era un fustangiu notoriu.
Nu pot să nu-ţi promit că n-o să regreţi.
- E negaţie dublă. - Tu eşti o negaţie dublă.
Bine. Hannah, pot să-ţi ofer ceva de băut?
Gata. Ştii ceva? E timpul să merg acasă.
Serios?
Te cam grăbeşti, dar fie, aşa fac.
Aduc maşina mea sau a ta? Să aduc maşina în faţă?
Ai băut? Conduc eu.
- Liz? - Vin.
Trebuie s-o sun pe Nanna.
Nimic.
La Stanford, nu?
Bravo ţie. E minunat. Tatăl tău e foarte mândru.
Da, este.
- Sigur vă simţiţi bine? - David Lindhagen, Doamne.
Bine.
Îmi cer scuze. Îmi pare rău pentru asta.
Nu-i nimic.
Domnule Weaver.
Sunteţi cel mai drăguţ tată care mi-a cerut să fiu doică.
Dintre toţi...
Sunteţi foarte drăguţ.
- Eşti foarte drăguţă. - Şi...
Îmi place dna Weaver foarte mult. Bine?
Dar dacă divorţează de dvs,
e ţăcănită rău.
- Scuze. - Bine. Bine.
Sper că nu vă fac să vă simţiţi stânjenit.
- Am o mică slăbiciune... - Poţi să-mi faci o favoare?
Nu le spune părinţilor tăi că dna Weaver şi cu mine...
E ceva ce vrem să le spunem personal.
Da.
Mulţumesc, apreciez asta.
O seară plăcută.
Pe curând.
Încă o vodka de afine?
Scuză-mă, ce spui?
- Încă o vodka de afine? - Da. Da, mulţumesc.
Am trecut pe aici de un milion de ori. N-am intrat niciodată.
E plăcut. Sunt o mulţime de fete frumoase.
- Ia ghiceşte! - Ce?
Soţia mea întreţine relaţii sexuale cu altcineva.
Îmi pare rău să aud asta.
Mulţumesc. Eşti amabilă să spui asta. Foarte, foarte amabilă.
Abia mi-a spus. Abia am aflat, sunt cam furios.
Nu mă mai asculţi.
Bine.
Dacă eram David Lindhagen nu mă ignorai.
Soţia mea nu-l ignoră pe David Lindhagen.
Şi-o pune cu el.
Şi-o pune.
Şi bolboroseşte cam aşa.
Homo.
- Bună, Cal. - Bună.
Bună.
Tocmai am primit raportul financiar de sfârşit de an.
- Bun. Chiar grozav. - Bun.
Ai fost prea tare trimestrul acesta.
Bine.
- Cal, serios. - În regulă.
- Bine. - Serios.
Cine ţi-a spus că Emily şi cu mine divorţăm?
- Divorţezi? - Da.
Amy te-a auzit plângând în baie. Toţi credeam că ai cancer.
Slavă Domnului, omule.
Da, e doar relaţia mea.
Slavă Domnului!
Divorţ.
- Sunt foarte norocos. - Eşti.
- Trebuie să-mi aleg mobila. - Bine, aşa să faci.
Ai fi putut avea cancer, prietene.
Oameni buni, e vorba despre divorţ.
Bravo, prietene.
Mulţumesc. Mă simt mai bine.
Cal? Voiam să-ţi spun că...
Fir-ar.
Pot să-ţi mut eu maşina de pe alee?
- Nu. Mă descurc. - Ai probleme cu marşarierul.
După ce mă mut, copiii pot veni să-mi vadă noua locuinţă.
Cred că am criza vârstei a doua.
Pot avea şi femeile criza vârstei a doua?
În filme doar bărbaţii intră în criză şi îşi cumpără ridicolul Porsche galben,
dar eu nu sunt bărbat.
Ai grijă să fertilizezi toate astea.
Ne-am căsătorit de foarte tineri, Cal. Acum am 44 de ani.
E o vârstă mai matură decât credeam c-o să fie.
E un robinet de închidere a aspersoarelor acolo.
Săptămâna trecută, când ţi-am spus c-a trebuit să lucrez peste program,
am fost să văd singură filmul Twilight.
Nu ştiu de ce am făcut asta.
A fost foarte rău, Cal.
Dacă mai plouă, poţi deschide setarea automată.
Şi n-am mai fost noi înşine de foarte mult timp.
Nu ştiu când am încetat să mai fim noi înşine.
Tu ştii?
Probabil când ţi-ai tras-o cu David Lindhagen.
Nimeni nu-şi doreşte să fie singur
Inima palpită fericită când îşi găseşte locul
Iar dacă nu are o casă
Poate intra în spaţiul meu
Să fii cel pe care îl iubesc
Pot fi cea pe care o aşteptai
Poţi fi cel pe care mi-l doresc
Salut.
Scuză-mă c-am întârziat, a trebuit să iau ceva de la Macy's.
- Nu-ţi face griji. - Un chardonnay.
Mă bucur că ai venit.
Nu ştiu. Nu ştiu ce s-a întâmplat. Au fost două zile dificile.
Când nu te aştepţi la ceva...
Claire a spus că nu mai pot fi prieten cu tine.
Poftim?
A spus că trebuie să alegem între tine şi Emily.
Eu te-am ales pe tine.
Dar ea a spus nu.
E o colonie.
Bernie?
- Te desparţi de mine, Bernie? - E şi chitanţa pentru cadou înăuntru.
Bernie?
Bernie. Bernie.
Pot fi cea pe care o aştepţi
Tu poţi fi alesul
Ştii un cuvânt care nu prea se mai foloseşte?
Încornorat.
Sunt un încornorat.
David Lindhagen mi-a pus coarne. M-a încornorat.
S-a culcat cu soţia mea.
Iar eu n-am ştiut nimic.
Asta e definiţia încornoratului.
David Lindhagen mi-a luat soţia şi s-a culcat cu ea.
Deşi am făcut totul ca la carte.
M-am însurat, am făcut copii, am luat o casă.
Şi ce primesc în schimb? Coarne!
David Lindhagen mi-a pus coarne. M-a încornorat.
Bun venit pe nava mea spaţială
Aici e frumos de-a pururi
Poţi să mă laşi 5 minute cu el?
Inima e un predator solitar
Interesant.
Salut. Jacob Palmer.
- Cal Weaver. - Hai să-ţi iau ceva de băut, Cal.
- Mulţumesc, am deja. - Stai jos. Vreau să-ţi iau ceva de băut.
Bine.
Ia ghiceşte.
- Soţia mea are o aventură cu... - David Lindhagen.
David Lindhagen. Ştiu.
- De unde ştiu? - Nu ştiu.
Sunt un necunoscut.
De unde aş putea şti ceva atât de personal despre soţia ta?
- Lindhagen şi-o pune şi cu nevasta ta? - Nu.
Vrei să ştii de unde am aflat?
Bine.
Asta aud de două seri, Cal. Asta am auzit cu toţii.
Îi baţi pe toţi la cap cu povestea tristă a unui ratat ce suspină.
- Nu înţeleg de ce. - Nu-mi trebuie porcăria asta.
- Cal, stai jos. - Bine.
Ştiu că sună dur, dar e adevărul.
Trebuie să afli adevărul. Bine?
Bine.
Cal, vrei să-ţi scoţi paiul din gură? Te rog.
Parcă ai suge un cârnăcior.
Asta vrei? Acesta e mesajul pe care vrei să-l transmiţi?
- Nimeni nu crede asta. - Serios?
- Îmi permiţi să fiu franc, dle? - Cred că deja ai fost.
Ai o freză super frizată,
te îmbeţi cu vodka amestecată cu suc de afine ca o fată de 14 ani
şi porţi mărimea 44, când ar trebui să porţi un 42 mediu.
Sincer, nu ştiu dacă să te ajut sau să te eutanasiez.
Cal, ai faţă de om bun.
Ai o frizură plăcută. Pari un tip de treabă.
Vreau să te ajut. Te voi ajuta să-ţi redescoperi masculinitatea.
Ai idee cam pe unde ai pierdut-o?
Ai putea avea un dosar solid pentru anul 1984.
O vom găsi.
O găsim. Îţi promit.
Şi îţi mai promit ceva, Cal.
După ce terminăm,
soţia ta
o să regrete ziua în care a hotărât să te părăsească.
Asta e propunerea mea.
Accepţi sau nu?
De ce faci asta?
Poate că-mi aminteşti de cineva.
Accepţi sau nu?
Accept.
Mergem, frumoaso?
Bine.
Mall-ul din centru, la restaurant, joi la ora 15:00.
După tine, scumpo.
Noapte bună, frumoaso.
O să regrete ziua.
V-am pregătit nişte aperitive. Televizorul e deschis.
Te simţi bine?
Da. Tu?
Pot să-ţi spun ceva?
Iubirea e îngrozitoare.
Da.
Eşti îndrăgostit, amice?
- Dacă vrei să ştii... - Cioc cioc.
- Bună, Jess. Mulţumesc c-ai venit. - Da.
Ea ce caută aici?
Copii, lipsesc câteva minute. Bine? De acord? Bun.
Mama vrea să staţi aici cât se cuplează prin oraş.
- Ce? - Ce?
E un apartament drăguţ, dle Weaver.
Mulţumesc. E un adjectiv foarte generos.
- Scumpo. - Stai! N-am nevoie de dădacă.
Nu-i decât cu 4 ani mai mare decât mine. Trebuie să ştii asta.
- Şi ea trebuie să ştie asta. - Ştiu, ştiu, ştiu.
Eşti în creştere.
Uită-te la el. E incredibil. Deja este îndrăgostit.
Molly, ia-ţi la revedere de la tati.
- Stai, unde pleci? - Iau nişte cursuri.
- E grozav, dle Weaver. - Mulţumesc.
E un moment dificil pentru dvs, nu? E important să încercaţi lucruri noi.
Chiar şi lucruri la care nu v-aţi mai gândit până acum.
Da. Molly, am plecat.
Bine. Aşa, prinţesa mea. Pa. Mulţumesc.
- Stai, tată. - Pa, copii. Ne vedem acuşica.
Salut... tigrule.
- Te iubesc extrem de mult. - Doamne, Robbie.
Te iubesc foarte mult. Te rog...
Ce naiba fac?
Ce fac?
Atenţie!
Oameni buni, aş dori să...
Mulţumesc. Un mic toast.
Aş vrea să vă mulţumesc c-aţi venit la petrecerea de adio a lui Hannah Banana.
Pentru draga mea...
Hannah Banana.
Du-te în peştera ta şi pune-te cu burta pe carte.
Dacă o să faci asta, o să-i dai pe spate pe cei din barou.
- Nu-i aşa? - Da.
Mi-am amintit de o poveste veche. Profesorul meu de drept mi-a spus...
Dumnezeule! Noroc!
Bună, Liz.
După ce prietena mea va absolvi,
voi mai sărbători ceva tot aici,
şi sper c-o să puteţi veni, pentru că va fi o seară specială.
Bine.
- Ai auzit? - Ce anume?
- N-ai auzit? O seară specială... - Da. Da.
Crezi c-o să mă ceară de soţie?
La El Torito Grill? Doamne, sper că nu.
De ce, vrei să te ceară?
Nu ştiu. E drăguţ.
E drăguţ? Hannah!
E adorabil. Uită-te la el.
- Ţi-a trimis mesaj? - Da.
Bine. Hannah, uită-te la tine. Uită-te la tine.
Dacă tu te măriţi cu ăla, eu cu cine o să mă mărit?
- Hai taci. - E deprimant.
Bine. Ştii ceva? Nu sunt sora ta mai mare. E în regulă.
Iisuse! Pe bune?
Nu. Nu. Nu e viaţa mea. Am plecat. Bine?
Sună-mă dacă ai nevoie de ceva. Pa.
Eşti îngrozitoare. Pa.
Mulţumesc c-ai venit.
- Ai întârziat. - Da. Scuze.
- Sbarro's? - Nu, mulţumesc.
Hai să te întreb ceva. Câţi bani vrei să dai pe haine?
- Ce-ai păţit la picioare? - La ce te referi?
- Sunt modelul 407. - Da, sunt 407.
- Pot să-i văd? - Da.
- Sunt foarte stabili. - Exact.
Haide...
- Eşti într-o frăţie? - Eşti nebun?
Puteai să loveşti pe cineva. Ce-a fost asta?
- Te-am întrebat ceva. Eşti într-o frăţie? - Nu.
- Eşti Steve Jobs? - Ce?
Stai o clipă. Eşti patronul miliardar al companiei Apple Computers?
Nu.
Bine, în acest caz, nu mai ai voie să porţi adidaşi niciodată.
Haide...
Bine. De acord.
Unul dintre cele mai tari lucruri la un tip de vârsta ta,
şi sincer, nu sunteţi prea mulţi, aşa c-ar trebui să profiţi din plin,
e că-ţi poţi reînnoi garderoba cu 16 articole.
Cardul de credit.
Ce e?
Problema e că ai capul
de mărimea unei arahide de polistiren.
Pielea de sub ochii tăi începe să semene cu scrotul lui Hugh Hefner.
Chiar c-aşa-i.
Unde sunt portofelele?
- Cred că am destui blugi. - Ba n-ai destui blugi.
- Sunt buni şi ăştia. - Ba nu sunt buni.
- Ai fund de mamă. Asta vrei? - De ce nu mergem la Gap?
Ştii ceva? Au o... Bine.
Ce vrei să faci?
Cal, meriţi mai mult decât Gap.
Meriţi mai mult decât Gap.
Spune-o.
Merit mai mult decât Gap.
- Haide. - Doamne.
- Nu mă mai pălmui. Pe bune. - Bine.
Eşti superb.
Îi place să mă pălmuiască peste faţă.
- Ce faci mai târziu? - Nu ştiu.
- Eu ştiu. - Ştii?
Ştiu exact ce-o să faci.
Vorbeşti serios?
- Aşa o inviţi în oraş? - Da.
Şi funcţionează?
- Da. - Da.
Mă simt ca un idiot, dar...
Uită-te la tine!
Parcă m-aş duce să schiez.
- Te-ai culca cu el? - Iisuse. Doamne.
- Probabil că da. - Ce?
Te-ai culca?
Este... Ce?
Ce tot spui?
Vezi ce s-a întâmplat, Cal?
Imediat ce-ai vorbit, Tiffany a început să aibă dubii.
Cred că-i cel mai răutăcios lucru pe care mi l-a spus cineva vreodată.
Ba nu, ăsta e.
Soţia ta te-a înşelat pentru că ai uitat cum să fii bărbat,
soţ şi probabil amant.
Ai dreptate, e şi mai răutăcios.
Hai să discutăm despre numărul femeilor cu care ai fost.
- Sexual? - Nu, la competiţia de break-dance.
Una.
Nu, nu în acelaşi timp.
Câte au fost în total?
Nu spune. Nu spune.
Ne-am cunoscut în liceu, ce vrei?
Doamne. Cred că glumeşti.
O singură femeie? Fenomenal.
- Emily e frumoasă. - Te cred.
Era superbă. Era genul de femeie care
putea fi sălbatic de sexy şi extrem de drăgălaşă în acelaşi timp.
Am avut o mică scânteie în ultimul an de liceu.
Nu te mai aud de când ai spus "Emily."
Cred c-ar trebui să abordăm femei în seara asta.
Eşti pregătit?
Mi-e dor de soţia mea.
- Bună. - Bună.
- Ce mai faci? - Bine. Tu?
Grozav. Eu sunt Jacob. Cum te numeşti?
- Amy Johnson. - Amy Johnson.
- Eu sunt Jacob Palmer. Ce faci? - Grozav.
- Bun. - Eu sunt Cal.
Nu. Încă nu.
Scuze. Amy, pot să-ţi ofer ceva de băut?
Îi ţii tu de urât o clipă?
- Desigur. Aş fi încântat. - Dacă te pipăie, mă anunţi.
Nu te-aş atinge nici dacă viaţa mea ar depinde de asta.
- Cum spuneai că te cheamă? - Cal Weaver.
- N-am nicio legătură cu Dennis Weaver.
McCloud.
McCloud era un serial din anii '70, în care...
Doar nu vorbeşti din nou despre McCloud, nu?
De la capăt. Pentru tovarăşii noştri căzuţi la datorie.
Sunt a patra din cinci surori.
Nu, e plictisitor.
Nu pentru surorile tale, pentru scopurile mele.
N-o să meargă.
- Bine. - Am un prieten.
El crede că eşti mult prea drăguţă ca să fii interesantă, ceea ce e o prostie.
- Bun. Vrei să plecăm de aici? - Sigur.
Hopa sus.
Te plictisesc? Sunt absolut plictisitoare.
Cum poţi să fii
sălbatic de sexy, dar incredibil de drăgălaşă în acelaşi timp?
E ciudat.
- Vrei să plecăm de aici? - Da.
- Bine. - Super.
Molly avea 6 ani atunci şi nu-l găsea pe domnul Bobo.
L-am căutat peste tot.
Era în bucătărie. Domnul Bobo fusese în bucătărie.
Vrei să plecăm de aici?
O seară plăcută.
- Hai să plecăm de aici. - Da.
- Hai să plecăm de aici. - Bine.
- Hai să plecăm de aici. - Neapărat.
- Hai să plecăm de aici. - Bine.
- Hai să plecăm de aici. - Haide.
Fir-ar.
- Ai o secundă? - Bună, David. Nu, sunt ocupată.
- Mă eviţi. - Ba nu te evit.
Ai luat-o în sens opus când m-ai văzut venind pe hol ieri.
- Apropo, eşti foarte rapidă. - Am făcut atletism în liceu.
Probabil din cauza asta.
Îmi pare rău pentru tine şi Cal.
- Ba nu-ţi pare rău. - Nu, nu-mi pare rău.
Te plac, Emily.
Ai idee cât de mult te plac?
David, crede-mă, am foarte multe de făcut.
N-aveam de gând să mă îndrăgostesc de o femeie măritată,
dar am luat prânzul împreună şi am devenit un contabil
care e fericit să meargă la serviciu în fiecare dimineaţă.
Contabililor nu li se întâmplă asta. Niciodată.
I-am întrebat pe toţi ceilalţi contabili.
David, ştii ceva? Ai fost un prieten grozav.
Ai observat că m-am tuns luna trecută. A contat enorm.
Dar crede-mă...
Te salvez de la dezastru, pentru că vrei să te îmbarci pe Titanic.
Chiar îţi doreşti asta?
Dacă îmi doresc asta?
- Emily. Raportul tău e gata. - Bine.
Gata, oameni buni. Începem.
Litera stacojie, de Nathaniel Hawthorne.
O poveste de dragoste din Salem, din anii 1600. E vorba despre păcat.
Demi Moore e cu 15 ani mai mare decât Ashton K.
Par foarte fericiţi. Cu dragoste, Robbie.
Era obligată să poarte litera stacojie A ca pedeapsă pentru adulter.
A-ul lui Dimmesdale i se aplică şi lui însuşi sub forma...
Domnule Weaver.
Domnule Weaver!
Te deranjăm?
Vreţi să discutăm despre litera stacojie, dnă Tafferty?
De acord.
Litera A pe care o purtau amândouă,
cred că provine de la "avortoni".
Vreţi să ştiţi de ce?
Pentru că s-au îndrăgostit,
iar iubirea este pentru tâmpiţii de avortoni.
Cartea se referă la câţiva avortoni
care s-au îndrăgostit ca avortonii
şi au trebuit să moară tot ca avortonii.
Îmi cer scuze c-am spus de atâtea ori "avortoni".
Ştiţi ce-ar putea ajuta? O cutiuţă pentru înjurături
în care să pună un bănuţ de câte ori înjură.
Da, sigur o să încercăm asta.
Bine. Ar putea fi utilă.
- Numai bine. - Mulţumesc.
- Chiar aşa? - Scuze.
Trebuie să mă întorc la birou. Va trebui să mă aştepţi acolo.
Bine.
Încă îi mai pun pe copii să citească Litera stacojie?
Da.
Mă gândeam că s-o fi scris o carte mai bună până acum.
Cred c-ar trebui s-o dau jos, nu?
Probabil.
Ce mai face? Înţelegi...
Adică... Nu, scuză-mă. Uită că te-am întrebat.
- Uită c-am... - Iese foarte des în oraş.
- Foarte des? - Da.
Adică...
Foarte, foarte des sau doar puţin?
Foarte des.
Asta-i bine. E foarte bine.
- Vrei să ieşim diseară, puiuţ? - E trist.
Îmi dau seama că e trist. Chiar dacă arată mai bine.
Tot îmi dau seama că e nefericit, ştii?
Da. Ştii cum e... Da.
Cred că şi eu sunt destul de tristă.
Ştiu.
Te-am auzit plângând alaltăseară.
Nu ştiam ce să fac.
Robbie, puiule, ai 13 ani. N-ai cum să ştii ce să faci.
Am căutat pe Google.
- N-ai făcut asta. - Ba da, asta am făcut.
- Şi ce anume ai căutat Google? - Am căutat "mama plânge în pat".
Şi ce-a afişat Google?
O mulţime de filmuleţe bizare cu mame în pat.
Doamne. Gata. Ajunge. Atât.
Restricţiile parentale n-au niciun efect?
Pentru mine au.
Pentru că eşti un adolescent dezgustător, de aia.
- Bună. - Bună.
- Bill vrea să te vadă înainte să pleci. - David, el e fiul meu, Robbie.
Robbie, el e David.
- Suntem colegi de serviciu. - Ce mai faci, amice?
- Poţi aştepta puţin? - Da.
Bine. Mulţumesc, David.
Robbie, am auzit că joci fotbal.
David, am auzit că le-ai distrus căsnicia părinţilor mei.
- Tu eşti David Lindhagen, aşa-i? - Lindhagen.
- Da. Uite care-i treaba, Lindhagen. - Hagen.
Indiferent.
În final se va împăca cu tata.
E mai bun ca tine în orice privinţă.
Ea încă îl iubeşte, iar el n-o să renunţe la mama
la fel cum nici eu n-o să încetez să-i trimit Jessicăi
mesaje stânjenitoare.
Eşti gata de plecare, puiuţ?
- Comandăm mâncare chinezească diseară? - Da. Sigur, puiule.
Bună, David. Adună-ţi lucrurile.
- Pa, David. - La revedere!
N-o să-ţi mai simţi braţele mâine dimineaţă.
Voi fi bine.
Iisuse Hristoase!
Hai să recunoaştem, Cal, vrei?
Războiul dintre sexe s-a terminat, iar noi am câştigat.
Am câştigat când femeile au început să danseze la bară ca exerciţiu.
Dar chiar dacă am câştigat, încă merită respectul nostru.
Fă-le să se simtă frumoase, ascultă-le problemele, deschide-le uşa.
Vrei să te îmbraci, te rog?
- Scuză-mă, te deranjează? - Nu, deloc.
Cal, e în faţa ta de 20 de minute. Dacă nu te deranjează, avem probleme.
- Bine, mă deranjează. - Nu-mi pasă.
Trebuie să-ţi manifeşti masculinitatea, amice.
Când vrei ceva, iei.
Dacă nu-ţi place ceva, spui. Eu iau ce vreau.
David Lindhagen cu siguranţă a obţinut ce-a vrut, nu?
Şi îţi mai garantez ceva.
Îi deschide portiera soţiei tale în acest moment.
Ce, te ia cu leşin?
Doamne...
- Cred că eşti pregătit, amice. - Pentru ce?
Să vorbeşti c-o tipă frumoasă, s-o duci acasă şi să-i arăţi talentul tău.
Ba nu sunt pregătit.
Eşti mai pregătit ca niciodată.
Joacă-ţi atuurile, prietene. Asta facem cu toţii.
Eu sunt misterios.
Sunt bun la pat.
Iar tu eşti...
Eşti un adult independent şi ai un loc de muncă.
Iisuse.
O vezi pe tipa din stânga?
Vrei să-i fac avansuri?
Nu, vreau să-i faci avansuri celei din spatele ei.
E bună rău, nu?
Crezi c-a venit într-un bar aglomerat să bea singură? A ieşit la agăţat.
Aşteaptă ocazia să se combine cu un adult responsabil.
Aş vrea să se combine cu tine.
Mulţumesc pentru încredere, dar ştii ceva?
Faptul că te-am văzut agăţând femei
nu înseamnă că şi eu ştiu cum să le agăţ.
- Ai văzut Karate Kid? - Ce legătură are?
Ştii când îl punea să ceruiască, dar de fapt îl învăţa să lupte?
Vrei să mă bat cu cineva?
Ce fac prima dată când abordez o fată? Îi ofer ceva de băut.
Da, întotdeauna. Fără excepţie. Îi oferi ceva de băut.
Chiar dacă nu vrea, insişti.
- Îi vorbesc despre mine? - Niciodată.
Niciodată despre tine, întotdeauna despre ea.
- Dacă vorbeşti despre tine... - O plictiseşti.
Trebuie pus accentul pe ea. Ea trebuie să fie cea interesantă.
"Impresionează-mă cu stilul tău interesant."
E un joc. Doar un joc. Un joculeţ înspăimântător.
Ai idei preconcepute, aşa-i?
La sfârşitul serii o invit acasă la mine?
Nu, le spui că merg la tine. N-au niciun cuvânt de spus.
Este alegerea ta, iar ele sunt copleşite de ocazia
de-a face amor cu tine.
Doamne...
Ai reuşit. La fel ca Miyagi.
Tit-tit!
Scoate-ţi verigheta şi vino.
Să nu îndrăzneşti să discuţi despre tine, copii, serviciu sau David Lindhagen.
Taci. Taci. Taci odată.
- Bună! - Bună.
Bună. Bună.
- Cum te numeşti? - Numele meu e Kate.
- Kate, pot să ţi-l prezint pe... - Eu sunt Cal.
- Mă descurc. Încântat de cunoştinţă. - Bună.
El e prietenul meu, Jacob, care tocmai pleca.
E şi ăsta un mod de a trata oamenii.
Pot să-ţi ofer ceva de băut, Kate?
- Nu, mulţumesc. - O să-ţi iau totuşi ceva de băut.
Grey Goose, corect?
Cu gheaţă. Două felii de lămâie?
Nu mai beau de 5 ani.
- Cu ce vă servesc? - Cu nimic. Cu nimic.
Du-te, nu vrem nimic. Şi te rog, nu te mai întoarce.
- Cu ce te ocupi, Cal? - Nu ştiu. Tu cu ce te ocupi, Kate?
- Eu am întrebat prima. - Eu am întrebat al doilea.
Serios, cu ce te ocupi?
Serios, tu cu ce te ocupi?
Chiar nu-mi spui cu ce te ocupi?
- Bine, sunt profesoară. - Plictisitor.
Hai, captează-mi atenţia. Captează-mi-o.
- Am studiat 5 ani la Oxford. - Plictisitor!
O profesoară dependentă de alcool, care a studiat la Oxford.
Bla, bla, bla.
Anglia.
Cred c-au venit prietenii mei.
Îmi cer scuze. Scuze, scuze, scuze.
- Bine, mă ocup cu asigurări corporative. - Cerule.
Am copii. La plural.
Soţia mea m-a înşelat cu Lindhagen,
dar nu trebuia să-ţi spun asta. Mă bucur că te-am cunoscut.
- Ce trebuia să-mi spui? - Nu ştiu. Nu ştiu.
Trebuia să-ţi spun că eşti combinaţia perfectă dintre sexy
şi drăgălăşenie. Asta îi spuneam soţiei mele.
Dar acum e ceva întinat.
Şi port 18 umeraşe de haine.
Port cămaşă, cravată, pulover şi jachetă,
care reţin toată căldura.
Reţin toată transpiraţia.
Sunt complet ud. Sunt transpirat pe dedesubt.
Puloverul pare subţire, dar parcă-i costum de scafandru.
Şi mă uit la sânii tăi. Ce-o fi însemnând asta?
Crezi că sunt combinaţia perfectă dintre sexy şi drăgălăşenie?
Numai atât ai ţinut minte din tot ce am spus?
Asta-i tentativa mea de apartament.
Cam mic, dar a trebuit să mă mut imediat ce m-a părăsit nevasta.
Îmi place sinceritatea ta.
- Îţi place? - E foarte diferită şi sexy.
Bine. Bine.
- Mai vreau. - Bine.
Vrei să mai auzi ceva sexy?
N-am făcut sex decât cu o femeie în toată viaţa mea.
- Eşti sincer sau nu? - Sunt sincer.
Mai vreau! Mai spune-mi!
Mi-e puţin teamă c-ai putea avea SIDA.
Numai puţin. Un pic de tot.
Bine, nu mi-e teamă.
Doamne, ce distractiv este!
Ce vrei să faci cu mine?
Aş vrea să i te arăt fostei soţii, s-o fac geloasă.
Frate...
Mă suni?
Bine.
Da.
Ce rochie superbă! De unde ţi-ai luat-o?
Mulţumesc. Dintr-un magazin din Beverly Hills.
Serios? E superbă.
E un cadou din partea bunicii.
- Da? - E marca Krugerrand.
E din Africa de Sud.
Îmi place.
I-am spus să nu mai presupună nimic.
Am fost în Maine, e al şaselea stat. Am fost în şase state.
- Îmi place statul Maine. - Da, e frumos.
- Ai fost în Waterville? - Da, am fost.
Grecia, Italia.
Grecia, Italia?
Vrei să plecăm de aici?
- Conduci tu. - Da.
N-am mai experimentat aşa ceva în viaţa mea.
- Super tare. - Aşa sunt femeile din ziua de azi?
- Slavă Domnului pentru tehnologie. - Slavă!
Am cunoscut o fată aseară. Mă chestiona în timp ce...
Parcă o făceam cu cei din Păpuşile Muppet.
- Statler şi Waldorf. - Îmi plăcea de ea.
Dar ea spunea: priveşte-mă şi spune-mi ce vezi. Ce-i asta?
Ce serios eşti. E un sărut serios? Trebuia să fie distractiv.
Doamne, ce dificil o să fie. De ce nu te opreşti?
Alo.
Bună. Tipul acela super care ţi-a făcut avansuri în bar e aici.
Liz, studiez.
Ar trebui să-i studiezi tavanul din dormitor.
Mănânc un măr caramelizat.
Pe ce lume, scumpo? Te rog, întoarce-te. Nu.
Haide, ia o pauză. O să-ţi facă bine o ieşire.
Şi prin ieşire mă refer
la un tipul bine de la bar care să te ducă în al nouălea cer.
Ce-i în neregulă cu tine?
Ar trebui să-i studiezi curba delicată a penisului.
Bine, pa, Liz.
Am exagerat? Alo?
I-am dat colonia, aşa cum mi-ai spus.
Nu cred c-ar trebui să şi dansăm pe mormântul lui.
Credeam că vrei să afli ce-am auzit despre amicul tău Cal.
Ce-i cu domnul Weaver, mamă?
S-ar părea că domnul Weaver a devenit un mare crai.
- Poftim? - Claire.
Ar trebui să ştie. Doar stă cu copiii lui.
E aproape adult. Se fâţâie multe tinere prin apartamentul lui.
E prea mică pentru asta.
Nu-mi place să vorbim despre S-E-X în faţa C-O-P-I-I-L-O-R.
În primul rând, ştiu să scrie. În al doilea rând, comentam şi eu.
Cred c-am avut dreptate s-o alegem pe Emily.
De ce mă urmăreşti?
Madison, voiam să te întreb ceva.
Bine, Jessica, ce este?
E o chestiune mai personală.
Bine, buzele mele sunt...
Sigilate. Am buzele sigilate.
Bine.
Întrebarea mea, fără să vreau să te ofensez, dar să discutăm deschis.
Mereu te-ai culcat cu tipi mai mari, nu?
Mereu.
Întrebarea mea, Madison, este... Cum faci asta?
Cum îi determini să te vadă nu ca pe o liceană,
ci ca o persoană matură.
În primul rând, am sânii mari.
Da, îi ai.
Tu n-ai sâni mari.
Nu.
- Stai, cam cât de matur e? - Matur.
Foarte matur?
- Ca un părinte. - Eşti obraznică, Jessica.
Da, asta credeam şi eu.
- Eşti tare! - Mulţumesc.
- Ce imorală eşti! - Da, ştiu.
Bine. Trebuie să-i forţezi mâna.
Ştii la ce mă refer?
Ia-l prin surprindere.
- Nu înţeleg. - O poză deochiată.
Fă aşa.
- Doamne, Madison. Încetează. - Ce?
Dacă vede aşa ceva, n-o să te mai considere o fetiţă.
Asta-i sigur.
- Ce se întâmplă? - Nu ştim.
Priviţi!
Jessica Riley, eşti sufletul meu pereche.
Dragostea vieţii mele.
M-am însemnat cu un "J" roşu pentru tine, Jessica.
Robbie, coboară de acolo.
- Nathaniel Hawtorne - Sunt babysitter-ul tău.
- M-am săturat! Coboară! - Eşti supărată?
Dumnezeule.
- La ce naiba te-ai gândit? - Ţi-a plăcut estrada?
Mi-a luat patru săptămâni să o fac. Are roţi.
Asta trebuie să înceteze, Robbie.
- O să înveţi să mă iubeşti, îţi promit. - Nu, nu te voi iubi.
- Doar pentru că sunt cu patru ani mai mic? - Pentru că iubesc pe altcineva.
Cine este?
Este mai în vârstă.
Şi nu am vrut ca părinţii mei să afle.
Ştii că o să-l ucid dacă te răneşte.
Da, ştiu.
Bine, Robbie, asta trebuie să înceteze.
În regulă? Destul.
Maturizează-te.
Ne mai vedem.
Bine.
Aşadar te vezi cu mama mâine la întâlnirea cu părinţii.
Da, nu e mare scofală.
Ce este cu tristeţea asta?
Nimic. Doar...
Este... o fată.
O fată?
Îţi place?
Îmi plac Pringles.
Adică, fata asta...
este incredibilă.
Este sufletul meu pereche, ştii?
Nici măcar nu-i pasă.
Dar este sufletul tău pereche, nu-i aşa?
Da.
Ei bine, nu renunţa la ea, nu-i aşa?
De ce nu? Tu aşa ai făcut.
Nu am renunţat.
Bine, este mai complicat decât atât.
Acum sunt un tip diferit.
Nu eşti diferit. Ai doar haine diferite.
Nu este atât de simplu, puştiule.
- Ce prostie mai e şi asta? - Ai grijă cum vorbeşti.
Fie o iubeşti, fie nu. Ştiu că o iubeşti.
Vorbesc serios, tată. Am nevoie doar de puţină inspiraţie acum. Bine?
Recâştig-o.
Câţi ani ai?
Arăţi grozav, Cal.
Ei bine, s-a dovedit că am cumpărat mărimea greşită la costume
timp de 20 de ani, aşa că...
Ei bine, oricum... arăţi grozav.
Mulţumesc. Tu întotdeauna arăţi grozav.
Mulţumesc.
- Am vorbit cu Nanna ieri. - Da, şi eu. Cum ţi s-a părut a fi?
Ca Nanna. Îşi face griji în legătură cu noi.
Ce profesor e ăsta?
Dna Tafferty. Ea e cea de la care a învăţat chestia cu scrisoarea lui Scarlet Letter.
Dumnezeule, e un copil ciudat.
Îmi place totuşi.
Da, şi mie. Mă bucur că am schimbat copiii la spital.
Şi eu. Celălalt probabil este în închisoare.
Cum merge cu David?
Ştii...
nu a fost...
Nu a însemnat nimic.
- Adică, ştii, dacă... - Nu. Nu, ştiu.
Tu te vezi cu cineva?
Eu?
Ştii. Ei bine, auzi unele lucruri, ştii, aşa că...
Nu. Nu. Nu chiar...
Mă cunoşti.
Da, ei bine...
Nu.
Îmi lipseşti, Em.
Am făcut un efort când eram mai tineri, nu-i aşa?
Adică, mini golf şi dans. Erai o foarte bună dansatoare.
Trebuia să fiu. Tu erai un jucător de mini golf foarte bun.
Doar că... nu ştiu. Cred că am devenit leneş. Am devenit...
Am devenit plictisitor, asta am devenit.
Nu.
Sunt foarte supărat pe tine.
Sunt foarte supărat pe tine pentru ce ai făcut.
Dar şi pe mine sunt supărat.
Pentru că n-ar fi trebuit să plec din maşina aia. Ar fi trebuit să lupt pentru tine.
Pentru că trebuie să lupţi pentru sufletul tău pereche.
Cel puţin, asta îmi spune fiul meu în vârstă de 13 ani.
Este cu adevărat un copil ciudat.
Mă sperie îngrozitor.
Şi tu îmi lipseşti.
Dl şi dna Weaver?
Nici pomeneală!
- Cal, ce cauţi aici? - Vă cunoaşteţi?
Da. Da, sigur. Ne-am cunoscut, da.
"Ne-am cunoscut"? Serios?
Aş vrea să-ţi prezint pe soţia mea, Emily.
Bună, sunt mama lui Robbie.
E din nou soţia ta. Ce convenabil...
Aşadar, intrăm?
- Bine. - De ce să nu intrăm?
Da, să facem asta.
Îmi pare rău. Sunt în urmă. Cum anume vă cunoaşteţi?
Poate ar trebui să-ţi spună soţul tău.
Noi...
Cred că ne-am cunoscut la conferinţa părinţi profesori de anul trecut, nu-i aşa?
Mi-a scăpat asta? Am lipsit de la conferinţa părinţi profesori de anul trecut?
Da. Nu-mi amintesc.
Ce-ar fi să ne concentrăm asupra lui Robbie?
Da.
Da, să facem asta. Să...
Să ne concentrăm asupra lui Robbie.
După cum ştiţi, momentul de strălucire al lui Robbie...
a fost când a stabilit un record al şcolii
pentru că a înjurat la cursul de engleză în clasa a opta.
Nemernic.
Cunoaşteţi acest cuvânt, dnă Weaver.
Da, cunosc. Şi am vorbit cu directorul...
"Nemernic". Precum cineva care spune unei femei ca o să o sune şi nu face asta.
Nemernic.
Precum cineva care foloseşte sinceritatea să atragă o femeie în pat lângă el...
dar de fapt e un mare mincinos, ca toţi ceilalţi.
Asta nu are legătură cu Robbie.
Nemernic. Precum cineva care lasă o femeie "să se lase în jos" timp de 45 de minute...
pentru că este nervos.
În regulă, în regulă, în regulă.
Ştii ceva? Ştii ceva? Nu.
Uite care este treaba.
Este alcoolică.
- Dumnezeule. Bine. - Asta este... Îmi pare rău.
- Îmi pare rău. Dumnezeule. - Trebuie să plec.
Dumnezeule. Emily. Dumnezeule.
- Emily, Emily, aşteaptă. - Lasă-mă în pace, Cal.
Nu mai beau de cinci ani, nemernicule!
Bine, da, am făcut-o. Am făcut-o.
M-am culcat cu profesoara de engleză din clasa a opta a fiului nostru.
Ştiu. Ştiu.
Iar eu te-am înşelat, aşa că nu am niciun drept să fiu furioasă.
Nu asta e important. Când eram căsătoriţi ai fost singura femeie...
cu care m-am culcat...
iar acum am făcut sex cu nouă femei diferite. Dumnezeule!
Nouă?
Mi-ai arătat tu mie...
Nu am încercat să-ţi arăt nimic.
Am încercat să merg mai departe.
Dar nu vreau.
Întotdeauna ai fost singura.
Spune-i că este combinaţia perfectă între sexi şi frumuseţe, nemernicule.
I-ai spus asta?
Da, i-am spus.
Cine eşti?
Sunt sufletul tău pereche.
Ce clişeu...
Tu, vino aici. Haide.
Da, da, aplaudaţi. Aplaudaţi-o.
Sunt foarte mândru de tine, iubito.
Am avut îndoielile mele, desigur.
Hannah, ţi-am spus că seara asta va fi o seară specială
dacă iei examenul de admitere în barou.
Aşa că, Hannah...
aş vrea să-ţi cer oficial...
în faţa tuturor prietenilor şi colegilor noştri...
dacă vrei să devii...
avocat permanent la firma "Watkins, Goldberg & Schmidt?
Ce zici de asta? Pentru tine.
w w w. s u b t i t r a r i-n o i. r o
Ce?
- Eu doar... - Ce, ce este?
Credeam că o să mă ceri de soţie.
- Ce? - Da. Ştiu. Eu doar...
Doar că mă simt puţin dată la o parte.
Îmi pare rău.
Nu am realizat că ai crezut că suntem în acel punct.
Nu. Dumnezeule, nu fi prostuţ. Eu doar...
Am nevoie de puţin timp, cred...
ca să realizez ce simt eu în legătură cu noi, ştii?
Pe termen lung.
Ai nevoie de timp?
Ai nevoie de timp ca să realizezi ce simţi în legătură cu noi? Bine.
Iubito?
Asta este amuzant. Sunt doar... Următorul nivel.
- Este al tău? Este al tău? - Da.
Iubito?
- Este gin? - Da.
- Nu este apă în el. - Da.
- Grozav. - Urăsc ginul.
Ştii ceva? Mulţumesc, Richard.
Sincer, mulţumesc foarte mult pentru slujba oferită. O să o iau în considerare.
Hannah Banana.
Banana. Hannah.
- Vrei să-mi cumperi o băutură? - Da.
- Este mai bine aşa. Nu? - Tu!
Îţi aminteşti de mine?
Da.
- Mai crezi că sunt atractivă? - Da.
Mai vrei să mă iei acasă?
Da.
Să mergem.
Poftim.
Îmi place melodia asta. A fost o alegere bună. Da.
O melodie bună. Nu ai ascultat-o niciodată.
Dragostea este o melodie.
Noroc.
Asta nu este băutura mea.
Nu este băutura mea favorită. Mulţumesc.
- Aşa faci de obicei? - Ce?
Pui melodia perfectă, le pregăteşti fetelor o băutură.
Şi apoi vă culcaţi împreună.
Da.
Sunt foarte emoţionată.
Mi-am dat seama de asta.
Bine. Pentru că ştiu că păream foarte sigură de mine la bar...
dar în mare parte doar pentru că eram udă şi îmi era frig...
şi încercam să fiu puţin dramatică.
Eşti adorabilă.
Nu.
Sunt sexi.
Sunt extraordinar de sexi.
Bine, ştiu ce se întâmplă în versiunea din seara asta "interzis celor sub 13 ani", da?
Ştiu.
Mă îmbăt şi apoi leşin.
Mă acoperi cu o pătură, mă săruţi pe obraz, nu se întâmplă nimic.
Dar nu de asta sunt aici.
Sunt aici să mi-o trag cu tipul sexi care mi-a făcut avansuri la bar.
- Jacob. - Jacob.
- Se mai spune "Mi-o trag"? - Eu spun.
O să ne-o tragem.
Asta se întâmplă.
- Scoate-ţi cămaşa. - De ce?
Te rog, vrei să-ţi scoţi cămaşa? Nu mă pot opri să nu mă gândesc. Am nevoie să...
- Bine, bine, bine. - În regulă, bine, bine, bine.
La naiba!
Serios?! Ca şi când ai fi modificat în Photoshop.
Pot să...?
Ai mâinile reci.
- Acum scoate-ţi rochia. - Nu.
- Ba da. - Nu. Nu cu chestia aia. Nu, mulţumesc.
Se micşorează lumina de undeva? Dumnezeule.
Bine, ce facem acum? Ce urmează? Din punct de vedere logistic.
- Care e următoarea ta mişcare? - Cum adică care e următoarea mea mişcare?
Care e următoarea ta mişcare? Mişcarea ta importantă?
Am multe mişcări.
- Care e mişcarea ta importantă? - Nu spun.
- Spune-mi mişcarea ta. - Nu eşti pregătită pentru ea.
- Ba da, sunt. Vreau mişcarea ta importantă. - Nu te poţi descurca cu mişcarea mea.
- Spune-mi mişcarea ta importantă! - Fac mişcarea "Dirty Dancing".
Dirty Dancing?
- Pot să stau jos, te rog? - Da.
- Pot să-mi pun din nou cămaşa? - Nu.
De ce Dirty Dancing? Ce facem? Urmărim filmul?
Ştii mişcarea din final când Patrick Swayze o ridică pe Jennifer Grey?
- Da. - Pot să fac asta.
- Bine. - Aşadar le spun fetelor că pot face asta.
Pun melodia "Time of Your Life." Fac mişcarea.
Şi întotdeauna vor să facă sex cu mine.
Dumnezeule. Asta este cel mai ridicol lucru pe care l-am auzit.
Sunt de acord. Dar funcţionează de fiecare dată.
Nu a fi funcţionat cu mine.
Dumnezeule, asta este ridicol. Nu vreau să fac asta.
Haide.
Asta este mai mult decât ridicol.
- Fugi şi sări. - Nu.
- Da. Haide. - Nu, mulţumesc.
Slavă Domnului că sunt beată. Pornesc.
Preferi să o faci aici, sau în dormitor?
Prefer dormitorul.
Da, bine. Să mergem acolo.
Perna asta...
ia perfect forma capului meu.
Da.
E una din pernele alea de spumă de la Brookstone?
Da.
- Da? - Da.
Întotdeauna m-am întrebat cine cumpără tipul ăla de...
Tipul sexi din bar le cumpără. Desigur.
- Jacob. - Jacob. Îmi cer scuze.
Bine.
Îmi pare rău, continuă.
Nu ai unul din scaunele alea ridicole de masaj, nu-i aşa?
- Ai? - Nu.
- Ba da, ai. - Da, am.
- Dumnezeule. - Nu am. Nu am. Am.
Cine ar avea aşa ceva? Eu. Eu aş avea aşa ceva.
- Cât a costat? - 5.000 $.
Întreabă-mă de câte ori l-am folosit.
- De câte ori l-ai folosit? - De două ori.
Asta înseamnă că un masaj a costat 2.500$.
De două ori.
- Unde este? - Este în garaj.
Pot să stau în scaunul de masaj?
Îl urăsc.
Canalul de "Home Shopping". Dar sunt dependent... cumpăr... sunt un caz grav.
- Ai şi un Slap Chop ~tăietor automat ~? - Da.
- Cuţitul care taie moneda? - Da.
- Ce altceva mai ai? - Coin Bears ~ ursuleţi cu moneda ~.
Coin Bears? Nu ai Coin Bears.
Am setul întreg din fiecare stat.
Ai 50 de Coin Bears?
- Au o monedă lipită de picior. - Stai treaz nopţile.
Sunt foarte nefericit.
Încerc să cumpăr şi nu funcţionează.
- Ai fost isteaţă în şcoală? - Puţin autoritară, da.
Dar am câştigat un concurs de silabisit şi tata a plâns la concurs.
Nu se poate. Asta este drăguţ.
- Cu ce cuvânt ai câştigat? - A fost o prostie.
Îmi place să mă întind în pat cu o cană mare de cafea.
Ce, crezi că somnul şi cafeaua nu se potrivesc?
Ei bine, se potrivesc dacă este marca "High Point". E decofeinizată.
Iar aroma este minunată.
- Ai forma aia care face prăjituri? - Am pantaloni strâmţi.
Am pantaloni strâmţi pentru exerciţiile fizice. Pantaloni strâmţi.
Dumnezeule.
Poţi să-mi faci un serviciu?
- Care? - Vrei să-mi faci pe plac?
Vrei să mă întrebi ceva personal despre mine?
În regulă, bine. O să o fac. Şi apoi ne-o tragem.
Da.
Cum este mama ta?
Mama este foarte frumoasă.
Foarte orgolioasă.
Foarte inteligentă.
Rece.
Şi tatăl tău?
A murit acum mult timp.
Era un tip grozav.
Probabil era prea grozav.
Cu foarte mare succes în afaceri.
A câştigat mulţi bani, motivul pentru care am toate astea.
Dar era moale.
Prea moale, prea sensibil.
Şi, ştii, tata, nu îi putea face faţa mamei...
şi nu a făcut un efort cu adevărat.
Hei, Jacob, sunt Cal.
Unde eşti?
Îţi aminteşti prima fată pe care am agăţat-o la cinematograf?
Ei bine, am să-ţi povestesc ceva despre ea.
Hei, a trecut o săptămână. Nu am nicio veste de la tine. Ar trebui să mă îngrijorez?
Îmi imaginez că te sufoci sub o grămadă de femei. Sună-mă.
Da, hei, sunt eu din nou.
Ţi-am lăsat o sută de mesaje.
Ascultă, dacă asta este o chestie gen Miyagi, nu o înţeleg, aşa că...
Sună-mă înapoi, te rog. Mulţumesc.
- Ai fost la St. Louis? - Nu, nu am fost.
Întotdeauna am visat să joc pentru echipa Cardinals din St. Louis...
dar nu puteam să lovesc mingile cu boltă, aşa că am făcut următorul lucru bun.
Da, ai devenit contabil.
Da. Exact.
Adică, banii nu sunt le fel de mulţi, dar călătoresc mai puţin.
- Eu am vrut să devin balerină. - Serios?
Spune-mi, ce este cu femeile de vor să devină balerine?
Eu doar mă imaginam în spectacolul de balet.
Nu am avut niciun fel de pregătire.
Adică, de fapt, nu am luat nicio lecţie de balet...
şi... nu am văzut niciun spectacol.
Nu ai văzut niciun spectacol de balet?
- Mi-ar plăcea să te duc la balet. - Ţi-ar plăcea să mergi la balet?
Nu am spus asta. Mi-ar plăcea să te duc la balet. Te-aş lăsa acolo.
M-ai târziu te-aş lua şi am putea merge la un meci.
Am înţeles.
M-am distrat bine în seara asta.
Îţi place sushi? Ştiu un restaurant cu un sushi grozav...
Nu mănânc sushi.
La care nu vom merge, pentru că urăsc sushi.
Bună. Bună, Jess.
El este colegul meu, David.
David este contabil.
David, ea este Jessica, babysitter-ul meu.
Aşa că, ştii, totul arată grozav.
Tabele contabile.
Ne vedem la serviciu.
Da, ne vedem la serviciu.
Cum a fost cina?
- Ei bine, ştii, doar în legătură cu munca. - Da.
- Este o rochie foarte frumoasă. - Mulţumesc. Cât îţi datorez?
Ştii că fiul tău este singurul pe care-l am în grijă...
care vrea să rămână treaz ca să îşi vadă tatăl când vine acasă?
Da, adică luptă din răsputeri să-şi ţină ochii deschişi.
Nu mă înţelege greşit...
nu, fiul tău se bucură foarte mult să te vadă când ajungi acasă, dnă Weaver...
dar nu mulţi vor să rămână treji pentru tatăl lor.
Iubito, ce încerci să spui?
Prostii.
Jessica... ce...?
- Lasă-mă să-ţi dau... - Nu vreau banii tăi uşuratici.
Iubito, care este problema? Ce s-a întâmplat?
"Bani uşuratici"?
Copii.
Copii. Îngheţată.
- Ştiam eu. Ştiam eu. - Da. Mă întorc imediat.
Rahat. Dumnezeule.
Alo?
- Bună, Cal. - Bună.
Aşadar...
sun doar...
pentru că sunt în pivniţă...
şi încerc să fac boilerul să funcţioneze...
pentru că beculeţul de control este stins şi nu ştiu cum să-l reaprind.
Aşa că îmi pare rău că te deranjez.
Nu, nu. Este în regulă. Este în regulă. Sună-mă...
Mă bucur că m-ai sunat pentru asta.
- O să-ţi spun cum să faci, bine? - Bine.
În regulă, este un panou gri. Îl vezi?
- Da. - Bine, glisează-l în jos.
Bine.
Este un buton roşu pe care scrie "Apasă".
Eu am scris asta, îţi aminteşti?
Aşa că îl apeşi. Şi îl roteşti spre dreapta.
Am înţeles.
Apoi pui chibritul aprins înăuntru.
Uite că porneşte.
Trebuie doar să glisezi uşiţa gri în jos din nou şi ai terminat.
Ei bine, mulţumesc, Cal. Îţi mulţumesc pentru ajutor.
Ştii ceva? Sună-mă oricând pentru asemenea lucruri. Este...
Da.
Sigur.
Vorbim în curând.
Da, şi...
Mulţumesc din nou.
Nu, asta este... plăcerea mea.
Nu vreau să arunci casă în aer.
Pa.
- Tată, putem merge la McDonald's? - Nu.
De ce nu?
Fiţi atenţi la asta.
Singurul motiv pentru care îi pun la radio este că atrag.
- Mulţumesc. - Poftim, dle.
Le aduceţi în foi mari?
Da, 4 x 8. Standard 4 x 8, cu o grosime de 2 cm. Da.
- Este pentru soţia mea. - Asta este drăguţ.
Are perdele.
- Hei, Cal. - Hei, Bernie.
- Bună ziua, dle Riley. - Bună ziua, dle Riley.
- Ce mai faceţi? - Bine.
Ştii, mi-ar plăcea să stăm de vorbă, dar am de făcut ceva la casă mai târziu.
Mă cam grăbesc.
Mulţumesc pentru parfum.
Ştii dacă este marca Chintz?
- Alo? - Cal.
- Jacob. - Dumnezeule, trăieşte.
Hei, îmi pare rău că am cam dispărut, amice.
M-ai părăsit la nevoie, prietene.
Da, ei bine...
am o problemă.
O dilemă, dacă vrei.
Nu am pe cine să sun.
- Am cunoscut o fată. - Serios?
Îmi petrec tot timpul cu ea şi este o tipă care schimbă situaţia.
Schimbă situaţia? Nu se poate.
Atât de mult, încât chiar acum o să o cunosc pe mama ei.
Mama şi fiica. Asta este chiar şi pentru tine foarte Wilt Chamberlain-esc.
Care este problema cu tine?
Nu ştiu ce să fac. Am nevoie de un sfat.
Realizezi că s-ar putea să trebuiască să răspunzi la unele întrebări despre tine.
Trebuie să zâmbeşti mult. Trebuie să fii fermecător.
Cu siguranţă să nu fii tu însuţi.
Ăsta este sfatul tău, să nu fiu eu însumi?
Grozav. Mulţumesc pentru nimic.
Vrei să...?
Vrei să ieşim la o bere săptămâna următoare?
Ai numărul meu de telefon.
Ştii, nu-ţi face griji în legătură cu diseară. O să fii în regulă.
- Felicitări, apropo. - Ne mai vedem, amice.
Trebuie să-ţi repari asta.
- Bine. În regulă. - Să mergem.
Va-jay-jay.
Tocmai am intrat în cea de-a patra repriză la bassebal.
Este foarte aproape de o mare lovitură, care să-l scoate din joc.
Rezistă acolo, fiind foarte competitiv.
Nu, nu, nu. Tati, tati, tati.
Nu, lasă-l în pace. Lasă-l să se ducă. Se poate descurca cu asta. Lasă-l să plece.
Iubito! Nu umbla în poşeta mea. Nu umbla în poşeta mea!
Nu lua cheile alea! Nu lua cheile alea! Nu te las să iei cheile alea.
Nu-l urmăreşti pe tatăl tău! Încetează!
Nu! Nu! Lasă-l pe tatăl tău să rezolve asta. Nu o să-l mai vezi iar pe bărbatul ăla!
Omul ăla este un pervers!
- Nu te băga! - Nu!
Perversul ăla îţi trimite mesaje legate de sex?
Hei, iubitule.
Ce porţi?
Tata este aici. Trebuie să te leg la ochi.
- De ce? Ce face? - Vino doar.
Urăsc asta. Este rău.
Este ceva după care va trebui să curăţ?
Mamă, nu, nu-ţi fă griji în legătură cu asta. Continuă să mergi.
- Iubitule, iubitule, nu văd nimic. - Mamă, te ţin eu.
Doi. Acum eşti jos. Încă o treaptă.
- Trei. - Trei.
Mamă, nu mai sunt trepte. Suntem jos.
Mamă, relaxează-te. Este soţul tău, nu Al Qaeda.
Bună, Em.
Hei. Pot să-mi scot asta acum, te rog?
- Nu, nu încă. - Ce este asta?
- Te-am auzit, zâmbăreaţo. - Fă-o.
Puteţi fi atenţi?
Acum mulţi ani, pe holul liceului Woodside...
Cal Weaver a văzut-o peEmily Boyle pentru prima dată.
Cal, chiar o să faci asta în faţa copiilor?
Dacă merge ceva rău, trebuie să o duc pe ea sus şi să dau televizorul la maximum.
În regulă. Ei bine, am putea la fel de bine să o aşteptăm pe fiica ta.
- Este chiar aici. - Nu, nu, nu. Mă refer la cealaltă fiică.
- Bună? - Nanna.
- Bună, iubiţilor. - Bună, iubito.
- Bună. - Ce se petrece?
Nu ştiu. Un joc. Nu mă lasă să-mi scot eşarfa asta de la ochi.
- Cal? - El este?
Ce cauţi aici?
- Tu ce cauţi aici? - Stai, voi vă cunoaşteţi?
- Ce se petrece? - Ce cauţi aici?
- Hei, Nanna. - Bună, Robbie.
- Hei, Nanna. - Bună, scumpo.
Jacob, mă bucur foarte mult să te cunosc.
Am auzit multe lucruri frumoase despre tine de la Nanna.
- Îmi pare rău, ce este Nanna? - Eu sunt.
Nu puteam spune Hannah când eram mică. Cum de îl cunoşti pe tata?
Nu putea pronunţa "H"-urile.
Bine. Îmi este greu să înţeleg ce se petrece în momentul ăsta.
- Tată, el este Jacob, prietenul meu. - Nu, nu este.
- L-am adus să o cunoască pe mama. - Nu. Nu. Nu, nu, nu.
- Vreau să-i văd prietenul. Vă rog... - Nu pot să respir.
Pot să scot asta?
Cal, cum de ai o fiică adultă?
Aveam 17 ani. Din cauza asta a trebuit să mă însor atât de tânăr.
- Ar fi trebuit să-mi spui. - Nu am vrut să vorbesc de copiii mei.
- Acum o să mă duc să mă uit la televizor. - Este în regulă. Fă asta.
- Da. Pot să vin şi eu? - Nu.
Aşadar voi vă cunoaşteţi foarte bine.
La naiba. Asta este ridicol.
- Iubito, este drăguţ. - Nu, nu este.
Uită-te la tine. Eşti mamă? Nu cred asta, soro.
Bine, lăsaţi-mă să văd dacă am înţeles. Voi sunteţi împreună.
Sunteţi un cuplu, nu-i aşa? Sunteţi împreună?
- Da. - Nici vorbă. Despărţiţi-vă chiar acum.
- Tati? - Te rog nu-i mai spune aşa.
- Cal, asta nu o să se întâmple. - Atunci o să te rup în bătaie.
- Tată! - Cal.
- Jessica?
Bernie?
Tati, nu!
Am lăsat-o să fie babysitter pentru tine, nemernicule.
- Are doar 17 ani. - Despre ce vorbeşti?
- Dumnezeule, Dumnezeule. - Nu am nicio idee despre ce vorbeşti.
Bernie.
Tati, nu. Nu, nu, nu. Opreşte-te.
- Tată. - Jacob! Dumnezeule.
Opreşte-te. Nu a făcut nimic.
- Nici măcar nu ştie. - E în regulă spatele tău?
- Ce să ştie? - Ce să ştiu?
E vreo glumă? Pentru că nu înţeleg nimic.
Nu.
Nu, nu, nu. Tati, tati.
Nici măcar nu ştie că sunt îndrăgostită de el.
- De cine? - De el.
- Ai arătat spre mine? - Ai arătat spre el?
A arătat spre el?
Aşteaptă. Tatăl meu este tipul în vârstă cu care te vezi?
- Ştiam eu. Tu... - Nu, nu, nu.
Nici măcar nu ştie de fotografiile nud.
- Ce? - Jessica!
Ai făcut fotografii nud pentru el? Serios?
- O să te bat până-ţi ies creierii. - Pauză, pauză. Aşteaptă.
- Dar o iubesc. - Jessica este fata pe care o iubeşti?
Scuză-mă, Emily?
Ţi-ai lăsat pulovărul în maşina mea zilele trecute.
- Tu cine eşti? - Sunt David Lindhagen.
- David Lindhagen? - David Lindhagen.
Bine.
- Este un moment nepotrivit? - Da.
Jacob.
Ştii câtă durere şi suferinţă i-ai provocat prietenului meu?
Stai naibii departe de fiica mea!
Tu să stai departe de fiica mea!
- Nici măcar nu te cunosc. - Opreşte-te.
Dumnezeule. Asta nu este... De ce mă strângi?
- Serios? Serios? - Haideţi...
Dă-mi drumul! Dă-mi drumul!
- Haide, este fiica mea. - Încetaţi. Încetaţi.
O să te ucid.
Deci...
Bine, aşteptaţi. Care dintre voi spuneaţi că este Lindhagen?
Hagen.
O să scriu: "Tulburarea domestică a fost rezolvată".
Mulţumesc, dle poliţist.
Doar... liniştiţi-vă, bine? Cu toţii avem puncte de vedere diferite.
Dar dacă vreţi să vă bateţi, faceţi-o înăuntru. Păstraţi în familie, bine?
O să te ucid.
Să mergem.
- Tati? - Acum.
Cal.
Haide.
Iubito.
Tipul ăsta este un nemernic, este un cuceritor.
- Asta este ironic. - Scuză-mă?
Îl cunosc. L-am văzut în acţiune.
- Şi nu o să-l mai vezi. - Tată, nu o să încetez să-l văd.
Bine. Bine. Atunci nu mai avem despre ce discuta.
- Nu eşti rezonabil. - Pleacă naibii din casa mea.
Asta nu mai este casa ta.
Da, te-ai asigurat naibii de asta, nu-i aşa, iubito?
- Pa, Nanna. - Pa, scumpo.
E doar a ta, David.
- Fantastic. - Frumos.
Fii mare, sau du-te acasă, nu-i aşa, amice?
Du-te acasă, tată.
Ai văzut titlurile de astăzi? Care?
Scrie că ar trebui să-ţi suni tatăl.
Nu, scrie: "Să ne ocupăm de copiii obezi."
Nu, nu scrie asta.
- Nu o să-l sun. - Nu, scrie că ar trebui să faci asta.
Pot să-ţi iau alta?
- Cât este ceasul? - 2:30.
După-amiază.
"2:30" ar fi fost suficient...
dar îţi mulţumesc pentru tonul cu care m-ai judecat, servitoare de cocktail-uri.
Îmi pare rău...
Îmi pare rău că sunt un nemernic.
Frumos trening.
Ce vrei?
- Pot să iau loc? - Nu ştiu, poţi?
O să fim adulţi în legătură cu asta, sau o să...?
"O să fim adulţi în legătură cu asta?"
- Ar însemna mult pentru mine dacă am vorbi. - Te mai vezi cu fiica mea?
- Da. - Atunci nu am ce să-ţi spun.
Stai mult aici?
Uneori.
- Ai lipsit de la serviciu? - Am multe zile de concediu.
Ştii ceva? Ai mult tupeu.
Vrei să-ţi bei băutura?
Probabil a scuipat în ea, aşa că nu, mulţumesc.
Copiilor tăi le este dor de tine, Cal.
Stai cu copiii mei? Asta este grozav.
Poţi să-l înveţi pe Robbie cum să considere femeile obiecte. O să-i placă asta.
Ştii că termină clasa a opta săptămâna următoare.
O să te duci la absolvire?
Desigur că mă duc.
Nu am ştiut. Nu ai mai fost prezent. Cred că nici el nu ştie.
Nu am mai fost prezent pentru el?
- Da. - Asta îmi spui?
Ştii ceva? Nu este cel mai mare fan acum.
- Crede că i-am furat sufletul pereche. - Te venerează, Cal.
Bine. S-au terminat sfaturile părinteşti?
- Pentru că dacă da... - Sunt îndrăgostit de ea.
O iubesc.
Nu ştiu ce făceam înainte de asta.
Şi nu ştiu ce să fac în legătură cu asta. Nu este ceva ce mă pot opri să fac.
- Da? - Da.
- O iubeşti? O iubeşti pe Hannah? - Da.
Spune-mi despre asta. Spune-mi cât de mult o iubeşti.
Eu doar...
Uite, Cal, nu este ceva ce am dorit, bine?
Mă uitam la oamenii care erau îndrăgostiţi...
şi mă gândeam că felul în care se comportă...
şi lucrurile pe care le făceau şi ce spuneau...
erau patetice, sincer.
Şi mi-am petrecut mult timp cu tine încercând să te fac să semeni cu mine...
şi s-a dovedit că vreau doar să fiu...
Am nevoie de băutura aia.
O să mă faci să fac asta? Chiar trebuie să fac asta?
Am avut-o pe Hannah când aveam 17 ani.
Am învăţat-o să meargă pe bicicletă.
Am învăţat-o să conducă maşina.
Şi mă bucur pentru tine.
Mă bucur pentru tine, că te-ai schimbat.
Cred că este fantastic că eşti un om mai bun.
Dar am văzut deja prea mult.
- Nu. Ştiu. Am văzut prea mult. - Ştiu. Ştiu.
Şi e vorba de Hannah.
Ea este prea bună pentru tine.
Sunt de acord.
Nu o să-ţi dau niciodată aprobarea mea.
Eşti un tată bun, Cal.
Da. Da.
A scuipat. A scuipat în băutură.
Copii, vreau să fiţi atenţi.
Nu stricaţi rândul. Vreau ca fiecare să-şi păstreze locul, bine?
Băieţi, verificaţi-vă cravatele. Asiguraţi-vă că totul este în regulă.
Doamnelor, când păşiţi pe scenă...
Mami, uite. Numele lui Robbie.
Scuză-mă. Este liber?
- Cât de aproape? - Da, este bine.
Bună ziua.
Bine aţi venit părinţi, membri de familie şi prieteni.
Ne bucurăm să vă avem aici să sărbătorim absolvirea acestei clase.
Acum vă vă prezenta primul elev care va vorbi...
Kate Tafferty a noastră.
Este frumoasă.
Primul nostru vorbitor nu este doar primul din clasă...
ci de asemenea...
unul dintre cei mai inteligenţi tineri...
căruia am avut plăcerea să îi predau.
Doamnelor şi domnilor, Robbie Weaver.
Robbie!
Bine aţi venit, promoţia 2011.
Vremea noastră ca elevi a ajuns la final.
Nu ne mai putem lupta. Îmbătrânim.
Întreaga viaţă am vrut să devin adult.
Am vrut să devin matur, ca oamenii să mă ia în serios.
Totul îmi sună bine.
Să devin matur, să îmi iau o slujbă, să mă căsătoresc.
Dar...
totul este o înşelăciune.
Şi dragostea?
Asta este cea mai mare înşelăciune dintre toate.
Am fost îndrăgostit.
Ştiu că asta vă va face pe unii să râdeţi, pentru că am doar 13 ani...
dar mi-e indiferent. Am fost.
Credeam, credeam cu adevărat...
că există o singură dragoste adevărată pentru fiecare...
şi dacă te lupţi suficient de mult pentru acea persoană...
unica ta dragoste adevărată întotdeauna va izbăvi.
Îmi suna bine când eram mai tânăr, dar nu mi se mai pare aşa.
- Nu există unică dragoste adevărată... - Opreşte-te.
Rahat.
- Dumnezeule. - Bine.
În regulă... scuzaţi-mă.
Dumnezeule. Dumnezeule. Dumnezeule.
- Ce faci? - Tu ce faci?
Am greşit, tată. Nu există...
Ei bine, uitaţi care este chestia:
Discursul de absolvire al fiului meu e naşpa.
Asta nu este o glumă.
Să fiu sincer, nu ştiam unde voia să ajungă cu asta.
Dar cred că putem fi cu toţii de acord...
că se îndrepta într-un fel de depresie.
Fiul meu... Nu el, adevăratul meu fiu.
Crede în marile gesturi romantice.
Crede în existenţa...
unui suflet pereche.
Este uşor să priveşti la un băiat de 13 ani şi să spui:
"Nu ştii despre ce vorbeşti. Greşeşti".
Dar nu sunt atât de sigur.
Mi-am întâlnit sufletul pereche când aveam 15 ani.
Am ieşit la o îngheţată.
După asta, tatăl meu a început să mă necăjească
în legătură cu prima întâlnire romantică, aşa cum fac taţii.
Şi i-am spus: "Tată, nu este o mare chestie.
O să ies în oraş cu multe fete diferite la multe întâlniri romantice."
Atunci a fost singura dată când mi-am minţit tatăl.
Mi-am cunoscut sufletul pereche când aveam 15 ani...
şi am iubit-o în fiecare minut al fiecărei zile...
de când i-am cumpărat acel con de îngheţată cu mentă şi ciocolată.
Am iubit-o când mi-a născut cei trei copii perfecţi.
Am iubit-o chiar şi când am urât-o.
Doar cuplurile căsătorite vor înţelege asta.
Şi nu ştiu dacă o să reuşească.
Nu ştiu ce o să se întâmple.
Îmi pare rău, Robbie, nu-ţi pot garanta asta.
Dar îţi pot promite că
nu mă voi opri niciodată să încerc.
Pentru că atunci când găseşti acea persoană...
nu renunţi niciodată.
Ai ceva de spus?
Te iubesc în continuare, Jessica.
Şi eu te iubesc, Emily.
Te-am iubit chiar de când ai schimbat prima dată scutecul surorii mele.
Te-am iubit chiar când veneai la mine în cameră fără să anunţi şi eram sub pătură...
- Opreşte-l. - Nu, nu.
- Despre ce vorbeşte? - Nu îmi este ruşine de asta.
În regulă, suntem bine, suntem bine.
Uite-o pe mama ta. Să mergem să o salutăm.
Hei.
Sunt foarte mândră de tine.
Uite-o. Fata mea perfectă.
Bună.
Bine.
Am cumpărat o armă de foc...
de pe un site obscur de pe internet...
şi sunt pregătit să te împuşc în faţă cu ea.
Vino aici.
Ai grijă de ea.
Asta o să fie amuzant.
Mă duc să vorbesc cu prietenii.
Da, du-te să stai cu ceilalţi elevi. Haide, du-te, vezi dacă-mi pasă. Nu-mi pasă.
Mă bucur că ai venit.
Şi eu.
Ai fost un babysitter foarte bun, Jessica.
Îmi pare rău dacă te-am făcut să te simţi jenată.
- Credeam că nu renunţi. - Nu renunţ.
Dar mă gândeam doar...
că îl placi pe tatăl meu...
iar peste câţiva ani, o să arăt exact ca el.
O să te caut atunci.
Nu este un plan rău.
Dar...
Ei bine, până atunci...
un mic cadou de absolvire ca să te ajute să treci de liceu.
Mulţumesc.
Aşadar...
Poţi...?
- De ce...? - Ai grijă de tine, Robbie.
Dumnezeule.
- Pare foarte fericit. - Da.
Dumnezeule, urăsc tunsoarea aia.
Ştiu. Arată ca un ciobănesc.
Ochii mei! Ochii mei! Ochii mei!
A fost un an dur.
Cum aşa?
Da, au fost câteva mici probleme, cred.
- Ştiu. - Cred că doar, ştii...
Ceea ce voiam să spun cu adevărat...
este că încă mă bucur că mi-ai cumpărat acea îngheţată.
Şi eu.
Subtitrarea: Kprice/Avocatul31 Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro