Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
Mă simt cam singur aici în spate.
- Puţin ajutor... - Doar...
Trebuie să-mi ţin mâinile pe volan.
Scuză-mă!
- Dopinder. - Pool. Dead.
- Super! - Miroase frumos, nu?
Nu deodorantul cu miros de narcise. Fata.
Da. Gita. Este foarte frumoasă.
Ar fi fost o soţie grozavă pentru mine. Dar...
inima Gitei a fost furată de vărul meu, Bandu.
Pe cât este de atrăgător, pe atât este de necinstit.
Dopinder, încep să cred că este un motiv pentru care sunt astăzi în acest taxi.
Da, dle, ai strigat după el, îţi aminteşti?
Nu, amicul meu slab şi închis la culoare.
Dragostea... este un lucru minunat.
Când o găseşti, întreaga lume miroase a narcise.
Aşa că, trebuie să te ţii de dragoste. Foarte strâns!
Şi să nu-i dai niciodată drumul.
Să nu faci aceleaşi greşeli pe care le-am făcut eu, ai înţeles?
Da.
Altfel întreaga lume va mirosi ca Mama June după ce a făcut yoga în căldură.
Dle, a ce miroase Mama June?
Ca doi boschetari care şi-o trag într-o groapă plină de urină.
Bine, ajunge.
Aş putea continua întreaga zi, Dopinder. Ideea e că e un miros urât.
Bine, e un miros urât.
De ce porţi costumul ăsta roşu elegant, dle Pool?
Pentru că este Crăciunul, Dopinder, şi caut pe cineva de pe lista mea de copii răi.
Am aşteptat un an, trei săptămâni, şase zile şi 14 minute
ca să-i fac ce mi-a făcut el.
- Ce ţi-a făcut, dle Pool? - Rahatul ăsta.
- Nu or să fie dezamăgiţi. - Ar fi bine să nu fie!
Cum rămâne cu transportul de luna viitoare?
Nu va mai fi niciun transport.
Nu eşti singurul care are un război de câştigat.
Nu îmi convine.
Vezi tu, am avut o mică întrerupere în comerţul nostru cu provizii.
Îţi apreciem răbdarea.
Bine...
O să livrăm totul în luna următoare.
Mi-a făcut plăcere să fac afaceri cu tine.
Mutant nenorocit!
Rahat! Mi-am uitat geanta cu muniţie!
- Să întoarcem? - Nu, nu este timp. La naiba. Mă descurc.
9, 10, 11, 12 gloanţe. Sau eşuez. Opreşte aici!
Cursa face 27,50$.
Nu port niciodată la mine portofelul când lucrez. Îmi strică linia costumului.
- Dar ce zici să batem palma? - Bine.
Crăciun fericit!
O zi sărbătorească de marţi, aprilie şi ţie, Pool!
sincronizarea WEB-DL: dracusorr
Bună, sunt Francis!
Salut!
Ştiu, nu-i aşa? Ale cui boaşe a trebuit să le mângâi ca să am propriul meu film?
Nu vă pot spune, dar rimează cu "Pulverine". Şi daţi-mi voie să vă spun...
Are o pereche frumoasă de boaşe acolo jos!
Oricum, trebuie să fiu undeva şi trebuie să "aranjez" o faţă. Şi...
Am infractori de ucis.
Efort maxim.
Lovitură în penis!
Scumpă! Piele corintiană!
Îl caut pe Francis!
L-ai văzut pe tipul ăsta?
Ai scos rapid arma!
Nu am spus niciodată asta, dar să nu înghiţi.
Rahat. Am lăsat aragazul aprins?
Acum, ştiri importante.
În această dimineaţă pe autostrada care traversează oraşul
a avut loc o coliziune multiplă şi s-au tras focuri de armă.
Ambuteiajul format a împiedicat poliţia să ajungă la faţa locului.
Locuitorii sunt sfătuiţi să rămână în casele lor.
Atacatorul pare să fie înarmat, periculos şi poartă un...
- Costum roşu. - Costum roşu. Deadpool.
Negasonic! Vino. Avem o misiune.
Colossus, aşteaptă.
I-am dat lui Deadpool toate şansele să ni se alăture.
Dar preferă să se comporte ca un copil. Un copil foarte bine înarmat.
Când va creşte să vadă avantajele de a deveni un X-Man?
Care avantaje, costumele mulate? Casa care explodează la fiecare câţiva ani?
Te rog... Casa care explodează întăreşte caracterul.
Ai mâncat micul dejun, da? Micul dejun e cea mai importantă masă a zilei.
Poftim. Baton proteic. Face bine la oase.
Deadpool ar putea încerca să ţi le rupă.
Hei!
Aşteptaţi! Poate vă întrebaţi de ce am costumul roşu.
Ei bine, ca infractorii să nu mă vadă sângerând.
Tipul ăsta a prins ideea. Poartă pantaloni maro.
Bine! Am doar 12 gloanţe, aşa că va trebui să le împărţiţi!
Să le numărăm!
Rahat! Nenorocitul!
Zece! Rahat.
Nouă! La naiba. Opt. La naiba!
Deadpool rău.
Şapte. Deadpool bun!
Cineva nu numără gloanţele.
Şase!
Patru...
Ţi-am făcut-o!
Direct în fund!
Trei, doi! Prostule! A meritat.
Diseară o să mă mângâi singur.
Francis! Francis!
Drăcia naibii! Unde eşti, Francis?
Tu nu eşti Francis!
Serios? Îţi ridici mânecile?
Probabil vă gândiţi: "iubitul meu mi-a spus că ăsta e un film cu super eroi,
dar tipul ăla în costum roşu tocmai l-a transformat pe celălalt tip într-un kebab!
Ei bine, poate că sunt super, dar nu sunt erou.
Oricum, tehnic, asta este o crimă.
Dar unele dintre cele mai bune poveşti de dragoste încep cu o crimă.
Şi exact asta este: o poveste de dragoste. Şi ca să o povestesc corect,
trebuie să vă duc înapoi mult înainte să-mi îndes fundul ăsta în pantaloni mulaţi roşii.
Uite, ajută dacă-ţi spun mai rar? Nu am comandat pizza.
Aici este Redledge Drive numărul 7348?
- Eşti dl Merchant? - Acel dl Merchant care n-a comandat naibii!
- Cine a sunat? - Eu!
Ananas şi măsline? Dulce şi sărat!
Tu cine naiba eşti? Ce naiba cauţi în casa mea?
- Blatul este crocant? Nu mişca! - Dumnezeule, sper că nu.
Uite, dacă e vorba de jocul ăla de poker, i-am spus lui Howie...
- Ia tot ce vrei. - Mulţumesc!
Dle, înainte să-i faci ceva, te deranjează să-mi dai un bacşiş mare?
- Jeremy, te numeşti? Eu sunt Wade Wilson. - Da.
Asta înseamnă că nu primeşti bacşiş, Jer.
Nu am venit pentru el. Am venit pentru tine.
- Am scăpat de glonte! - Nu ai scăpat încă.
Trebuie să o laşi mai încet cu modelele ţipătoare. Ăştia sunt blugi, nu candelabru.
P.S. Păstrez portofelul. Tu mi l-ai dat.
- Bine. Uite, omule, pot să păstrez... - O să-ţi împuşc pisica afurisită.
Nu ştiu ce înseamnă asta. Eu nu am pisică.
Atunci în lădiţa cui cu nisip tocmai m-am răhăţit?
Oricum...
Spune-mi ceva. Ce situaţie nu este îmbunătăţită de pizza?
Cunoşti cumva o fată Megan Orflosky? Ai reţinut? Orflovsky?
Orlofsky? Da? Bine.
Pentru că ea te cunoaşte. Jeremy...
Aparţin unui grup de tipi care câştigă ceva bani când bat pe cineva.
Micuţa Megan nu e bogată, dar din fericire pentru ea, am un punct slab.
- Sunt... - Un hărţuitor.
Ameninţările rănesc, Jer. Totuşi, nu la fel de rău precum o lamă zimţată de cuţit.
- Aşa că, stai departe de Megan. Bine? - Da, dle.
- Am terminat. - Stai, am terminat?
Absolut. Trebuia să-ţi vezi faţa!
Nu am ştiut ce să fac, am fost foarte speriat...
Punct slab, îţi aminteşti?
Şi dacă te uiţi măcar în direcţia ei
vei învăţa în cel mai rău mod că am şi puncte tari.
Asta nu a ieşit aşa cum trebuia.
Sau a ieşit bine?
Megan.
Nu o să mai auzit de Jeremy. Îi pare rău.
Nu se poate, naibii.
Ar fi trebuit să-mi aduc rolele. Să le arăt acestor puşti cum se face asta.
Pentru asta o facem. Dar în general pentru bani.
Hei, crezi că-mi poţi bate tatăl vitreg?
O să-i fac un tratament facial cu asfalt, pentru că îl merită.
Hei, aşteaptă.
- Eşti eroul meu. - Nu, nu, nu, nu. Nu sunt ăsta.
- Nu. Nu voi fi niciodată. - Du-te naibii, Wade.
Sunt doar un tip rău care e plătit să bată tipi mai răi.
Bine aţi venit la "Sister Margaret's". E precum o slujbă de zână pentru mercenari.
Gândiţi-vă la noi ca la nişte zâne măseluţe nebune,
doar că noi scoatem dinţii şi luăm bani.
Să speraţi că nu o să vă vedem numele pe un cartonaş auriu.
Buck! Liefeld.
Hei, Wade!
Wade Wilson. Sfântul patron al celor amărâţi.
- Cu ce pot să te servesc? - Aş vrea un sex oral ~Blowjob~.
- Dumnezeule. Şi eu la fel. - Băutura. Poftim. Dar mai întâi...
Hei şi nu iau bani de la copii, bine?
- Asigură-te că ajung înapoi la dra... - Orlovsky?
Da, ea.
Eşti sigur?
Ştii, pentru un mercenar ai un suflet bun. Pariez că l-ai lăsat pe puşti să scape uşor.
Nu e un puşti rău. Doar hărţuieşte puţin.
Eu eram mult mai rău la vârsta lui, călătoream în locuri exotice...
Bagdad, Mogadishu, Jacksonville, cunoşteam oameni noi şi interesanţi. Apoi..
Îi ucideai. Da, ţi-am văzut profilul pe instagram.
Ce căutau forţele speciale în Jacksonville?
Asta este strict secret. Au nişte baruri TGIFridays minunate!
În regulă, kahlua, baileys şi frişcă.
Ţi-am făcut un blowjob ~sex oral~. Sunt...
- De ce mă pui să-ţi fac asta? - Kelly, Kelly, Kelly, Kelly...
Du-i asta te rog lui Buck şi spune-i că e din partea lui Booth. Un micuţ preludiu.
Aminteşte-mi ce lucru bun va ieşi din asta?
Eu nu fac nimic, doar deranjez lucrurile.
Ce vrei?
- Noroc. În sănătatea ta. - Du-te naibii.
Ăla este un scaun nou.
Stai naibii jos.
Bine, mişcaţi-vă, mişcaţi-vă, mişcaţi-vă.
Buck, linişteşte-te.
Da, încă respiră.
Nu câştigă nimeni astăzi. Bună încercare, Wade.
M-ai prins. L-am ales pe Booth că va muri. Tu pe cine ai ales?
- Ştii, Wade, în legătură cu asta... - Nu. Nu ai pariat că o să mor eu.
Ai pariat că o să mor eu. Nenorocitule, eşti ce mai rău prieten din lume.
Ei bine, te-ai păcălit. O să trăiesc 102 ani. Apoi o să mor. În oraşul Detroit.
Îmi pare rău. Am vrut să câştig bani. Niciodată nu câştig nimic.
Indiferent. Mercenari, fac cinste cu băutura!
- Da! - Da!
Doar băuturi locale! Nimic de import.
Scumpule...
Eşti sigur că vrei să-ţi iroseşti tot câştigul?
Este mic.
- Eu sunt Vanessa. - Eu sunt Wade.
Ce face un loc drăguţ ca tine într-o asemenea fată?
Eu am lovit fundul ăsta.
Buck, mai bine ţi-ai cere scuze înainte să... Da, asta.
- Spune cuvintele magice, Gandalf cel Gras. - Îmi pare rău.
- Respiră pe nas. - Nu am filtru între creier şi...
Bine. Hei, iartă-i boaşele, îi pare rău!
Pleacă de aici. Pleacă. Du-te şi fă o vrajă.
Hei, ia mâinile de pe marfă.
"Marfa"? Aşadar, tu...
- O faci pentru bani? - Da.
- O copilărie dificilă? - Mai dificilă ca a ta.
Tata a plecat înainte să mă nasc.
Tata a plecat înainte să fiu conceput.
- Ţi-ai stins vreodată o ţigară pe piele? - Unde altundeva se poate stinge?
- Am fost molestată. - Şi eu. Unchiul.
Unchi. Făceau cu rândul.
Mi-am privit petrecerea de ziua mea prin gaura cheii unei debarale încuiate,
care era de asemenea...
Dormitorul tău. Norocosule. Eu am dormit în coşul maşinii de spălat vase.
Ai avut maşină de spălat vase. Eu nici măcar n-am ştiut ce e somnul.
Aveam non stop petreceri cu bere, prăjituri negrese şi porno cu clovni.
Cine ar face aşa ceva?
Sper că tu. Diseară mai târziu?
Da. Hei, ce...
Ce pot să primesc pentru 275 $
şi un cupon gratuit pentru iaurt?
Scumpule, aproximativ 48 de minute de ce naibii vrei.
Şi un desert slab în grăsimi.
Tocmai ţi-a pus un cupon gratuit în gură?
E timpul să punem bilele în găuri.
- Ai spus orice vreau. - Înţeleg.
Îţi plac jocurile mecanice. Se pare că mai mult decât vaginul.
Este o alegere dificilă.
Vreau doar să te cunosc cu adevărat, ştii?
Nu obiectul de sex bidimensional vândut de Hollywood.
Mingile în găuri.
Ai grijă la găuri.
- Pregăteşte-te să pierzi tragic. - Dă tot ce poţi, uriaşule.
Bine.
O ediţie limitată a inelului "Voltron: Apărător al Universului", te rog.
Bine...
Poftim.
De mult mi-l doresc.
- Iar eu o să iau radiera. - Bine.
Acum eşti mândrul apărător al planetei Arus.
Iar tu poţi să ştergi diverse lucruri. Scrise cu creionul.
Milady...
Ei bine, urăsc să-ţi spun, dar cele 48 de minute ale tale s-au scurs.
Hei, câte minute mai pot să primesc pentru asta?
Ca să ştii, 5 mini boţi lei împreună formează un superbot.
- 5 mini lei boţi? Trei minute. - S-a făcut.
Ce facem cu cele 2:37 rămase?
Ne îmbrăţişăm?
- Cât de mult poţi să continui aşa? - Întregul an?
Să ai o Zi a Îndrăgostiţilor fericită.
- La mulţi ani de revelionul chinezesc. - Anul câinelui.
Relaxează-te... şi bucură-te de Ziua Internaţională a Femeilor.
Nu, nu... Nu.
Post fericit.
- Wade! - Scuze. Halloween fericit!
Halloween fericit!
O Zi a Recunoştinţei fericită.
Te iubesc.
Dacă piciorul tău stâng e Ziua Recunoştinţei, iar cel drept e Crăciunul...
pot să te vizitez între sărbători?
Pulovărul ăsta este groaznic!
Dar arată bine pe tine.
Roşu e culoarea ta. A mea e precum roşul din ochii tăi.
- Ascultă, m-am gândit... - Serios?
La motivul pentru care ne e atât de bine împreună.
Care este motivul?
Ei bine, nebunia ta se potriveşte cu a mea. Foarte mult.
Şi suntem ca două piese de puzzle, ştii? Cu margini curbate ciudate?
Când le împreunezi poţi să vezi imaginea de sus.
Sigur.
Wade... am vrut să te întreb ceva.
Dar doar pentru că n-ai apucat tu să mă întrebi.
Vrei să...
- Să mi-o înfigi în... - Să te căsătoreşti cu mine?
Ghinion?
- Unde ai ascuns asta? - Nicăieri.
- Au spus salariul pe o lună, aşa că... - Vrei să spui...
- Da. - Asta e replica mea.
- Te iubesc, Wade Wilson. - Trebuia să... Aşadar, asta e...
- Da! - Da!
Mă simt ca o fetiţă!
Dacă te-aş strânge în braţe şi nu ţi-aş da drumul niciodată?
"Mergi pe spatele nenorocitului, precum Yoda pe Luke."
- Glume Star Wars! - Empire!
Iisuse, parcă te-am transformat într-un computer!
Hei... Perfect.
Pauză de pipi. Scutur-o, da.
Uitaţi care e chestia:
Viaţa e doar un şir lung de catastrofe, cu doar scurte pauze de fericire.
Asta fusese ultima pauză de publicitate.
Ceea ce însemna că era timpul să ne întoarcem la programul nostru obişnuit.
- Ce naiba... - Dumnezeule, Wade!
Glumeşti. Nu glumeşti. Îi simt pe glumeţi.
Oamenii reacţionează diferit când află că au cancer în faza terminală.
Sunt anumite opţiuni pe care le putem alege. Se fac noi medicamente în fiecare zi.
Aşadar, ce facem? Cu siguranţă, trebuie să putem face ceva.
Unchiul meu Ivan a fost diagnosticat cu cancer tiroidian
şi erau nişte medicamente experimentale din Germania...
Vanessa lucra deja la planul A, B, până la Z.
Eu? Memoram detaliile chipului ei. De parcă o vedeam pentru prima dată.
- Sau ultima... - Dle Wilson. Dle Wilson?
Gândeşte-te o perioadă la asta. Este important să nu faci nimic grăbit.
Dac-aş fi un sac de rahat de 90 de kilograme pe nume Francis, unde m-aş ascunde?
"Se aşterne liniştea asupra mulţimii când noul jucător senzaţie
Wade W. Wilson din Regina, Saskatchewan, îşi pregăteşte lovitura.
Arată bine.
Şi de asta "Regină" rimează cu "distracţie".
Doamnelor şi domnilor, asistaţi la o dulce răzbunare!
Îi face necazuri! Vine!
Asta duce comportamentul nesportiv la un nou nivel!"
Arăţi bine, Francis. Odihnit. De parcă ai aruncat, nu ai prins.
Îţi sună cunoscut? Nu?
Dar acum?
Afurisitul de Wade Wilson.
Ei bine, salut, frumosule.
Da, parcă am fost muşcat de un Shar Pei radioactiv.
Da, şi a cui a fost vina, Francis? E timpul să repari ce ai făcut acestei feţe.
Ar trebui să-mi mulţumeşti. Se pare că te-am făcut nemuritor.
De fapt, sunt invidios.
Da, dar asta nu e o viaţă care să merite trăită, nu-i aşa? Acum...
Sunt pe cale să-ţi fac ceea ce a făcut Limp Bizkit muzicii la sfârşitul anilor '90.
Tată?
Cred că putem cădea de acord că situaţia tocmai s-a înrăutăţit considerabil.
Ei bine, poate nu cel mai rău.
Aceasta este cea mai de preţ posesiune a mea.
- Wham? - Nu, nu, nu, nu. Wham!
"Make It Big" e albumul în care George şi Andy şi-au meritat semnul exclamării.
Aşadar, ar trebui să-ţi zâmbesc şi să-ţi fac cu mâna când pleci pe uşă?
Gândeşte-te la asta ca la curăţenia de primăvară. Dacă primăvara ar fi moartă.
Dumnezeule, dacă aş avea un bănuţ
de fiecare dată când am lovit-o la fund pe Bernadette Peters.
Se pare că ai.
Bernadette nu pleacă nicăieri, pentru că nici tu nu pleci nicăieri.
- Bea. - Ai dreptate.
Am cancer doar la ficat, plămâni, prostată şi creier.
Toate lucrurile fără de care pot să trăiesc.
Locul tău e aici, acasă.
Înconjurat de Voltronul tău, de Bernadette a ta şi de mine.
Ascultă, amândoi ştim că cancerul este un spectacol urât.
Precum un Jackoff, Smirnoff.
Plin de doctori, ca la târg...
Un spectacol de rahat.
Şi în nicio împrejurare nu te iau şi pe tine la acest spectacol.
Vreau să-ţi aminteşti de mine, nu de fantoma Crăciunului care o să fiu.
Vreau să îmi amintesc de noi.
Jur că o să te găsesc în următoarea viaţă
Şi o să-ţi lipesc sânii de geam.
Wham!
Nimeni nu o să facă aşa ceva. Bine?
Putem lupta împotriva acestei boli.
In afară de asta, tocmai am realizat ceva.
Ai câştigat.
Viaţa ta este oficial mult mai distrusă decât a mea.
- Te iubesc. - Si eu.
- Wade. - Luis.
Pari să ai nevoie de un blowjob şi de un duş.
A sunat Cristie în legătură cu scrisoarea.
Ce zici de trei shot-uri?
Sau... ce zici de nişte iarbă, excelentă pentru sistemul imunitar?
Iisuse! Vorbeşti precum Vanessa.
Fii atent.
A cerut toate broşurile astea colorate de la clinici...
Toate aprobate de FDA.
Cecenia... Nu te duci acolo ca să faci cancer?
Am din China şi centrul Mexicului.
Ştii cum se spune cancer în spaniolă?
Nu.
"El cancer".
Puteam să ghicesc.
Uite cât de fericit arăţi aici.
Te deranjează dacă păstrez asta, să o pun aici, să-mi amintesc?
De când arătai în viaţă.
Cel puţin acum o să câştig jocul Deadpool, când o să mori tragic de cancer.
Am înţeles. Mulţumesc.
Te caută tipul ăla de acolo.
Genul tipului care are o coasă în mână.
Nu ştiu despre ce este vorba.
Dle Wilson.
Cu ce pot să te ajut?
În afară de a ademeni copii într-o dubiţă.
Am înţeles că ai fost diagnosticat de curând cu cancer terminal.
Alertă de hărţuitor.
Este slujba mea. Recrutări.
Îmi pare rău că ai avut o asemenea experienţă dura.
Dar tu eşti un luptător.
Forţele speciale, 41 de ucideri confirmate.
Doar în şapte săptămâni.
Cei mai mult în perioada asta doar se tund.
"Spală" gustul.
Ca să uit că sunt atât de... impresionant.
Iar acum îţi petreci zilele apărându-i pe cei mărunţi.
Da, oamenii se schimba. Ce vrei?
Reprezint o organizaţie care te-ar putea ajuta.
Dacă ţi-aş spune că îţi putem vindecă cancerul?
Mai mult, îţi putem oferi abilitaţi la care cei mai mulţi oameni doar visează.
Aş spune că seamănă cu o reclamă, dar nu una bună, precum Slopchop...
Mai degrabă aiurea...
Lumea are nevoie de soldaţi extraordinari. Nu doar că te vom face mai bine.
Te vom face mai bine decât mai bine.
Un super erou.
Uite, agent Smith, am încercat chestia cu eroul şi a lăsat urmă.
Dar dacă vreau vreodată să dau totul naibii, o să te caut.
Rahat.
Suntem la mai puţin de 450 de metri de şcoală, aşa că poate vrei, ştii...
Îşi plăteşte singur băutura.
Ce a spus?
Hei, ce se petrece?
Hei, îmi pare rău. Am avut un coşmar Liam Neeson.
Am visat că i-am răpit fiica, iar el nu era mulţumit.
Au făcut trei filme din asta.
La un moment dat, trebuie să te întrebi dacă este un părinte rău.
Cea mai rea parte la cancer nu este ce îţi face ţie.
Ci ceea ce face celor pe care-i iubeşti.
Cine ştia dacă tipul ăsta îmi poate salva viaţa?
Dar ştiam că era o singură cale prin care o puteam salva pe a ei.
Nu asta fac super eroii?
Bine, să analizăm pro şi contra cu chestia asta cu super eroul.
Pro: arată bestial, au reducere la curăţătoria locală, oferte de filme,
atât povestiri iniţiale, cât şi urmări, fac împreună echipe de film.
Contra: sunt cu toţii elevii preferaţi!
- Ştii că te pot auzi. - Nu vorbeam cu tine, vorbeam cu ei.
Rămâi aici. Ai fost prevenit, Deadpool.
Asta este o folosire ruşinoasă şi neglijentă a puterilor tale.
Amândoi o să veniţi cu noi.
Uite, Colossus, nu am timp pentru tâmpenii drăguţe.
Tu cine eşti?
Negasonic Teenage Warhead.
Negasonic Teenage... Ce naiba?!
Asta este cel mai grozav nume!
- Aşadar, ce, eşti ajutorul lui? - Nu. Elevă.
Lasă-mă să ghicesc, X-Men v-a lăsat în urmă să rezolvaţi amănunte de rahat?
Ce înseamnă atunci că eşti tu?
Prefă-te că nu eşti aici, Negasonic Teenage Warhead. Putem să schimbăm numele?
- Putem să plecăm? - "Uite! Sunt o adolescentă!
Aş prefera să fiu oriunde altundeva în afară de locul ăsta.
Îmi plac tăcerile lungi ursuze, urmate de comentarii răutăcioase, apoi altă tăcere."
Aşadar, cum o să fie? Tăceri lungi? Sau comentarii răutăcioase? Spune.
- M-ai încolţit aici. - Nu putem permite asta, Deadpool.
Te rog, vino în linişte.
- Păun uriaş de crom ce eşti! - Asta nu e frumos.
Chiar o să-mi strici asta? Crede-mă...
Nenorocitul ăla o merită! Este răutatea pură!
În afară de asta, nimeni nu este rănit.
Tipul ăla era deja acolo sus când am ajuns eu aici.
Wade, eşti mai bun decât asta.
Alătură-te nouă, foloseşte-ţi puterile în scop bun.
- Atenţie! - Fii un super erou.
Ascultă, ziua în care o să hotărăsc să devin un luptător împotriva criminalităţii,
care se plimbă cu alţi plângăcioşi
în Vila Neverland a unui nenorocit chel bătrân...
În ziua aia, o să-ţi trimit o cerere de prietenie.
Dar până atunci, o să fac ce am venit să fac.
- Fie asta, fie te pocnesc rău! - Wade...
- Hei. Hei, Douchepool! - Taci, Sinead!
Şi sper că priveşti...
Foarte regretabil.
Asta umple paharul!
Canada!
- Asta nu e bine. Lovitură în penis! - Wade, te rog.
Sărmana ta soţie!
Ar trebui să te opreşti.
Dumnezeule!
Toţi dinozaurii se temeau de T-Rex.
Îţi promit că asta se va termina rău pentru tine, uriaşule!
Asta este ruşinos.
Te rog. Stai jos.
Ai auzit de tipul cu un picior la concursul de dat şuturi în fund?
Ai vreun comutator de oprire?
Da, e chiar lângă prostată. Sau e comutatorul de pornit?
Ajunge!
Să mergem să vorbim cu profesorul.
McAvoy sau Stewart? Tabelele astea cronologice mă fac confuz...
Mort sau viu vii cu mine!
O să te refaci, Wade. Întotdeauna o faci.
Aţi văzut filmul "127 Hours"? Avertizare!
Dumnezeule. Scârbos.
Ejaculare facială, scumpule. Eşti acolo, Dumnezeule? Sunt eu, Margaret.
În cea mai rea situaţie.
Când viaţa ajunge îngrozitor de rea,
în general poţi să dai vina pe o decizie importantă greşită.
Cea care te-a trimis pe drumul spre nenorocire.
Ei bine, asta a fost a mea.
Dle Wilson...
Nimic nu-mi încălzeşte inima mai mult decât o schimbare a inimii altcuiva.
În cele din urmă ai dat totul naibii.
Promite-mi că o să-mi faci bine, ca să pot face şi eu bine altcuiva.
Desigur.
Şi te rog nu face costumul verde. Sau animat!
Locul ăsta pare igienic. Prima mea cerere sunt nişte mâini mai calde.
Şi, Iisuse! O masă mai caldă.
Ar trebui să spuneţi un cuvânt de siguranţă, băieţi. Mă gândesc la "porc şi fasole".
Uşurel!
Nu eşti puţin cam puternică pentru o fată?
O numesc Wang.
Ce e cu chibriturile? O fixaţie orală? Sau eşti un mare fan al lui Stallone?
Răbdare, Angel. Toate la timpul lor.
Ai venit pentru curăţenie, sau ce?
Avem un alt guraliv.
Sunt doar bucuros de prima mea zi la tabăra de super eroi.
Taci naibii.
Dle Wilson, numele meu este Ajax. Sunt şeful acestui "atelier".
Toate cuvântările mele de bun venit erau pline de eufemisme precum...
"Asta o să doară puţin", sau: "Asta te-ar putea jena puţin".
Dar m-am "tocit". "Atelierul" ăsta nu este un program condus de guvern.
Este o instituţie privată care transformă involuaţi ca tine în oameni cu...
abilităţi extraordinare.
Dar dacă crezi că puterile de super oameni se dobândesc fără durere, te înşeli.
Îţi injectez un ser care activează orice gene mutante ar fi ascunse în ADN-ul tău.
Ca să funcţioneze, subiectul trebuie să fie într-un stres extrem.
Cred că ai auzit expresia "Dacă vrei omletă trebuie să spargi nişte ouă".
Sunt pe cale să te rănesc, Wade. Ştii, odată am fost şi eu pacient aici.
Tratamentul afectează diferit pe toţi. A făcut-o pe Angel inuman de puternică.
În cazul meu mi-a sporit reflexele.
De asemenea, mi-a "prăjit" nervii, aşa că nu mai simt durerea.
De fapt, nu mai simt nimic.
Mulţumesc! Mulţumesc! Ai ceva în dinţi.
Chiar acolo în mijloc... Nugget sau salată verde, sau altceva.
M-a deranjat de multă vreme.
Te-am făcut să te uiţi.
Hei, Ajax este numele tău adevărat, pentru că pare suspicios de inventat.
Care este cel adevărat? Kevin? Bruce? Scott?
Mitch? Rickster? Este Basil Faulty?
Continuă să glumeşti.
Un lucru care nu supravieţuieşte niciodată aici este simţul umorului.
- O să mai vedem în legătură cu asta. - Cred că o să mai vedem.
E doar al tău.
Haide... O să mă laşi singur aici cu Rosie O'Donnell mai puţin furioasă?
Uite cum o să funcţioneze. Adrenalina se comportă ca un catalizator pentru ser,
aşa că o să trebuiască să te facem să suferi.
Dacă eşti norocos, genele mutante se vor activa
şi se vor manifesta într-un mod spectaculos.
Dacă nu, va trebui să continuăm să te rănim
în modalităţi noi şi diferite, fiecare mai dureroasă decât precedenta.
Până când în cele din urmă vei deveni un mutant...
Sau o să mori.
Vrei să spui ca o listă de făcut?
Ca o listă, mi-ar plăcea să aprind torţa olimpică.
Imediat după aia să arunci cu acid pe mine.
Să nu uităm: să ne aruncăm dezbrăcaţi de pe clădiri
cu echipa de baschet Sacramento Monarchs.
Orice de pe lista mea de făcut implică nuditate publică.
În cele din urmă, să mă pârţâi sub pătură când sunt în pat cu Meredith Baxter Birney.
Nu, să se pârţâie sub pătură Meredith Baxter Birney când sunt cu ea în pat.
Să fac clătite cu banane pentru copiii mei...
Vanessa...
Vreau să o văd pe Vanessa.
Drăguţ. Nu ştiu alţii, dar eu sunt emoţionat.
- Glumeam doar. - Nu, nu. E în regulă.
Încurajez distragerea atenţiei.
Nu am vrea să renunţi la noi, nu-i aşa?
Hei, nu îi suporta tâmpeniile, Cunningham. Cât de dur poate fi...
- Cu un nume precum Francis? - Francis?
Asta e numele lui legal. Şi-a luat numele Ajax de la detergentul de vase.
F-R-A-N-C-I...
Ţi-am furat eticheta de la spălătorie de pe halat.
Ca să ţii, probabil aş putea să-ţi fac rost de o reducere de super erou.
- Eşti enervant în continuu. - Mulţumesc. Nu am mai auzit asta.
De ce nu ne faci tuturor un serviciu să taci naibii? Sau o să-ţi cos gura aia frumoasă.
Eu nu aş face asta dacă aş fi în locul tău.
Vezi tu, asta e problema cu tortura în continuu.
Nu poţi trece la ceva mai rău.
Asta crezi?
Dacă asta nu-ţi va activa genele mutante, nimic altceva n-o va face.
O să-ţi micşorăm concentraţia de oxigen
până în punctul în care o să simţi că te sufoci.
Dacă undele cerebrale or să încetinească şi o să fii aproape să leşini,
o să mărim concentraţia de oxigen.
Dacă pulsul încetineşte înseamnă că îţi recapeţi suflul, şi o să-l reducem din nou.
Aşa o să te lăsăm. Chiar aşa.
Credeam că sunteţi nişte nemernici înainte...
Ştii care e partea cea mai amuzantă?
Tu încă crezi că te facem un super erou.
Tu? O retragere onorabilă?
Care regulezi târfe?
Eşti un nimic. Un mic secret, Wade...
Acest proiect nu face super eroi, noi facem super sclavi.
O să te echipăm cu o zgardă de control şi o să te vindem celui care oferă mai mult.
Uite ce or să te pună să faci...
Să terorizezi cetăţenii, să ucizi luptătorii pentru libertate.
Poate ocazional să tunzi peluza.
Ce naiba e în neregulă cu tine?
Nu o să te mai duci acasă niciodată după asta. Uite o faţă curajoasă.
Aşteaptă, aşteaptă, aşteaptă...
Serios, chiar ai ceva între dinţi acum.
- Savurează-ţi weekendul. - Weekend? Repetă, weekend?
V-am spus că e o poveste de dragoste? Nu. E un film horror.
Drăcia naibii! Se pare că cineva şi-a pierdut şansa de a deveni regele balului.
Ce mi-ai făcut?!
Ţi-am mărit nivelul de stres suficient de mult cât să se declanşeze mutaţia.
- Nemernic sadic! - Te-am vindecat, Wade.
Acum celulele tale mutante pot să vindece orice.
Îţi distruge cancerul imediat cum se formează.
Da, am mai văzut unele dintre efectele secundare. Aş putea să le vindec.
Dar care mai e distracţia?
Acum o să te închid din nou, Wade.
Nu pentru că este nevoie.
Ci pentru că vreau.
Adio. Haide.
Miroşi deja a rahat.
- Nenorocitul... - Hei, e în regulă, e în regulă...
Cred că îi datorăm asta, nu?
Du-te. Haide, pleacă.
O întrebare rapidă:
Care este numele meu?
Nu cred asta.
Îmi pare rău, Francis. Buzele mele sunt sigilate.
Nu vrei să mă ucizi. Sunt singurul care îţi poate repara mutra aia urâtă!
Care este numele meu?
Wade...
Nu mă puteam vindeca doar de cancer.
Mă puteam vindeca de totul.
Dar doar un singur lucru conta cu adevărat.
Haide, să mergem.
Mulţumesc foarte mult.
Al naibii de urât.
Monstrul.
Nici vorbă. Nu o să-i fac viaţa la fel de urâtă ca a mea.
- Haide, Wade, nu poate fi atât de rău. - Pe naiba!
Acum sunt un monstru pe dinăuntru.
- Locul meu este într-un circ afurisit. - Wade, Vanessa te iubeşte.
- Nu-i pasă cum... - Îţi place ce vezi?
Nu.
Arăţi ca un avocado care a făcut sex cu un avocado mai în vârstă şi mai dezgustător.
- Da. - Şi nu cu blândeţe.
Ca un sex cu ură.
Ca şi când era ceva în neregulă cu relaţia lor
şi asta era singura lor purificare a spiritului fără violenţă.
Şi singurul tip care poate "repara" aceasta mutră este britanicul nemernic
care conduce fabrica de mutanţi. Iar el a dispărut!
Trebuie să facem ceva să îndreptăm asta,
pentru că de acum înainte poţi face doar un singur lucru.
- Absolut, naibii. Să-l găsesc pe Francis. - Vedetă în filme horror.
- Ce? - Să fii vedetă în filmele tale horror.
Pentru că arăţi ca şi cum faţa lui Freddy Krueger
a regulat harta topografică a statului Utah.
Uite ce o să fac...
O să-i atac echipa până când cineva o să-mi spună unde îl găsesc pe Francis,
o să-l oblig să-mi "repare" faţa,
o să-i trag un glonte în craniu şi o să îl regulez în gaura de glonte.
Nu vreau să văd asta sau să mă mai gândesc la asta.
- Dar nemernicul crede că eşti mort, nu? - Da.
- Asta e bine. Ar trebui să rămână aşa. - Ce, să port o mască?
Da, o mască foarte groasă. Tot timpul.
Îmi pare rău, dar mă bântui.
- Faţa ta este ceva din coşmaruri. - Precum un testicul cu dinţi.
O să mori singur. Adică, dacă ai putea muri.
- Ar fi ideal. De dragul celorlalţi. - S-ar rezolva.
Acum ai nevoie de un costum şi de o poreclă, precum Wade Înţeleptul...
Sau "Sperie Diavolul", "Dl Nu Moare Niciodată".
- Rahat. - Ce?
Am pariat pe tine şi acum realizez că nu o să câştig niciodată...
Jocul "Deadpool"...
Căpitanul Deadpool.
Nu. Doar... doar Deadpool. Da.
Pentru tine, dle Pool. Deadpool. Asta sună ca o afurisită de franciză.
Rahatul ăsta o să aibă nuci în el!
Unde este Francis?
Apă minerală şi lămâie pentru sânge. Sau poartă haine roşii.
Cretinul!
Nu mă face să întreb de două ori.
Unde este Francis?
M-a făcut să întreb de două ori. Masca îmi acoperă vocea?
Unde este Francis?
Unde naiba este Francis?
Eşti pe cale să fii ucis de o maşinuţă pentru gheaţă!
Unde este Francis?!
- Nu, te rog... - Dumnezeule. Îmi pare foarte rău.
Micuţ păianjen maimuţă!
Unde este Francis?!
Asta este confuz!
E ceva sexist să te lovesc, este mai sexist să nu te lovesc, totul devine în ceaţă!
Unde este Francis?
Spune-mi naibii unde este şeful tău! Alfel o să mori! În 5 minute!
Mă bucur să te văd, Jared.
Vreau ceva mare. Complet încărcat.
41 de ucideri confirmate. Acum sunt 89, urmează să fie 90.
Dle Wilson?
- Pari foarte viu. - Doar pe dinafară.
- Asta nu o să se termine bine... - Asta nu o să se termine bine pentru tine.
- Unde este şeful tău? - Pot să-ţi spun unde exact...
O să îmi spui.
Dar mai întâi, poate vreţi să vă feriţi privirea de la asta.
Acest purceluş s-a dus la...
Mulţumesc, agent Smith.
Taxi!
Urcă! O zi grozavă pentru a merge cu maşina.
Ştim cu toţii cum s-a sfârşit asta.
Nu trebuia să vedeţi asta.
Aşa. Prins.
Îmi pare rău că am sângerat pe gunoiul tău.
Apă minerală şi lămâie pentru sânge.
Unele furii nu pot fi împiedicate.
Precum cele când planurile de un an de zile se sfârşesc cu dezmembrarea tipului greşit!
Astea fiind spuse, când vine vorba de linsul rănilor, niciun loc nu e ca acasă.
Eu împart casa cu cineva pe care aţi cunoscut-o.
Batrâna oarbă de la spalatoria automată.
Dumnezeule, îmi lipseşte cocaina.
Ea.
Fortul Walbrake înauntrul fortului Walbrake.
Sunt aproximativ 16 ziduri...
Ea este precum Robin pentru Batman-ul meu, doar că este batrână.
Si negresă.
Si oarbă.
Si cred că este îndragostită de mine.
Staţi. Sunt sigur că şi Robin îl iubeşte pe Batman.
Neaţa, somnoroaso.
- Miroase a chiloţi de doamnă în vârstă. - Da, sunt în vârstă şi port chiloţi.
Dar nu eşti o doamnă. Foarte confortabili.
Partea bună că sunt oarbă este că nu te-am văzut în saboţi.
Te referi la papucii mei de cauciuc pentru masturbare?
Da, ştiu.
Partea proastă că sunt oarbă este că aud totul din acest duplex.
- M-am aşezat pe un băţ. - Antiseptic Bactine?
Da. Bactine ar rezolva asta.
Cum merge cu dulapul Kunen? Ştii, mobila de la Ikea nu se asamblează singură.
Mie-mi spui? Mă descurc cu dulapul. E o îmbunătăţire faţă de hudnall.
Te rog, orice este o îmbunătăţire faţă de hudnall.
Aş alege oricând mobila amnes sau altceva în detrimentul hudnall.
Nu, nu m-am emoţionat decât când am văzut mobila kunen.
Şurubelniţă, te rog Screw=şurubelniţă şi a regula~.
Aici? Acum? Glumesc doar. Ştiu că au trecut decenii.
- Ai fi surprins. - Aş fi scârbit.
Îmi doresc să nu fi auzit niciodată de Craigslist.
Citez: "Caut o colegă de cameră, oarbă căreia îi plac imperfecţiunile.
Trebuie să fie pricepută cu mâinile".
Sau ai prefera să asamblez eu mobila Ikea şi să plăteşti tu chiria?
- De ce eşti un nemernic în dimineaţa asta? - Să recapitulez...
Nemernicul care m-a transformat în acest monstru mi-a scăpat printre mâini astăzi.
Mână.
Să îl prind era singura mea şansă să arăt din nou bine,
să-mi recuperez înfăţişarea sexi şi să împiedic ca asta să se întâmple altcuiva.
Aşa că, da, astăzi a fost la fel de amuzant precum un dildo cu glaspapir.
De plecare...
Am aflat cine este prietenul nostru în costum roşu.
Afurisitul de Wade Wilson.
Bănuiesc că şi eu aş purta o mască dacă aş avea o faţă că a lui.
Îmi doresc să mă vindec la fel ca el.
Totuşi, o să-i curmăm suferinţa. În condiţiile noastre.
- Sigur. Şi când o să se vindece? - Nu poate.
Nu dacă nu mai rămâne nimic din el ca să se vindece.
Ştii, este amuzant. Aproape îmi era dor de cretinul ăla.
Îmi place o provocare.
Dar este rău pentru afaceri. Să mergem să-l găsim.
- Tylenol PM? - Este acolo unde ai pus şi Bactine.
Am dat iama în rezerva mea de înţelepciune,
iar acum orbitez în jurul afurisitei de planete Saturn.
Dar apreciez gestul.
Sunt nebună, sau mâna ta este foarte mică?
De mărimea unei furculiţe de la KFC.
Înţeleg de ce eşti atât de supărat, dar nu o să-ţi treacă
până când nu o să o găseşti pe femeia asta şi nu o să-i spui ce simţi.
Ce îţi spun încontinuu, dnă McGoo? Nu m-ar vrea.
Dacă m-ai putea vedea ai înţelege.
- Înfăţişarea nu este totul. - Înfăţişarea este totul!
L-ai auzit vreodată pe David Beckham vorbind?
Parcă a făcut sex cu gura cu o butelie de heliu.
Crezi că Ryan Reynolds a ajuns atât de departe
pentru metoda să de actorie superioară?
- Dragostea este oarbă, Wade. - Nu...
Tu eşti oarbă.
Aşadar, o să stai doar întins acolo şi o să te plângi?
Nu, o să aştept până când mâna asta o să ajungă la pubertate,
apoi o să concep un nou plan pentru ziua de Crăciun.
Între timp, poate ai vrea să pleci din cameră.
Pariez că o să se simtă uriaşă în mânuţa asta mică.
Du-te, du-te, du-te, du-te...
Aşadar, doctorul a spus că vestea proastă este că nu ai mult de trăit.
Pacientul a întrebat: "Cât mai am de trăit?"
Doctorul a spus "Cinci". Tipul a întrebat: "Ce cinci?"
Doctorul a spus: "Patru, trei, doi..."
Pot să vă ajut, doamnelor?
Sper că da.
Am auzit că ai putea să-mi spui unde îl pot găsi pe un prieten de-al meu.
Numele lui este Wade Wilson.
Îmi pare rău, nu cunosc acest nume.
Hei, nu ai voie în spatele barului.
- Am mai văzut-o pe fata asta. - Ea trebuie să fie Vanessa.
Am auzit foarte multe despre tine.
Scumpo, poate vrei să priveşti în jur.
Ăsta nu e locul în care să faci aşa ceva.
Încetişor, Angel. Pune-l jos pe micuţ.
- Acum avem tot ce avem nevoie. - Eşti sigur?
Nu vrei nişte haine în culori?
Arăţi ca Blade II la miezul nopţii.
Mulţumesc că m-aţi susţinut, băieţi.
Wade, avem naibii o problemă, şi când zic "avem", vreau să spun că tu ai.
Nu pot să cred că facem asta.
Există vreun cuvânt pentru jumătate temător, jumătate furios?
Da. Cred că "Temurios". Te-ai hotărât ce o să-i spui?
- Să mi-o trag! - Poate n-ar trebui să începi cu asta.
Hei, vine chiar acum pe scena noastră... Aplaudaţi-o pe Chastity!
Sau cum îmi place mie să-i zic, "Irony" ~Ironie~.
Trebuie să o găsesc rapid, înainte să o găsească cretinii ăia.
- De unde ştii că este aici înăuntru? - Un client o urmăreşte mereu.
De fiecare dată când o văd, parcă este prima dată.
În special din unghiul ăsta.
Nu puteţi cumpăra dragostea, dar o puteţi închiria pentru trei minute.
Nenorocit fricos!
Haide, adună-te. Nu e vorba de tine, ci despre Vanessa.
Aşa.
Efort maxim.
Vanessa!
Cineva în spate întreabă de tine. Ceva despre... un vechi iubit?
Ştiam că tu eşti. Pentru că avem margini curbate ciudate.
Ca un puzzle.
Trebuie să-i mulţumeşti lui Wade Wilson pentru asta.
- Hei, hei! Unde s-a dus? - Am văzut-o mergând în spatele localului.
Du-te după ea, tigrule!
La naiba.
Nenorocitul!
- Wade, Wade, Wade, Wade... - Nenorocitul! Ciocolată...
- Jiminy! - Putem să vorbim...
- La naiba! La naiba! - Sau poţi să loveşti aia...
- Da, da... - La naiba!
- Da, da. - La naiba!
Nu, nu. Hei, hei...
- La naiba! - Da. Linişteşte-te. Linişteşte-te. Bine...
Bine. Cred că...
O să-i sfâşii naibii... Găseşte-l.
- Ce? - Găseşte-l, sau o să mă enervez.
Bine... Uite-l, uite-l.
Uite, este Vanessa. Nu, aşteaptă, este Francis.
- Vrea să te duci la el. - Ce este asta?
Ăsta este rahatul emoji. Ştii, este un rahat cu o faţă zâmbitoare şi cu ochi.
Foarte mult timp am crezut că e iaurt cu ciocolată.
- Am nevoie de arme. - Bine, de care?
- Am nevoie de toate armele! - În regulă, bine.
- Sunt aproximativ 3.000 de gloanţe. - Şi ştim cu toţii ce pot face cu 12.
Hei, hei, ai grijă cu aia, Ronnie Milsap, suntem în rază.
Voiam să-mi petrec noaptea asamblând mobilă, dar asta mi-a captat interesul.
Ţi-am spus, alegem modelul otvash, nu bioshak. Înţelege asta sau pleacă naibii!
Rahat.
- Astea sunt toate armele din casă. - Nu, nu, nu, haide. Haide, dă-mi restul.
Haide, haide, haide...
- Jos, jos, jos. - Du-te naibii.
Calibrul 25. Îmi place.
Wade...
Aş merge cu tine, dar nu vreau.
Ascultă, Al...
Dacă nu o să te mai văd niciodată, vreau să ştii că te iubesc foarte mult.
Şi de asemenea, sunt aproximativ 116 kilograme de cocaină
ascunse undeva în apartament, chiar lângă leacul orbirii.
Mult noroc.
Vrei să ne drogăm?
Pune-o acolo jos.
Haide.
Mulţumesc, puţă lipsă. La tine mă refer.
Eşti şi tu guralivă. Precum Wade.
Cretinilor, am încercat să vă spun că aţi prins fata greşită.
Fostul meu iubit este mort.
Vezi tu, şi eu am crezut asta.
Dar continuă să se întoarcă. Ca un gândac, doar că mai urât.
Poate că eu nu simt, dar el simte.
Să vedem cum luptă să-ţi salveze viaţa.
- Ripley! Din Alien 3! - La naiba, eşti bătrân.
Râs fals! Ascunde durerea reală! Du-te şi adu-l pe Boaşe de Argint.
Vreţi să mâncaţi ceva? O cină mai devreme?
De parcă ar fi ceva în neregulă cu mâncatul înainte să apună soarele
sau cu economisirea banilor. Nu.
Îl ştiţi pe tipul ăla rău căruia i-aţi dat drumul? Mi-a răpit iubita.
- O să mă ajutaţi să o recuperez. - Wade? Tu eşti?
Da, sunt eu Deadpool, şi am o ofertă pe care nu o puteţi refuza!
O să aştept aici, bine? Este o casă mare!
Este amuzant că vă văd doar pe voi doi.
E aproape ca şi cum studioul nu şi-a putut permite un alt X-Man.
Şi de asta, în opinia mea, filmul Cocoon, este pornografie pură.
- Cine l-a adus pe tipul care străluceşte? - Strălucitor, dar mortal.
Amicul meu din spate cu penisul de crom a fost de acord să-mi facă acest serviciu.
În schimb, am zis că o să iau în considerare să mă alătur găştii lui de băieţi.
- Nu este o bandă de băieţi. - Sigur, nu este.
Ai avut noroc să o recuperezi pe Gita?
Am încercat să o ţin strâns, dle Pool,
dar Bandu este mai meseriaş şi mai chipeş decât mine.
Ei bine, eu cred că eşti al naibii de drăguţ.
Dopinder?
Ce s-a auzit?
Ăla era... Bandu, în portbagaj?
- Ban-cine? - Rivalul meu romantic, Bandu.
Este legat în portbagaj. Fac ce ai spus, DP,
plănuiesc să-l despic precum un peşte tandoori,
apoi să-i arunc cadavrul la uşa Gitei.
Nu i-am spus să facă asta! Absolut de loc! Nu s-a înţeles din cauza traducerii!
Dopinder, nu aşa o să recâştigi inima Gitei! Sunt foarte mândru de tine.
Dă-l jos pe Bandu undeva în siguranţă. Ucide-l.
Apoi câştigă inima Gitei în modul tradiţional, cu şarmul tău băieţesc!
Răpeşte-o.
E mort.
- Presupun că batem palma? - Pentru tine? Pe amândouă!
Bine, prieteni, să mergem acolo şi să facem să conteze!
Ştii ce să faci.
Ucide-i, băiete Pool!
E timpul să facem naibii Chimichanga.
Nu adesea un tip îţi distruge faţa, te calcă în picioare,
o răpeşte pe viitoarea mamă a copiilor tăi
şi personal e autorul a patru dintre cele cinci momente de rahat din viaţa ta.
Să spunem că începe să semene cu Crăciunul.
Hei, unde îţi este geanta?
Bandu!
Lăsaţi un mesaj şi să aveţi o zi fericită!
La naiba! O să o facem în modul tradiţional. Cu două săbii...
Şi efort maxim.
Să pornească muzica.
Wade Wilson!
- Care e numele meu? - O să ţi-l spun naibii pe litere.
Du-te şi bate-i.
Aterizare de super erou. O să facă o aterizare de super erou. Aşteptaţi!
Aterizare de super erou! Ştii, e foarte dificil pentru genunchi.
Absolut nepractic, cu toţii o fac.
Eşti o doamnă drăguţă, dar mă păstrez pentru Francis.
Din cauza asta l-am adus pe el.
Aş prefera să nu lovesc o femeie, aşa că te rog...
Adică... din cauza asta am adus-o pe ea...?
Nu. Termină de postat pe tweeter. Lasă-ne o secundă. Aşa. Tăguieşte.
Pe ea, tigroaico.
Îmi e milă de tipul care o să o forţeze să facă sex la balul absolvirii.
În regulă. Foc!
Termin-o, naibii!
- Limbajul, te rog. - Să o sugi!
Fereşte-ţi privirea, copilă. Fereşte-ţi privirea!
- Aşteptaţi! Aşteptaţi! - Opriţi focul! Opriţi focul!
Băieţi! Hei, hei, voi doar lucraţi pentru pârţul ăla de rahat.
Aşa că, o să vă dau ocazia tuturor să aruncaţi armele
în schimbul unui tratament preferenţial, blând şi posibil...
chiar drăgăstos.
Bine! Comando!
Ţi-am pus boaşele pe nas!
- Bob? - Wade?
Dumnezeule, nu te-am mai văzut de...
- TGIFridays! - Jacksonville. "Fridays".
Ce naiba?! Dumnezeule! Vino aici.
Ce mai fac copiii? Bine?
Gail, mai face caserole cu ton? E foarte bun, dar rău pentru...
Al tău... cel stâng... Eşti frumoasă...
Asta e foarte drăguţ din partea ta! Mulţumesc!
Îţi scrie şi ţie biletele? E foarte romantic.
Nu-ţi face griji, scumpo, vin.
Foc!
Hei! Urcă-te.
Nenorocitul ar fi trebuit să poarte pantaloni maro.
Ai avut dreptate, frumoaso.
- Roşu e culoarea mea. - Wade?
Nu-ţi face griji, iubito. O să te scot din cutia aia de rahat.
Ce modalitate mai bună de a mă întoarce în gândurile tale?
N-ai plecat niciodată de acolo.
- Dar tu ai plecat, nemernicule! - Respiră adânc, iubito.
Nu, aşteaptă... alegere greşită de cuvinte.
Sper că ţi-au blocat durerea la toţi nervii. Pentru că o să verific!
Am auzit că acum îţi cresc la loc părţile corpului, Wade.
Când o să termin, ce o să rămână din tine ca să creşti la loc?
Asta a fost bună. Da. Asta a fost bună.
Să dansăm. Şi prin "dans", vreau să spun să încercăm să ne ucidem unul pe celălalt.
- Bine. Cu pumnii. - Sună precum ultima ta seara de sâmbătă.
Nemernicule!
- Rezistă acolo, iubito. - Wade!
Te-am prins.
Am un plan. Nu o să-ţi placă.
Rahat, rahat, rahat!
Nu-ţi face griji! Stăpânesc situaţia.
La naiba! Efort maxim!
Mulţumesc.
Încetişor...
Dumnezeule! Asta a fost grozav...
Nu am cuvinte.
Noi doi, o să mergem să "reparăm" faţa asta urâtă!
Ce?
Cu siguranţă eşti un idiot.
Chiar credeai că e un leac... pentru asta?
- Ce? - M-ai auzit.
Nu, nu!
Aşadar, vrei să spui...
Că după toate astea, nu mă poţi face la loc?
Sună chiar şi mai stupid când o spui tu.
Precum genul de tâmpenie a celui care recunoaşte că nu poate să facă
singurul lucru pentru care îl ţin în viaţă?
Ultimele cuvinte?
- Care este numele meu? - Cui naibii îi pasă!
Wade!
- Patru sau cinci momente. - Scuză-mă?
Patru sau cinci momente, doar de atât e nevoie.
Pentru...?
Ca să fii un erou.
Toată lumea crede că e o muncă cu normă întreagă.
Te trezeşti erou. Te speli pe dinţi erou. Te duci la muncă erou.
Nu este adevărat.
În decursul unei vieţi, sunt doar patru sau cinci momente care contează cu adevărat.
Momente când ţi se oferă o alegere.
Să faci un sacrificiu, să depăşeşti un defect, să salvezi un prieten...
Să cruţi un inamic.
În aceste momente, tot restul dispare.
Felul în care ne vede lumea. Felul în care noi...
De ce?
Vomiţi...
Sigur, poate că am rămas cu o faţă de pizza,
dar măcar nenorocitul ăsta nu o să se mai vindece de asta.
Nu sunt genul de super erou.
Dacă trebuie să cruţ un psihopat, poate că n-am fost sortit să fiu super erou.
Nu toată lumea este ca tine.
- Promite-mi doar... - Da, da...
O să fiu atent la celelalte patru momente.
Rahat!
Scuză-mă, te rog, sunt doar un băiat
pe cale să stau în faţa unei fete
şi să-i spun...
- Ce naiba o să-i spun ei? - Ei bine, gândeşte-te.
Nici măcar nu pot să-ţi spun... Merit asta... Şi asta..
Nu, nu, nu, nu în zona sensibilă.
Începe să vorbeşti!
Îmi pare rău. Îmi pare foarte rău. Pentru totul.
Îmi pare rău că am plecat...
Îmi pare rău că nu am apărut mai devreme...
- Au fost doi ani duri. - Duri?!
Locuiesc într-o magherniţă. Cu o familie de 12...
În fiecare seară ne îmbrăţişăm să ne încălzim,
toată lumea se bate pentru Noelle. Ea este cea mai grasă.
Împărţim totul. Spaţiul de pe podea, aţa dentară, chiar şi prezervativele.
Aşadar, locuieşti într-o casă?
Ar fi trebuit să vin să te găsesc mai rapid.
Dar tipul de sub masca asta nu este acelaşi pe care ţi-l aminteşti.
Tu ai făcut masca asta?
Şi asta. În cazul în care cealaltă cade.
Tu doar...
Ca pe un plasture. Doar... Audi 5000.
Aşteaptă, aşteaptă, aşteaptă.
Eşti sigură?
Sunt sigură.
Da.
Hei...
După o perioadă scurtă de adaptare şi o grămadă de băuturi...
Este o faţă...
pe care aş sta cu plăcere.
Dar nici sub acest costum nu mai sunt acelaşi.
Am un super penis.
Haide, Wade, limbajul. Este prezentă a adolescentă.
Ce mai faci aici? Pleacă de aici. Du-te să te faci util.
Tu, du-te să fii fratele mai mare al cuiva.
Spune-i lui Beast să înceteze să se mai răhăţească pe peluza mea.
Iar tu, noodle de pui, "Nothing Compares 2 U" ~Nimic nu se compară cu tine~.
Sinead O'Connor, 1990. Îmi pare rău.
Este în regulă. Tu eşti în regulă.
Ce naiba?!
Nu ai spus cu răutate! Sunt mândru de tine!
O să facem un X-Man din tine până la urmă, Wade.
Ştii, pentru o secundă am simţit că suntem trei mini lei roboţi
care ne unim pentru a forma un super bot.
- Asta a fost o prostie. - Da.
Iar acum, momentul pe care l-am aşteptat.
Vino aici.
Formaţia Wham! Aşa cum am promis.
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
Vedeţi? Nu trebuie să fiţi super erou ca să rămâneţi cu fata.
Fata potrivită va scoate la iveală eroul din voi.
Acum, să terminăm această filmare epică, imaginea se retrage, aşa...
Arată bine, nu o să fie singurul lucru care o să iasă în seara asta.
Cui nu-i place un final fericit?
Până data viitoare, sunt amicul vostru Pool din cartier care cântă...
Nu o să mai dansez vreodată Aşa cum dansez cu tine
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team
Sunteţi încă aici.
S-a terminat! Plecaţi acasă!
Aşteptaţi un trailer pentru Deadpool 2. Ei bine, nu avem atâţia bani.
La ce vă aşteptaţi, ca o să apară Sam Jackson? Cu un plasture pe ochi?
Cu un costum din piele? Plecaţi, plecaţi.
Dar vă pot spune un mic secret.
Un filmul următor îl vom avea pe Cable. Un personaj uimitor.
Braţ bionic, călătoreşte în timp. Încă nu ştim cui o să dăm rolul,
dar ar putea fi oricine. Doar să fie masiv şi să fie tuns scurt.
Ar putea fi Mel Gibson, Dolph Lundgren, Keira Knightley.
Are stil, cine ştie? Oricum, este un mare secret.
Şi nu vă lăsaţi gunoiul în jur. Este urât. Plecaţi.
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania