Traducere şi adaptare: Aurelia Costache
FILMUL UNUI TÂMPIT
CU IDIOTUL SECOLULUI
PEOPLE CEL MAI SEXY BĂRBAT ÎN VIAŢĂ!
O PUICUŢĂ SEXY
UN TICĂLOS ENGLEZ
TIPUL COMIC
O PUŞTOAICĂ CU TOANE
UN PERSONAJ VIRTUAL
O APARIŢIE INUTILĂ
PRODUS DE CRETINI
SCRIS DE ADEVĂRAŢII EROI
REGIZAT DE O MARIONETĂ PLĂTITĂ PREA MULT
SALUT! Sunt Deadpool!
BÂNTUIT Plimbări cu Segway
Sunt cam singurel în spate.
Da, ajută-mă puţin.
Bine, dar trebuie să ţin mâinile pe volan.
Scuză-mă.
Dopinder.
Pool. Dead.
Frumos.
REVERIE DE NARCISE
Miroase bine, nu?
Nu mă refeream la Reveria de Narcise. Ci la fată.
Da. Gita. E frumuşică.
Mi-ar fi fost o soţie foarte drăguţă.
Dar inima Gitei a fost furată de vărul meu, Bandhu.
E atât de necinstit pe cât e de atrăgător.
Dopinder, încep să cred că nu sunt întâmplător aici, azi.
Da, dle, aţi chemat un taxi.
Nu, prietene suplu şi maroniu. Dragostea e un lucru frumos.
Când o găseşti, lumea întreagă are aroma Reveriei de Narcise.
Aşa că trebuie să ţii cu dinţii
de dragoste.
Şi să nu-i dai drumul. Nu face greşelile pe care le-am făcut eu.
- Ai înţeles? - Da.
Altfel lumea întreagă are aroma Mamei June, după ce-a făcut yoga în saună.
Dle, ce aromă are dra Mama June?
- A doi boschetari ce şi-o pun într-un pantof. - Am înţeles.
Şi pot s-o ţin tot aşa, Dopinder. Ideea e că nu e bine!
Nu e bine.
Ce-i cu costumul roşu, elegant, dle Pool?
E ziua de Crăciun, Dopinder.
Şi caut pe cineva de pe lista celor obraznici.
Aştept de un an, trei săptămâni,
şase zile şi
14 minute, ca să-l pun să repare ceea ce mi-a făcut.
Ce v-a făcut, dle Pool?
Porcăria asta...
Bau!
N-o să fii dezamăgit.
Sper.
Cum rămâne cu transportul de luna viitoare?
Nu va avea loc.
Nu eşti singurul în război.
Nu merge aşa.
Vezi tu, am avut o mică problemă cu lanţul de furnizori...
Ţi-am fi recunoscători dacă ai avea puţină răbdare.
Bine.
O să trimitem un transport complet luna cealaltă.
Mă bucur că am făcut afaceri împreună.
Mutantul dracului!
Drace!
Am uitat geanta cu muniţii.
- Ne întoarcem? - Nu, n-am timp.
Las-o dracu'. Mă descurc eu.
Nouă, 10, 11, 12 gloanţe sau am pus-o.
Aici!
Vă costă 27,50$.
Nu-mi iau portofelul cu mine la lucru.
Îmi strică linia costumului.
Ce zici dacă batem palma?
Bine.
Crăciun fericit!
Şi ţie o zi fericită de marţi, din luna aprilie, Pool!
Bună! Ştiu, ştiu...
Vă întrebaţi pe cine a trebuit să pup în fund, ca să facă un film cu mine?
Nu pot să vă spun, dar rimează cu "Polverine".
Şi credeţi-mă că are nişte giuvaeruri mortale în emisfera sudică.
Mă rog, trebuie să ajung undeva, să-mi repar faţa şi...
Să ucid nişte băieţi răi.
Efort maxim.
Lovitură sub centură.
Piele în stil corintic.
Îl caut pe Francis!
L-ai văzut pe omul ăsta?
N-am spus-o niciodată, dar nu înghiţi.
Drace!
Am lăsat cuptorul aprins?
Ştiri de ultimă oră.
Azi-dimineaţă s-au tras focuri de armă în urma unor coliziuni pe autostradă.
ŞCOALA LUI XAVIER PENTRU TINERI DOTAŢI
Ambuteiajul a împiedicat apropierea poliţiei.
Locuitorii din zonă sunt sfătuiţi să rămână în casă.
Se pare că atacatorul e înarmat, periculos şi poartă
- un costum roşu. - Un costum roşu.
Deadpool.
Negasonic! Vino, avem o misiune.
Aşteaptă, Colossus!
I-am dat ocazia lui Deadpool să ni se alăture,
dar preferă să se poarte ca un copil.
Un copil înarmat până în dinţi.
Când o să se maturizeze şi o să-şi dea seama de avantajele de a fi un X-Man?
Care sunt acelea? Uniformele asortate?
Casa care explodează o dată la câţiva ani?
Termină.
Explozia casei întăreşte caracterul.
Ai luat micul dejun, da?
Căci micul dejun e cea mai importantă masă a zilei.
Poftim un baton proteic. Face bine la oase.
S-ar putea ca Deadpool să încerce să ţi le rupă.
La o parte!
Staţi!
Poate că vă întrebaţi ce e cu costumul roşu.
Ca să nu vadă băieţii răi când sângerez.
Tipul ăla a avut o idee bună.
Şi-a pus pantaloni maro.
Bine! Am doar 12 gloanţe,
aşa că va trebui să le împărţiţi între voi.
Să înceapă numărătoarea!
Drace!
Nenorocitul!
Zece! Drace!
Nouă. La dracu'!
Opt.
Pe mă-sa!
Deadpool rău.
Şapte. Deadpool bun.
Nu mai numără nimeni. Şase.
Patru.
Ţi-am făcut-o.
Chiar prin fund.
Trei, doi!
Ce prost! Dar a meritat.
În seara asta mă pipăi.
Francis!
Francis...
Băga-mi-aş biscuitul!
Unde eşti, Francis?
Nu eşti Francis.
Pe bune? Îţi sufleci mânecile?
Probabil vă gândiţi: "Iubitul meu a zis că e un film cu supereroi",
"dar tipul cu costum roşu tocmai l-a făcut pilaf pe celălalt!"
Oi fi eu super, dar nu sunt erou.
Da, tehnic, asta e o crimă.
Dar multe poveşti frumoase de iubire încep cu o crimă.
Şi tocmai asta e: o poveste de iubire.
Şi, ca s-o spun cum trebuie,
o să ne întoarcem cu mult înainte de a-mi îndesa fundul în costumul roşu din spandex.
CU DOI ANI ÎN URMĂ...
Vrei să-ţi silabisesc? N-am comandat nicio pizza.
E Şoseaua Red Ledge, nr. 7348? Sunteţi dl. Merchant?
Da, dl. Merchant care n-a comandat nenorocita aia de pizza!
Atunci cine a sunat?
Eu!
Cu ananas şi măsline?
Dulce şi sărată.
Tu cine dracu' eşti? Ce dracu' cauţi în bârlogul meu?
E cu crusta arsă?
Doamne, sper că nu.
Dacă e vorba de jocul de poker...
I-am spus lui Howie că...
Bine, ia ce vrei.
Mulţumesc.
Dle, înainte să-i faceţi ceva, pot primi un bacşiş mare?
Jeremy, nu?
Wade. Wade Wilson.
N-am cum să te ajut cu şpaga, Jer.
N-am venit pentru el.
Am venit pentru tine.
Mamă, am scăpat ca prin urechile acului.
Încă n-ai scăpat.
Trebuie s-o laşi mai moale cu zorzoanele.
Sunt blugi, nu e un candelabru.
P.S. Păstrez portofelul. Tu mi l-ai dat.
Îmi dai măcar cardul de la clubul lui Sam...
Îţi împuşc pisica, ce dracu'!
Nu ştiu ce vrei să spui. N-am pisică.
Şi a cui era litiera în care mi-am făcut nevoile?
Mă rog, ia zi,
ce situaţie nu e îmbunătăţită de pizza?
Cunoşti cumva o tipă pe nume Meghan Orflosky?
Am zis bine? Orflosky?
Orlovsky? Da? Bine.
Fiindcă ea te cunoaşte.
Jeremy, eu sunt genul de persoană care bate oameni pentru bani.
Iar micuţa Meghan, deşi nu se scaldă în bani, are norocul
că eu am un punct slab.
- Dar sunt un... - Hărţuitor.
Ameninţările sunt dureroase, Jer.
Dar nici pe departe la fel de dureroase ca oţelul zimţat.
Nu te mai apropia de Meghan!
Clar?
Da, dle.
Atunci am terminat.
O clipă. Chiar aşa?
Da. Am terminat.
Să fi văzut ce faţă aveai!
Nu ştiam ce să fac. Muream de frică.
Am un punct slab, da?
Dacă te mai uiţi vreodată în direcţia ei,
o să afli într-un mod cât se poate de urât că am şi nişte părţi tari.
Nu voiam să sune aşa.
Sau da?
Meghan?
ÎMI PARE RĂU!
N-o să mai auzi de Jeremy. Îi pare rău.
Nu pot să cred.
Ar fi trebuit să-mi aduc rolele, să le arăt cum se face.
Şi de-asta o facem. Dar, în general, pentru bani.
Crezi că poţi să-l aranjezi şi pe tatăl meu vitreg?
Dacă-i frec faţa cuiva de asfalt, o fac pentru că merită.
Stai!
Eşti eroul meu!
Nu, nu! Nici pe departe!
Şi n-o să fiu niciodată.
Du-te dracu', Wade!
Sunt doar un tip rău, plătit să-i cotonogească pe alţii şi mai răi.
SORA MARGARET ŞCOALA DE FETIŢE NEASCULTĂTOARE
Bun venit la Sora Margaret.
E un fel de târg de slujbe pentru mercenari.
Gândiţi-vă la noi ca la nişte Zâne Măseluţă,
doar că noi scoatem dinţii şi încasăm banii.
Rugaţi-vă să nu vă apară numele pe un card auriu.
Buck! Liefeld...
Salut, Wade!
Wade Wilson, sfântul protector al prăpădiţilor. Cu ce te servesc?
Aş dori o felaţie.
Doamne, şi eu!
Mă refeream la băutură. Dar întâi...
Şi n-accept banii câştigaţi ca bonă.
Nu uita să-i dai înapoi drei...
Orlovsky.
Da, ei.
Eşti sigur?
Eşti cam sufletist pentru un mercenar.
Pun pariu că puştiul a scăpat uşor.
Nu e băiat rău, Weas.
O hărţuia şi el puţin.
Eu eram mult mai rău la vârsta lui.
Călătoream în locuri exotice,
Bagdad, Mogadishu, Jacksonville, unde cunoşteam oameni noi şi interesanţi. Şi...
Îi ucideai. Ţi-am văzut pozele pe Instagram.
Ce căutau Forţele Speciale în Jacksonville?
E strict secret.
Au nişte restaurante TGI Fridays grozave.
Bine, Kahlua, Baileys şi
frişcă.
Poftim Felaţia.
De ce mă pui să fac aşa ceva?
Kelly, Kelly...
Du-i ăsta lui Buck, te rog, şi zi-i că e de la Boothe. Un mic preludiu.
Aminteşte-mi ce-o să iasă bun din asta.
Eu nu mănânc rahat. Doar îl scarmăn.
Boothe!
- Uşurel. - Stai puţin!
Ce vrei?
- Noroc! În sănătatea ta! - Du-te dracu'!
Vino încoace, nemernic grăsan!
E un taburet nou.
Rămâi dracului jos!
Frate! L-a lăsat lat!
La o parte. Daţi-mi voie!
Buck, du-te să te odihneşti.
Boothe a fost lovit, apoi a căzut lat.
Mai respiră.
Nu câştigă nimeni azi.
Bună încercare, Wade.
M-ai prins. Eu am pariat c-o să moară Boothe. Tu pe cine ai pariat?
Păi, Wade...
Nu.
Doar n-ai pariat pe mine.
SORA MARGARET - JOCUL MORŢII
Ai pariat c-o să mor eu. Nenorocitule, halal prieten la cataramă!
Dar ai luat ţeapă. Trăiesc până la 102 de ani.
Şi apoi mor. Ca oraşul Detroit.
Îmi pare rău. Voiam şi eu să câştig nişte bani.
Nu câştig niciodată nimic.
Mă rog...
Soldaţi ai norocului, fac eu cinste!
Băuturi locale, nu de import.
Iubire, eşti sigur că vrei să-ţi goleşti toată punga?
Meserie!
- Vanessa. - Wade.
Ce caută un loc frumos ca tine într-o fată ca asta?
I-aş pune-o şi eu.
Buck, cere-ţi scuze înainte...
De asta.
Spune cuvintele magice, grăsane Gandalf.
- Îmi cer scuze. - Respiră pe nas.
N-am filtru între creier şi...
Dă-i drumul. Hei...
- Hakuna boaşata. Îi pare rău. - Mă străduiesc.
Cară-te de aici. Du-te şi vrăjeşte la altă masă.
Hei! Jos labele de pe marfă.
Marfă?
Deci
smotoceşti cotoiul pe bani?
Da.
O copilărie dificilă?
Mai dificilă ca a ta.
Tata a plecat înainte să mă nasc.
Tata a plecat înainte să mă conceapă.
Ţi-a stins cineva o ţigară pe piele?
Nu aşa se sting ţigările?
Eu am fost molestată.
Şi eu. Unchiul.
Unchii. O făceau cu rândul.
M-am uitat la petrecerea de ziua mea prin gaura cheii de la debara,
care era şi...
Dormitorul tău. Norocos. Eu dormeam în cutia maşinii de spălat vase.
Tu aveai maşină de spălat vase.
Eu nu ştiam ce-i ăla somn.
Sex non-stop cu perna pe faţă, prin dos şi pornografie cu clovni.
Cine ar face aşa ceva?
Sper s-o faci tu mai târziu.
Cu ce mă aleg pentru 275$ şi
un card de reduceri la Yogurtland?
Cu vreo 48 de minute de tot ce-ţi vrea sufleţelul.
Şi un desert degresat.
Ţi-a pus un card de reduceri în gură?
A venit momentul să băgăm mingile în gaură.
Ai zis că facem ce vreau eu.
Înţeleg.
Îţi place skee ballul.
După cât se pare, mai mult decât vaginul.
E o decizie grea.
Vreau doar să te cunosc mai bine.
Nu ca pe un obiect sexual hollywoodian, bidimensional, în pantaloni scurţi.
Mingi în găuri.
Pregăteşte-te să te căieşti amarnic.
Să te văd, uriaşule.
Bine.
Ediţia limitată Voltron: Apărătorul inelului universului, por favor.
Bine. Poftim.
3500 DE BILETE
De mult pusesem ochii pe afurisitul ăsta.
Iar eu vreau guma de şters.
Bine.
Tu eşti acum apărătorul planetei Arus.
Iar tu poţi şterge chestii
scrise cu creionul.
Domniţă?
Îmi pare rău că trebuie să-ţi spun,
dar s-au terminat cele 48 de minute.
Câte mai primesc pentru ăsta?
Să ştii că cinci mini leu-boţi se reunesc într-un singur super-bot, aşa că...
Cinci mini leu-boţi? Trei minute.
S-a făcut.
Ce facem în restul de două minute şi 37 de secunde?
Ne dezmierdăm?
Cât poţi s-o ţii aşa?
Tot anul?
O zi fericită de Sfântul Valentin!
Un An Nou chinezesc fericit!
Anul Câinelui.
Relaxează-te.
Şi la mulţi ani de Ziua Internaţională a Femeilor.
Nu, nu.
Post fericit!
- Wade? - Scuze.
Halloween fericit!
La mulţi ani de Ziua Recunoştinţei!
Te iubesc.
Dacă piciorul stâng e Ziua Recunoştinţei
şi piciorul drept e Crăciunul,
pot să te vizitez între sărbători?
Ce pulover oribil!
Dar îţi stă bine cu roşu.
Roşul îţi vine de minune.
Îţi scoate în evidenţă roşeaţa din ochi.
Auzi? Mă gândeam...
Chiar aşa?
De ce ne simţim aşa de bine împreună.
De ce?
Nebunia ta se potriveşte cu nebunia mea. De minune.
Parcă am fi două piese de puzzle, cu marginile decupate ciudat...
Dacă le potriveşti, îţi apare perfect imaginea.
Exact.
Wade,
voiam să te întreb ceva.
Doar fiindcă nu m-ai întrebat tu până acum.
Vrei
- să mi-o bagi în... - Să te măriţi cu mine?
Gând la gând?
Unde l-ai ţinut ascuns?
Nicăieri.
Cică ar trebui să coste cât un salariu.
Vrei să spui...
Da.
Aia e replica mea.
Te iubesc, Wade Wilson.
Ar trebui să... Înseamnă că...
Da!
Mă simt ca o fetiţă.
Dacă te-aş ţine aşa şi nu ţi-aş mai da drumul?
Să călăreşti ca Yoda pe Luke.
Glume din Războiul Stelelor.
Din Imperiul.
Iisuse! Parcă te-aş fi făcut pe calculator.
Perfect.
- Ia să văd. - Pauză de pipi.
Scutur-o!
Uite cum stă treaba.
Viaţa e o serie infinită de deraieri,
cu mici pauze publicitare de fericire.
Asta fusese pauza publicitară supremă.
Ceea ce însemna că trebuia să revenim la programul de zi cu zi.
Ce...
Doamne! Wade?
Faceţi mişto.
Nu faceţi mişto?
Mie aşa mi se pare.
Fiecare reacţionează în felul lui când află că are cancer în fază terminală.
Bineînţeles că avem câteva opţiuni. Se inventează zilnic noi medicamente.
Şi ce facem acum?
Sigur se poate face ceva.
Unchiul meu Ivan a fost diagnosticat cu cancer la tiroidă
şi i-au dat nişte medicamente experimentale din Germania.
Vanessa trece deja la planul A, B şi până la Z.
Eu? Memorez detaliile feţei sale.
De parcă aş vedea-o prima oară.
Sau ultima.
Dle Wilson...
Dle Wilson?
Gândiţi-vă în linişte la ceea ce v-am spus.
E important să nu luaţi decizii pripite.
Dacă aş fi un dobitoc de 90 kg, pe nume Francis, unde m-aş ascunde?
Mulţimea amuţeşte în timp ce bobocul senzaţional Wade W. Wilson,
din Regina, Saskatchewan, se pregăteşte să lovească mingea.
E într-o poziţie perfectă.
De-aia misogin rimează cu... distracţie.
Doamnelor şi domnilor, asistaţi
la o dulce răzbunare cu lovituri în sculă.
Îl învaţă minte.
Vine!
Comportamentul nesportiv a atins un nivel superior!
Arăţi bine, Francis. Odihnit. De parcă ai fi dat, nu ai fi luat.
Nu-ţi spune nimic? Nu?
Dar acum?
Nenorocitul de Wade Wilson!
Bună, frumosule.
Da, de parcă aş fi fost muşcat de un Shar-Pei radioactiv.
Da. Şi a cui e vina, Francis?
E cazul să repari ce-ai stricat.
Ar trebui să-mi mulţumeşti. Se pare că te-am făcut nemuritor.
Sunt chiar invidios.
Da, dar nu merită să trăieşti viaţa asta.
O să-ţi fac ce a făcut Limp Bizkit muzicii de la sfârşitul anilor '90.
Tată?
Cred că putem spune că planurile mele s-au dus dracului în mod colosal.
Mă rog, nu chiar colosal.
Ăsta e obiectul meu cel mai valoros.
Wham?
Nu, nu. Wham!
Cu albumul Make It Big, George şi Andy şi-au meritat semnul exclamării.
Şi eu ar trebui să zâmbesc şi să-ţi fac cu mâna?
Gândeşte-te ca la curăţenia de primăvară.
Primăvara reprezentând moartea.
Dacă puneam un bănuţ deoparte de câte ori mă masturbam cu Bernadette Peters...
Se pare că ai pus.
Bernadette nu pleacă nicăieri, fiindcă nici tu nu pleci.
Bea.
Ai dreptate. Am cancer doar la ficat, plămâni, prostată şi creier.
Pot trăi şi fără ele.
Locul tău e acasă.
Alături de Voltron, de Bernadette şi de mine.
Ascultă-mă. Ştii bine că e un spectacol de rahat când ai cancer.
Ca cel al lui Yakov Smirnoff înaintea concertului Spin Doctors la Târgul din Iowa.
Şi nici nu mă gândesc să te duc la acel spectacol.
Vreau să-ţi aminteşti de mine.
Nu de fantoma mea.
Eu vreau să-mi amintesc de noi.
Jur că o să te găsesc în viaţa de dincolo
şi o să-ţi pun CD-ul cu cântecul Careless Whisper sub fereastră.
Wham!
Nu-mi pui niciun CD, clar?
Putem să trecem peste asta.
În plus, mi-am dat seama de ceva.
Ai câştigat tu. Viaţa ta e, oficial, mult mai jalnică decât a mea.
Te iubesc.
Wade.
Weas.
Iisuse! Pari să ai nevoie de o Felaţie şi un duş.
Deşi ţi-aş sugera să faci duş mai întâi.
Ce zici de trei duşti de tequila?
Nu vrei mai degrabă nişte Triticum aestivum, adică pir?
Excelent pentru sistemul imunitar.
Iisuse! Vorbeşti ca Vanessa.
Ia uite.
Cere toate broşurile astea colorate din diferite clinici.
Sunt convins că sunt toate autorizate.
Cecenia. Nu te duci acolo să te îmbolnăveşti de cancer?
Mai sunt din China şi centrul Mexicului.
Ştii cum se spune "cancer" în spaniolă?
Nu.
El cáncer.
Puteam să ghicesc.
Uite ce fericit arăţi aici.
Pot s-o păstrez eu? O pun în ramă, ca să-mi aduc aminte cum arătai viu.
Măcar o să câştig la jocul morţii,
acum că o să mori tragic de cancer.
Am înţeles, Weas. Mersi.
Şi te-a căutat tipul de acolo.
Parcă ar fi Moartea cu Coasa.
Ştiu şi eu? S-ar putea să mai dezvolte intriga.
Boothe.
Wade.
Dle Wilson.
Cu ce vă pot ajuta?
Cu excepţia ademenirii copiilor într-o dubiţă.
Din câte am înţeles, aţi fost diagnosticat recent cu cancer în fază terminală.
Alertă hărţuitor.
Asta îmi e meseria. Mă ocup cu recrutarea.
Îmi pare rău că lucrurile au luat o întorsătură urâtă.
Dar sunteţi un luptător. Forţele Speciale.
41 de omoruri confirmate.
Unul la şapte săptămâni.
Majoritatea se tund la acest interval.
Ca să-mi treacă gustul.
E greu să uiţi ce impresionant eşti.
Iar acum vă petreceţi timpul apărând oameni neînsemnaţi...
Se mai schimbă omul. Ce vreţi?
Reprezint o organizaţie care probabil ar putea să vă ajute.
Dacă v-aş spune că vă putem vindeca de cancer?
Şi, mai mult de-atât, că vă putem oferi abilităţi la care majoritatea doar visează?
V-aş spune că îmi miroase a reclamă, dar nu a una bună, ca Slap Chop,
ci una proastă, ca Shake Weight.
Lumea are nevoie de soldaţi extraordinari.
N-o să vă facem doar mai bun.
O să vă facem mai mult de-atât.
Un supererou.
Agent Smith, am încercat s-o fac pe eroul şi m-am fript.
Dar, dacă o să ating fundul sacului, o să vă caut.
Drace! Suntem aproape de şcoală, poate vreţi să...
Îşi plăteşte singur băuturile.
Ce a zis?
Ce se întâmplă?
Scuză-mă.
Am avut un coşmar cu Liam Neeson.
Visam că o răpeam pe fiica lui, iar el nu se dădea bătut.
Au făcut o trilogie.
Ar trebui să ne întrebăm dacă nu cumva e un părinte incapabil.
Partea cea mai nasoală, când ai cancer, nu e ceea ce-ţi face ţie,
ci ceea ce le face celor dragi.
N-aveam de unde să ştiu dacă tipul îmi putea salva viaţa,
dar ştiam că eu puteam s-o salvez pe a ei într-un singur fel.
Nu asta fac supereroii?
Bine. Hai să vedem avantajele şi dezavantajele unui supererou.
Avantaje: supereroii au parte de tone de fofoloancă.
Reduceri la curăţătorie.
Contracte profitabile de film, cu poveşti iniţiale şi continuări de anvergură.
Dezavantaje: toţi supereroii sunt jalnic de riguroşi.
Să ştii că te aud.
Nu vorbeam cu tine. Vorbeam cu ei.
Rămâi aici.
Te-am avertizat şi altă dată, Deadpool.
Nu acceptăm folosirea nesăbuită a puterilor.
Veniţi amândoi cu noi.
Colossus, n-am timp de aiurelile voastre de tipi imaculaţi acum!
Tu cine eşti?
Focos Adolescent Negasonic.
Focos Adolescent... Ce dracu'?
Ce nume bestial!
Eşti partenera lui?
Nu, ucenică.
Lasă-mă să ghicesc.
X-Men te-au lăsat pe tine la urmă, să strângi rahatul?
Şi tu cine ai fi?
Fă-te că nu eşti aici, Focos Adolescent Negasonic.
Facem schimb de nume?
Putem să plecăm?
Uite! Sunt o adolescentă.
Prefer să fiu în altă parte, nu aici.
Îmi plac tăcerile lungi şi ursuze,
urmate de remarci răutăcioase, urmate de alte tăceri.
Deci ce o să urmeze? O tăcere lungă şi ursuză
sau o remarcă răutăcioasă? Hai!
M-ai prins cu uşa.
Nu putem permite aşa ceva, Deadpool.
Te rog să vii fără să te opui.
Poponar mare din crom!
Nu e frumos.
Chiar vrei să-mi pui beţe în roate?
Crede-mă, sacul ăla hârâit cu sculă şi-a căutat-o cu lumânarea.
E dracul curat.
În plus, n-are nimeni de suferit.
Tipul ăla era deja acolo înainte să vin.
Wade, eşti mai bun de-atât.
- Vino cu noi. Foloseşte-ţi corect puterile. - Capul sus.
Fii un supererou.
Ascultă!
Când o să mă hotărăsc să devin o scârnăvie a legii,
care stă cu o gaşcă de smiorcăiţi la conacul Neverland
al unui chelios nenorocit, care îţi dă fiori, din secta Poarta Raiului,
în ziua aia
o să-i trimit nemernicului de tine o cerere de prietenie.
Dar, până atunci, o să fac ceea ce am venit să fac.
Altfel, te pocnesc de-ţi sare borşul!
- Wade... - Hei!
Gura, Sinéad!
Băi, Dead-puţă!
Şi sper că tu te uiţi...
Ce ghinion!
Mi-a sărit ţandăra!
Canada!
Nu e bine.
Wade, te rog.
Lovitură sub centură!
Săraca nevastă-ta.
Ar trebui să încetezi.
Toţi dinozaurii se temeau de T-Rex.
Îţi promit că n-o să scapi aşa de uşor, uriaşule!
E ridicol.
Te rog să rămâi jos.
Ai auzit de omul cu un picior de la concursul de lovituri în fund?
Ai vreun comutator de oprire?
Da, e lângă prostată. Sau ăla e de pornire?
Ajunge!
Hai să vorbim cu profesorul.
McAvoy sau Stewart?
Te zăpăcesc cronologiile astea.
"Mort sau viu, vii cu mine!"
O să-ţi revii, Wade.
Îţi revii întotdeauna.
Aţi văzut 127 de ore? Vă stric surpriza.
Vai, Doamne!
Oribil.
E scena care merită toţi banii, scumpete.
Eşti acolo, Doamne? Sunt eu, Margaret.
Sacule, îţi prezint fundul.
Când viaţa ţi se duce de râpă,
te gândeşti că, la un moment dat, ai luat o hotărâre proastă.
Cea care te-a trimis la dracu-n praznic.
Asta? Ei bine, asta a fost hotărârea mea.
Dle Wilson.
Ce fericit sunt să văd că v-aţi schimbat părerea!
În sfârşit, aţi atins fundul sacului.
Promiteţi-mi că n-o să mă nedreptăţiţi.
Ca să nu nedreptăţesc nici eu pe altcineva.
Desigur.
Şi vă rog să nu-mi faceţi un costum verde.
Sau animat.
Daţi-i drumul! Hai!
Locul ăsta pare foarte igienic.
Prima rugăminte ar fi să aveţi mâinile mai calde.
Şi o masă mai caldă.
Ne-ar trebui o parolă de siguranţă, băieţi.
Mă gândeam la "porc şi fasole".
Uşurel.
Nu eşti cam puternică pentru o femeie?
Eu numesc asta boaşe.
Ce-i cu beţele alea de chibrit?
O obsesie orală
sau o admiratoare a lui Stallone?
Răbdare, Angel.
Toate la timpul lor.
Ai venit să schimbi cearceafurile?
Avem un alt vorbăreţ.
Sunt încântat de prima zi în tabăra supereroilor.
Taci dracului odată!
Dle Wilson, mă numesc Ajax.
Conduc acest atelier.
Discursul meu de bun venit era plin de eufemisme,
în genul "o să doară puţin, o să provoace puţin disconfort".
Dar am devenit insensibil.
Acest atelier nu e un program al guvernului.
E o instituţie privată care transformă proiectele avariate, ca tine,
în oameni cu capacităţi extraordinare.
Dar, dacă crezi că superputerile se dobândesc fără durere...
Te înşeli.
Îţi injectez un ser care activează genele mutante ascunse în ADN.
Ca să funcţioneze, trebuie să te supunem unor situaţii extreme de stres.
Cunoşti expresia "ca să faci omletă, sparge nişte ouă", nu?
O să te fac să suferi, Wade.
Şi eu am fost pacient aici.
Fiecare e afectat diferit de procedură.
Angel a devenit anormal de puternică.
În cazul meu,
mi-a îmbunătăţit reflexele.
Mi-a pârlit şi terminaţiile nervoase,
aşa că nu mai simt durerea.
De fapt, nu mai simt nimic.
Mulţumesc! Mulţumesc.
Ai ceva între dinţi.
Chiar în mijloc. Nu...
Pare să fie o bucăţică de salată.
Mă enerva de multă vreme.
Te-am făcut să te uiţi.
Chiar te cheamă Ajax? Pare un nume inventat.
Cum te cheamă, de fapt?
Kevin? Bruce? Scott?
Mitch? Rickster?
Sau Basil Fawlty?
N-ai decât să glumeşti.
Ceea ce nu rezistă în acest loc e simţul umorului.
Mai vedem.
Sunt convins.
Îţi aparţine.
Haide!
Mă laşi singur cu această Rosie O'Donnell mai puţin înfuriată?
Uite ce o să se întâmple.
Adrenalina acţionează ca un catalizator al serului,
aşa că va trebui să te facem să suferi.
Dacă ai noroc, genele mutante se vor activa şi se vor manifesta spectaculos.
Dacă nu, va trebui să continuăm să te rănim
în cât mai multe feluri, unul mai dureros ca altul,
până când le activăm.
Sau până când mori.
Te referi la o listă cu ultimele dorinţe?
Ca atunci când ai dat de dracu'.
Aş vrea să-mi aprind un joint de la torţa olimpică.
Să mi-l pasezi şi mie.
Şi să sar cu paraşuta în tandem cu jucătoarele de baschet de la WNBA.
Pe lista mea ar fi chestii legate de nudism.
S-o pun pe Meredith Baxter-Birney să-mi inhaleze gazele.
Nu. Să-i inhalez gazele lui Meredith Baxter-Birney.
Să fac clătite cu banane pentru copiii mei.
Vanessa.
Vreau s-o văd pe Vanessa.
Eşti adorabil.
Nu ştiu ceilalţi, dar eu sunt emoţionat.
Glumeam.
Nu, nu. E în regulă.
Încurajez distragerea atenţiei.
N-aş vrea să ne laşi tocmai acum, nu-i aşa?
Nu accepta asemenea rahaturi de la el, Cunningham.
Cât de dur poate să fie,
având în vedere că îl cheamă Francis?
Francis?
E numele său oficial.
Numele "Ajax" vine de la detergent.
F-R-A-N-C-I...
Ţi-am şutit bonul de la curăţătorie, prins de halatul de laborator.
Cred c-aş putea să-ţi obţin o reducere pentru supereroi.
Eşti neobosit de enervant.
Mulţumesc.
Nu mi-a mai spus-o nimeni.
De ce nu ne faci o favoare şi taci dracului din gură?
Sau îţi cos gura aia drăguţă.
N-aş face-o în locul tău.
Ştii care e problema cu tortura continuă?
Că mai mult de-atât nu se poate.
Asta crezi?
Dacă nici asta nu-ţi activează genele mutante,
nu mai ai şanse.
O să micşorăm concentraţia de oxigen din aer
până în momentul în care simţi că te sufoci.
Dacă activitatea cerebrală încetineşte, urmând să leşini,
o să-i dăm drumul oxigenului.
Dacă încetineşte ritmul cardiac
şi reuşeşti să respiri,
micşorăm din nou nivelul oxigenului.
Şi te lăsăm aşa.
Şi eu care credeam că aţi fost javre până acum.
Ştii care e partea cea mai comică?
Tu mai crezi că te facem un supererou.
Tu. O scursură dezertoare.
Un pătimaş al prostituatelor.
Eşti un nimic.
Să-ţi spun un secret, Wade.
Atelierul nu face supereroi, noi creăm supersclavi.
O să-ţi punem o zgardă de supraveghere şi te vindem cui dă mai mult.
Cine ştie ce-o să te pună să faci?
Să terorizezi cetăţeni, să ucizi luptători rebeli.
Sau poate doar să tai iarba din curte.
Care dracu' e problema ta?
N-o să te mai întorci acasă după asta.
Asta da expresie curajoasă!
Stai! Stai.
Acum chiar ai ceva între dinţi, vorbesc serios.
Weekend plăcut!
"Weekend"? Mai zi o dată.
Weekend?
Am zis că e o poveste de dragoste?
Nu, e un film de groază.
Drăcia dracului!
Se pare că nu mai ai nicio şansă să fii regele balului bobocilor.
Ce mi-ai făcut?
Ţi-am intensificat puţin nivelul de stres şi ţi-am provocat mutaţia.
Descreierat sadic ce eşti!
Te-am vindecat, Wade.
Acum celulele modificate pot vindeca orice.
Atacă celulele canceroase mai repede decât se formează.
Da, am mai văzut astfel de efecte secundare.
Te-aş putea vindeca,
dar unde ar mai fi distracţia?
O să te închid la loc, Wade.
Nu pentru că sunt nevoit.
Ci fiindcă aşa vreau.
Mă rog...
Fă-o.
Puţi ca dracu'.
Nenorocitul.
E în regulă.
Îi datorăm măcar atât, nu?
Pleacă. Haide.
Pleacă odată.
O întrebare rapidă.
Cum mă numesc?
Mă gândeam eu...
Îmi pare rău, Francis. Am buzele lipite.
OXIGEN
ÎNGHEŢAT - LICHID
Nu vrei să mă omori.
Sunt singurul care îţi poate repara moaca aia urâtă.
Cum mă numesc?
Wade.
N-am primit doar un leac pentru el cáncer,
am primit un leac pentru el totul.
Dar numai un singur lucru
conta cu adevărat.
Hai să mergem!
Cred că e dureros.
Mulţumesc mult.
Doamne, ce urât e!
Ia uite ce faţă are!
Vai, Doamne! Bietul de el.
Nu te mai holba aşa.
Ce ciudat!
Nici nu mă gândesc. Nu vreau să îi fac viaţa la fel de urâtă ca a mea.
Hai, Wade, nu poate fi chiar aşa de rău.
Aiurea!
Sunt un monstru pe dinăuntru şi pe dinafară. Locul meu e la circ.
Wade, Vanessa te iubeşte. Nu-i pasă cum...
Îţi place ce vezi?
Nu.
Semeni cu un avocado care a făcut sex cu un avocado mai bătrân şi mai dezgustător.
Da.
Nu blând. O partidă de sex plină de ură.
Era ceva în neregulă cu relaţia lor
şi era singurul catharsis prin care puteau evita violenţa.
Şi singurul care poate remedia moaca asta nasoală
e ordinarul ăla britanic, care conducea fabrica de mutanţi.
Dar a dispărut.
Păi, ar trebui să rezolvi cumva,
fiindcă, începând de-acum, ai o singură opţiune.
Bine zis.
- Să-l găsesc pe Francis. - Să joci în filme de groază.
Poftim?
Să joci în propriile tale filme de groază.
Arăţi ca Freddy Krueger după ce şi-a pus-o cu harta topografică a statului Utah.
Uite ce-o să fac.
O să mă infiltrez în gaşca lui, până îl dă cineva de gol,
îl oblig să mă rezolve, îi trag un glonţ în cap şi i-o trag în gaura din creier.
Nu vreau să-mi imaginez scena sau să mă mai gândesc la ea vreodată.
Dar imbecilul crede că eşti mort, nu?
Da.
Bine. Şi ar trebui să rămână aşa.
Cum adică, să port o mască?
Da, o mască foarte groasă.
Tot timpul. Îmi pare rău,
dar mă faci să visez urât.
Ai o faţă de coşmar.
Ca un testicul cu dinţi.
O să mori singur.
Dacă ai putea să mori.
Să sperăm, de dragul celorlalţi.
E suficient.
Acum îţi trebuie doar un costum şi o poreclă,
cum ar fi Wade Pişicherul,
Momâia sau dl. Nemuritor.
La dracu'.
Ce e?
Am pariat toţi banii pe tine
şi acum îmi dau seama că n-o să câştig la...
Jocul morţii.
MARGARET - JOCUL MORŢII
Căpitanul Deadpool.
Nu, doar...
- Doar Deadpool. - Doar Deadpool.
În cinstea ta, dle Pool.
Deadpool. Pare un nume care o să aibă succes.
Rahatul ăsta o să doară.
Unde e Francis?
Sifon şi lămâie pentru petele de sânge.
Sau poartă roşu. Tâmpitule.
Nu mă face să te întreb de două ori.
Unde
e Francis?
M-a pus să întreb de două ori.
Oare mi se aude vocea înfundat prin mască?
Unde e Francis?
Unde dracu' e Francis?
O să fii ucis de o maşină de curăţat gheaţa.
Unde e Francis?
Nu! Te rog!
Doamne! Îmi pare rău!
Fir-ai să fii de maimuţică!
Unde e Francis?
M-am zăpăcit.
E un gest sexist dacă vă lovesc? Sau e mai sexist dacă n-o fac?
E o graniţă foarte... neclară.
Unde e Francis?
Spune-mi unde e şeful tău sau o să mori!
Peste cinci minute!
TIPUL DE PE MAŞINA DE GHEAŢĂ
AGENTUL SMITH
Să mă suni.
Mă bucur să te văd, Jared.
Aleg bagheta cea mai lungă,
cu toate ingredientele.
41 de omoruri confirmate.
Acum am ajuns la 89. În curând, 90.
Dle Wilson?
Arăţi foarte viu.
Doar pe dinafară.
- N-o să se termine frumos? - Nu, n-o să se termine frumos.
Unde e şeful tău?
Pot să-ţi spun exact...
O să-mi spui, dar, întâi...
S-ar putea să vreţi să întoarceţi privirea.
Degeţelul mic s-a dus în...
Mulţumesc, agent Smith.
Taxi!
Urcă! E o zi plăcută de mers cu maşină.
Şi ştim cu toţii ce s-a întâmplat.
Hopa! Asta nu trebuia să vedeţi.
Asta a fost. Acum sunteţi la curent cu tot.
Am ajuns.
Iartă-mă că am sângerat pe gunoiul tău.
Iese cu sifon şi lămâie.
Unele accese de mânie nu pot fi controlate,
mai ales când, după un an de planificări, este dezmembrat tipul greşit!
Astea fiind spuse, când e vorba să-ţi lingi rănile, nicăieri nu e mai bine ca acasă.
Iar eu stau cu Al, bătrâna oarbă pe care aţi cunoscut-o la spălătorie.
Doamne, ce-aş vrea nişte cocaină!
Cu ea.
Al patrulea perete din al patrulea perete.
Deci sunt 16 pereţi.
E ca Robin pentru Batman, numai că ea e bătrână, neagră şi oarbă.
Şi cred că e îndrăgostită de mine.
O clipă. Sunt convins că şi Robin e îndrăgostit de Batman.
Al?
'Neaţa, somnoroaso!
Pute a chiloţi de doamnă bătrână pe aici.
Da, sunt bătrână. Şi port chiloţi.
Dar nu eşti doamnă.
Ce confortabil!
Avantajul să fii orb: nu te-am văzut cu papuci Crocs.
Papucii mei de cauciuc cu care mă masturbez?
Da, ştiu.
Dezavantajul să fii orb...
Aud tot în apartamentul ăsta.
Bagă-ţi un băţ în fund.
Unguent?
Da. Ar trebui să-mi treacă cu unguent.
De unde a apărut comoda aia Kullen? Mobila IKEA nu se montează singură.
Mie îmi spui? Mie îmi place comoda Kullen.
E mai frumoasă decât comoda Hurdal.
Haide! Orice poate fi mai frumos decât comoda Hurdal.
Eu aş fi luat o mobilă Hemnes sau Trysil, în locul comodei Hurdal.
Nu, m-am entuziasmat când am văzut comoda Kullen.
Hai să-nşurubăm.
Aici? Acum? Glumeam.
Cred că au trecut câteva decenii.
Nu fi aşa de sigur.
Îmi vine să vărs.
Şi... gata!
Mai bine n-auzeam de Craigslist.
Şi citez: "Caut coleg de cameră, orb la imperfecţiunile vieţii."
"Priceput la lucruri manuale."
Montez eu mobila IKEA şi plăteşti tu chiria?
De ce eşti aşa de nemernic în dimineaţa asta?
Hai să recapitulăm.
Bulangiul care m-a transformat într-o pocitanie
mi-a scăpat azi printre degetele...
De la o mână.
Dacă-l prindeam, aveam şansa să fiu iar sexy,
să-mi recuceresc iubita supersexy şi să împiedic s-o mai păţească şi alţii.
Da, azi m-am distrat atât cât te poţi distra cu un vibrator abraziv.
#pârţâială.
Am aflat cine e amicul nostru cu costum roşu.
Nenorocitul de Wade Wilson.
Cred că şi eu mi-aş pune o mască dacă aş arăta ca el.
Păcat că nu mă vindec la fel de repede.
Dar va trebui să-l eliminăm.
Aşa cum ştim noi.
Bine. Şi când se vindecă la loc?
Nu poate.
Nu şi dacă nu mai rămâne nimic de vindecat.
E ciudat. Dar parcă mi-e dor de ticălos.
Îmi plac provocările.
Dar ne încurcă afacerile. Hai să-l găsim!
Tylenol PM?
Poţi să ţi-l bagi unde ţi-ai băgat şi unguentul.
Am scotocit prin rezerva mea de analgezice puternice
şi acum mă învârt pe orbita lui Saturn.
Dar apreciez gestul.
Sunt eu nebună sau ai mâna foarte mică?
Cam cât o furculingură de la KFC.
Înţeleg de ce eşti aşa de irascibil,
dar n-o să te calmezi până n-o să te duci la tipă, ca să-i spui ce simţi.
N-auzi ce-ţi spun, dnă Magoo? N-o să mă accepte.
Dacă ai putea să vezi, ai înţelege.
Aspectul nu e esenţial.
Aspectul e esenţial.
Ai auzit cum vorbeşte David Beckham?
Parcă ar fi supt o butelie de heliu.
Crezi că Ryan Reynolds a făcut carieră datorită talentului său actoricesc?
Dragostea e oarbă, Wade.
Nu.
Tu eşti oarbă.
Şi ce-o să faci, o să stai aşa şi o să te smiorcăi?
Nu, o să aştept să-mi treacă braţul de pubertate
şi apoi o să-mi fac un alt plan de Crăciun.
Dar tu poate vrei să pleci din cameră.
Sunt sigur că pare uriaşă în mânuţa asta.
Du-te, du-te!
Doctorul zice: "Vestea proastă e că nu mai ai mult de trăit."
Pacientul zice: "Cât mai am?"
Doctorul: "Cinci."
Tipul întreabă: "Cinci ce?"
Doctorul: "Patru, trei, doi..."
Pot să vă ajut cu ceva, doamnelor?
Sper.
Am auzit că ai putea să-mi spui unde stă un prieten de-al meu.
Pe nume Wade Wilson.
Îmi pare rău.
Nu-l cunosc.
N-ar trebui să fii după tejghea.
Am văzut-o pe fata asta.
Bănuiesc că e Vanessa. Am auzit multe despre tine.
Scumpo, poate vrei să te uiţi în jur.
Nu e locul potrivit să faci aşa ceva.
Uşurel, Angel.
Lasă-l jos pe omuleţ.
Avem ce ne trebuie acum.
Sigur?
Nu vrei nişte haine care să nu fie monocromatice?
Distracţie plăcută la întâlnirea nocturnă din Blade II.
Vă mulţumesc că mi-aţi luat apărarea.
Wade, avem o problemă. Şi când zic "avem", vreau să zic "ai".
Nu pot să cred că fac asta.
Cum se zice când eşti speriat şi furibund în acelaşi timp?
Cred că "speriund". Ce-o să-i spui?
Băga-mi-aş!
Eu zic să nu începi cu asta.
Iar acum urcă pe scenă...
S-o aplaudăm pe Chastity!
Sau Irony, cum îmi place mie să-i spun.
Hai s-o găsim repede, înaintea demenţilor ălora.
De unde ştii că e aici?
O urmăresc neîncetat pe vulpiţa aia.
De câte ori o văd, parcă ar fi prima oară.
Mai ales din perspectiva asta.
Nu puteţi cumpăra dragostea, dar o puteţi închiria trei minute.
Nenorocit slab ce eşti!
Haide!
Hai, revino-ţi!
E vorba de Vanessa.
Aşa.
Efort maxim.
Vanessa.
Întreabă cineva de tine în spate. A zis că e vorba de fostul tău iubit.
Ştiam că eşti tu.
Cu conturul ciudat decupat...
Ca o piesă de puzzle.
Să-i mulţumeşti lui Wade Wilson pentru asta.
Hei! Unde s-a dus?
Am văzut că s-a dus în spate. Du-te după ea, tigrule.
Nenorocitul!
- Stai. Hai să... - Mâncător de...
- Hai să discutăm despre ce... - Faţă de cur!
Sau poţi să dai cu pumnul.
- Da, da. - Băga-mi-aş!
- Nu, nu. Gata. - Băga-mi-aş!
- Hei...
Linişteşte-te. Bine.
Bine. Cred că e un început bun.
O să-i smulg nenorocitului...
Aşteaptă.
- Găseşte-l! - Poftim?
- O să mă înfurii. - Bine.
Bine. Gata.
Uite. E Vanessa.
- Ce? - Ba nu. E Francis.
Vrea să te duci la el.
O vrei? Vino la groapa de gunoi. 12:00 p.m. Cu drag, Ajax
- Aia ce e? - Imaginea unui rahat.
Nu ştii? Baliga cu faţă zâmbitoare şi ochi?
Eu am crezut multă vreme că e iaurt cu ciocolată.
Am nevoie de arme.
Bine, de care?
Am nevoie de toate armele!
În regulă. Bine.
CEL MAI SEXY BĂRBAT! HUGH JACKMAN
Sunt vreo 3000 de gloanţe.
Ştiţi deja ce pot să fac cu 12.
Hei, ai grijă cu aia, Ronnie Milsap!
Suntem în bătaia puştii.
Voiam să montez scaunele Börje la noapte, dar asta mi se pare mai interesant.
Ţi-am zis că luăm scaunele Urvaj, nu Börje.
Ori îţi intră bine în cap, ori te cari!
La dracu'! Astea-s toate armele din casă.
Nu. Hai. Scuipă tot.
Sus, sus.
Jos, jos.
Du-te dracu'!
Calibrul 45. Frumos.
Wade,
aş veni cu tine, dar nu vreau.
Ascultă, Al,
dacă nu ne mai vedem, vreau să ştii că te iubesc foarte mult.
Şi că sunt 116 kg de cocaină ascunse în apartament,
lângă leacul pentru orbire. Succes!
Vrei să ne ameţim?
Pune-o aici.
Fă-o.
Mersi, fătălăule. Şi mă refer la tine.
Mamă! Şi tu ai gura mare. Tu şi Wade.
Încercam să vă spun, dobitocilor, că aţi răpit persoana greşită.
Fostul meu iubit a murit.
Aşa credeam şi eu.
Dar reapare întruna.
Ca un gândac,
numai că e mai urât.
Eu nu simt nimic, dar el simte.
Să vedem cum se luptă când e viaţa ta în joc.
Ripley, din Alien 3!
Doamne, ce bătrân eşti!
Râs de complezenţă. Maschează suferinţa.
Du-te să-l chemi pe Boaşe de Argint.
Vă duceţi să înfulecaţi ceva? Odată cu găinile?
E vreo problemă să te culci înainte de apusul soarelui?
Îl mai ştii pe tipul rău pe care l-aţi lăsat să scape?
Mi-a răpit fata.
O să mă ajutaţi s-o salvez.
Wade? Tu eşti?
Da, sunt eu, Deadpool, şi am o ofertă pe care nu poţi s-o refuzi.
O să aştept aici, da?
E o casă mare. Ciudat că sunteţi numai voi doi.
De parcă cei de la studio nu şi-ar fi permis încă un X-Man.
De aia, după părerea mea, Cocoon e un film porno.
Cine l-a adus pe omul sclipitor?
Sclipitor, dar mortal.
Prietenul meu cu penis cromat a acceptat să-mi facă un hatâr.
În schimb, i-am zis că poate o să intru în gaşca lui de puştani.
Nu e o gaşcă de puştani.
Normal că nu.
Ai reuşit s-o recucereşti pe Gita?
Am încercat să mă ţin tare, dar Bandhu e mai priceput şi mai frumos ca mine.
Eu zic că şi tu eşti foarte drăguţ.
Dopinder?
Ce-a fost aia?
A fost Bandhu, din portbagaj.
Ban cum?
Rivalul meu romantic, Bandhu. E legat în portbagaj.
Fac cum ai zis tu, DP.
Am de gând să-i scot măruntaiele ca la peşte şi să arunc carcasa pe pragul Gitei.
Nu i-am zis eu să facă aşa ceva.
Nici vorbă. S-a rătăcit printre cuvinte.
Dopinder, nu aşa îi câştigi inima Gitei!
Sunt mândru de tine.
Eliberează-l pe Bandhu uşor şi în siguranţă.
Ucide-l!
Şi apoi recucereşte-o pe Gita
ca pe vremuri: cu farmecul tău personal.
Răpeşte-o!
E supermort.
Să înţeleg că batem palma?
Pentru tine? Zece.
Gata, băieţi, hai să mergem şi să punem lucrurile la punct.
Ştii ce ai de făcut.
Fă-i praf, băi Pool!
E vremea răfuielii.
Nu se întâmplă des ca un tip să-ţi distrugă faţa,
să-ţi zguduie creierii, s-o răpească pe mama viitorilor tăi copii
şi să-ţi provoace patru dintre cele cinci momente de rahat ale vieţii tale.
Să zicem că a început să semene cu Crăciunul.
Unde ţi-e geanta cu muniţii?
Apel dl. Pool
Bandhu?
Lăsaţi un mesaj şi să aveţi o zi fericită!
Fir-ar să fie!
O s-o fac ca pe vremuri,
cu două săbii şi efort maxim.
Muzica!
Wade Wilson!
Cum mă cheamă?
O să-ţi spun pe litere.
Du-te la bătaie!
Aterizare supereroică.
O să facă o aterizare supereroică. Ia să vedeţi!
Aterizare supereroică!
Nu e bine pentru genunchi.
Nu e deloc practic. O fac toţi supereroii.
Eşti adorabilă, dar eu prefer să mă bat cu Francis.
De-aia l-am adus pe el.
Aş prefera să nu dau într-o femeie, aşa că te rog...
Adică de-aia am adus-o pe ea?
Nu, termină de trimis mesajul. Nu e nicio...
O clipă, te rog. Da.
Aşa. Pune-i un hashtag.
Fă-o praf, tigrule!
Mi-e milă de tipul care o s-o forţeze să facă sex la bal.
Bine. Foc!
Termin-o, băga-mi-aş!
Vezi cum vorbeşti!
Să mi-o sugi!
Întoarce privirea, copilă!
Întoarce privirea!
Staţi! Staţi!
Opriţi focul!
Băieţi! Hei!
Voi doar lucraţi pentru papiţoiul ăla băşinos.
Aşa că vă dau şansa să depuneţi armele
şi promit că veţi fi trataţi aproape cu blândeţe,
dacă nu chiar cu dragoste.
Bine.
Comando!
Ia de-aici!
Bob?
Wade?
Doamne, nu ne-am mai văzut din...
- Jacksonville. Restaurantele Fridays. - De la TGI Fridays.
Ce dracu'!
Doamne, vino încoace!
Ce-ţi mai fac copiii? Bine?
Şi Gail? Mai pregăteşte paste cu ton?
Ce bune erau!
Dar se depun pe şolduri, mă înţelegi...
Ai... În stânga. Eşti o femeie frumoasă.
Ce drăguţ din partea ta!
Mulţumesc.
Şi ţie îţi scrie bileţele? Ce romantic e!
Nicio grijă, iubire. Vin!
Foc!
Suie-te!
Nenorocitul...
Nenorocitul ar fi trebuit să-şi pună pantaloni maro.
Aveai dreptate, frumoaso.
Îmi stă bine cu roşu.
Wade?
Stai liniştită, iubito,
te scot eu din cutia aia nenorocită.
Cum altfel aş putea să intru iar în capul tău?
Nu m-ai părăsit niciun moment.
Tu da, dobitocule!
Respiră adânc, scumpo.
Stai.
M-am exprimat greşit.
Sper că ţi-au blocat durerea până la ultimul nerv.
Fiindcă am să-i verific pe fiecare.
Am auzit că acum îţi cresc la loc părţile corpului.
Când o să termin cu tine,
vor trebui să te crească ele pe tine.
Bună gluma.
Da, a fost o glumă bună.
Hai să dansăm.
Şi, când zic "să dansăm",
vreau să zic hai să ne omorâm.
Bine. Pumni.
Cum faci tu sâmbătă seara.
Dobitocule!
Rezistă, iubire!
- Wade! - Te-am prins!
Am un plan. N-o să-ţi placă.
Drace! Drace!
Nicio grijă. N-o să-mi scape din mână.
La dracu'!
Efort maxim!
Mulţumesc.
Ia-o uşurel.
Doamne! A fost...
N-am cuvinte!
Tu şi cu mine mergem să reparăm ce-ai stricat.
Poftim?
Idiotul dracului!
Chiar ai crezut că am un remediu pentru faţa ta?
Poftim?
M-ai auzit.
Nu.
Nu!
Vrei să zici
că, după toate astea, nu poţi să-mi repari faţa?
Sună chiar mai prosteşte când o spui tu.
Ca atunci când recunoşti că nu poţi să faci singurul lucru pentru care te las în viaţă?
Ultimele cuvinte?
Cum mă cheamă?
Cui îi pasă?
Wade!
Patru sau cinci momente.
Cum adică?
Patru sau cinci momente. De atât e nevoie.
Ca să?
Ca să fii erou.
Toţi cred că eşti erou neîncetat.
Că te trezeşti ca un erou, te speli pe dinţi şi te duci la muncă ca un erou.
Dar nu e adevărat.
De-a lungul vieţii, există doar patru sau cinci momente decisive.
Momente în care ai ocazia să alegi.
Să faci un sacrificiu, să îndrepţi un cusur, să salvezi un prieten
sau să cruţi un duşman.
În aceste momente,
restul nu mai contează.
Felul în care ne vede lumea.
Felul în care...
De ce?
Băteai câmpii.
Oi arăta eu ca o lipie cu ardei,
dar măcar scârba asta n-o să se mai vindece.
Dacă să port colanţi de supererou
înseamnă să cruţ psihopaţi,
atunci poate că nu ar trebui să-i port.
Nu toţi au un comportament desăvârşit ca tine.
Promite-mi...
Da, o să am grijă la celelalte patru momente.
Drăcia dracului!
Acum te rog să mă scuzi. Sunt doar un băiat care va sta în faţa unei fete
şi îi va spune...
Ce dracu' o să-i spun?
Ar fi cazul să te gândeşti la ceva.
Nici nu pot să-ţi spun...
O meritam. Şi pe-asta.
Nu, nu şi sub centură.
Începe să vorbeşti!
Îmi pare rău.
Pentru tot. Îmi pare rău că am plecat,
că nu mi-am făcut curaj să vin mai devreme.
Au fost doi ani foarte grei.
Grei?
Locuiesc într-o casă de drogaţi.
Cu o familie de 12 persoane.
Noaptea ne ghemuim să ne încălzim.
Toţi se bat pentru Noelle. E cea mai grasă.
Împărţim totul: podeaua, aţa dentară, chiar şi prezervativele.
Locuieşti totuşi într-o casă.
Ar fi trebuit să te caut mai devreme.
Dar, iubito, bărbatul de sub mască nu mai e cel pe care ţi-l aminteşti.
Sub masca asta?
Şi asta.
În caz că îmi cădea cealaltă.
Bine. Trebuie doar să...
Ca un leucoplast, trebuie să...
Văleu!
Stai, stai...
Eşti sigură?
Sunt sigură.
Da.
După o scurtă perioadă de acomodare
şi câteva tării,
e o faţă
pe care o să mă aşez cu plăcere.
Nu sunt acelaşi nici sub costum.
Nu.
Superpenis.
Wade. Vezi cum vorbeşti. Sunt minori de faţă.
Ce mai căutaţi aici?
Căraţi-vă! Faceţi ceva util!
Tu du-te şi fii mentorul cuiva.
Zi-i Bestiei să nu-şi mai facă nevoile în curtea mea.
Iar tu, tăiţel din supă de pui,
nimic nu se compară cu tine. Sinéad O'Connor, 1990. Scuze.
Nu-i nimic. Eşti de treabă.
Ce puii mei?
N-a fost o remarcă răutăcioasă.
Sunt mândru de tine!
O să facem din tine un X-Man, Wade!
O clipă am avut senzaţia că suntem trei roboţi mini-lei,
care se unesc şi formează un super-robot.
Acum chiar ai spus o prostie.
Da.
Şi acum urmează momentul mult aşteptat.
Vino încoace.
Wham! Cum ţi-am promis.
Vedeţi?
Nu e nevoie să fii supererou, ca să cucereşti fata.
Fata potrivită o să scoată la iveală eroul din tine.
Hai să terminăm cu un cadru panoramic impresionant.
Aşa. Arată bine. O să fie şi altceva impresionant în noaptea asta.
Cui nu-i plac finalurile fericite?
Până data viitoare, vecinul vostru prietenos cântă...
Ocerizare: Flawless
Tot aici sunteţi?
S-a terminat. Duceţi-vă acasă.
Aşteptaţi un teaser pentru Deadpool 2. Ei bine, n-avem atâţia bani.
Vă aşteptaţi să apară Sam Jackson?
Cu bandaj negru pe ochi şi geaca mişto de piele?
Plecaţi.
Dar pot să vă spun un lucru şi e secret.
În următorul film o să-l avem pe Cable.
Un personaj uimitor. Braţ bionic, călătoreşte în timp.
Habar n-avem cui o să-i dăm rolul. Poate fi oricine.
Ne trebuie un tip solid, cu frizură plată.
Ar putea fi Mel Gibson, Dolph Lundgren, Keira Knightley. E în stare.
Cine ştie? Mă rog, e strict secret.
Şi nu lăsaţi gunoaiele pe jos. E măgărie curată.
Plecaţi!
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania