Dreamworks Animation presenterar...
i sammarbete med
I samarbete med-
Trädkojans serier AB!
AB, AB.
Okej. Nu ska vi se.
För länge, länge sen-
i en galax långt, långt borta-
fanns det en planet som hette Kalsongvärlden.
Vänta.
Okej, fortsätt.
Perfekt. Okej.
Kalsongvärlden var en fredlig planet där alla endast bar underkläder.
Men sen kom explosionerna.
-Kors i taket. -Pappa.
Samtidigt räddade ledarna i Kalsongvärlden,-
Farsan Långkalsong och frun Strumpbyxa...
teleporterarmaja
...sin bebis genom att sträcka ut hans kalsonger jättelångt-
och skjuta ut honom i rymden.
Lycka till, lilla Kalsong.
Han kraschlandade på jorden, där han togs om hand av snälla...
Delfiner?
Ja. Kör på det, bara.
Okej, då.
Men rymdbebisen blev snabbt stor.
Titta! Uppe i himlen!
-Det är en fågel! -Det är ett plan!
Det är en äggmacka.
Och vet du vad? Jag är rutten.
Snabbare än en byxlinning.
Starkare än boxershorts.
Mig tar du aldrig, kapten Kalsong.
Aj.
Jag kan hoppa över höga byggnader utan att fastna med kalsongerna.
Ja, ja. Så bra, då.
Klä på dig nu, knäppskalle.
Inte en chans.
Jag kämpar för sanningen, rättvisan och allt som är bomullsaktigt.
För jag är...
kapten Kalsong!
Ursprungsnumret.
Grymt. Det borde vi ha skrivit för länge sen.
Ja, typ först.
Jag är inte säker på delfinerna.
Jag vet. Det var...
Jag visste inte om det var skumt på ett bra eller dåligt vis.
Alltså om det var...
Ursprungsnumret!
Jag har sagt åt er tusentals gånger att sluta rita idiotiska serier!
Bryt!
Hej, allihop! Vänta lite.
Hej. Jag är George Beard och här är min vän, Harold Hutchins.
Hej. Attans.
Det gör inget. Vi har fler idéer.
Harold älskar att rita och jag älskar att skriva.
Och den arga snubben här...
Det är världens sämsta rektor,-
herr Krupp.
Elaka herr Krupp.
Han hatar allt som är roligt.
Serietidningar,-
raster...
Julen.
Ho, ho... Ojsan!
Till och med kattungar!
CENSUR
Jisses. Hände det på riktigt?
Nej, inte egentligen.
Men det kunde det ha gjort!
Förlåt. Jag är fortfarande sur över serien.
Jag också.
Och fortsätt.
In på mitt kontor, på en gång!
DISCIPLIN
AUKTORITET
HOPPET DÖR HÄR
Vad är det som händer?
Jag vet inte.
Tror du att han sover med ögonen öppna?
Kanske. Vi kollar vad som händer om vi går.
Dörrlås aktiverat.
Oj, vilken dyr dörr.
Jag valde mellan en automatisk magnetisk dörrstängare-
och musik-och bildundervisning.
Det känns som om jag valde rätt.
På dagens skolskylt ska det stå:
"Besök på reningsverket i dag."
Kan nån av er förklara varför det istället står:
"Kom och titta på mina håriga armhålor"?
Jag vet att ni ligger bakom det.
Hur då? Har du några bevis?
Vi lever i ett rättssamhälle.
Bevisen finns här.
I min mage.
Han måste ha många bevis där.
-Tyst highfive. -Tyst highfive.
Ända sen ni började skolan-
har ni legat bakom det ena sprattet efter det andra.
Oj, vad många spratt.
Ja, när man samlar allt så där, ser man verkligen vidden av det.
Några måste ha varit svåra att kirra.
Och farliga. Som den där tigern.
Ja, det var helt galet.
I fyra långa år-
har ni stört den noga uträknade, drönarlika bikupan-
som den här skolan är tänkt att vara.
Jag kanske inte kan bevisa det än,-
men jag ska nog få fast er en dag.
En dag mycket snart.
-Okej. -Visst.
Ut härifrån. På en gång!
BESTRAFFNING
Där ser ni vad vi har att göra med.
Det är en typisk dag på Jerome Horwitz grundskola.
Snarare Jerome Horwitz fängelse.
Hej på er.
Läget, Tommy?
Som vanligt.
Stackars unge.
Dags att ha kul med historia.
Lägg de här årtalen på minnet.
1827, 1853, 1914, 1926.
Förstaklassare. Det är alltid värst för dem.
Vänta lite.
Därför gör vi det vi gör.
Vi hade inget val.
Våra spratt är det sista försvaret-
mot vår hemska rektors orättvisor.
Jaha.
Ni hamnade visst i klistret i dag.
Hur vet du det, Melvin?
Skvallrade du på oss?
Kanske, kanske inte.
Ja, det gjorde jag.
Nån måste försvara ledaren.
Ingen behöver försvara ledaren.
Det är ju hela poängen. Han klarar sig själv.
Jag håller inte med.
Lystring, allihop.
Rektor Krupp här med ett viktigt meddelande.
Nu på lördag har vi det obligatoriska uppfinnarkonventet.
-Bu! -Va?
Ja!
Det är tredje lördagen den här månaden!
Ni ska vara här med era uppfinningar kl. 8.00.
Finns det ingen rättvisa?
Det är tidigt för en lördag, men oroa er inte.
Ni borde vara klara till klockan nio...
på kvällen.
Trädkojan?
Ja.
Välkomna till högkvarteret för Trädkojans serier.
Ja. Det är här det magiska händer.
Fast det är inte riktig magi.
Nej, vi håller inte på med mörka krafter.
Nej, vi hänger här och skapar serier och försöker få varann att skratta.
Det var så vi blev kompisar.
Det här är jag i förskolan.
Och det här är jag. George och jag var inte vänner än.
Men vi skulle snart bli.
Den sjunde planeten från solen heter...
Uranus.
Vetenskapsmän hänvisar till Uranus...
Ur anus.
...som en av planeterna...
Jag vet.
...som är en gasjätte.
Jag fattar inte. Det är ju bara vetenskap.
Som jag sa nyss...
Jag heter George. Vill du komma till min trädkoja sen?
Har du en trädkoja?
Sen dess har vi skapat hundratals serier här inne.
Till exempel Den förbittrade fruns fadäs.
Och vem skulle kunna glömma Ledsen mask?
Den handlar om en ledsen mask.
Den är inte helt färdig än.
Men den allra bästa hjälten som vi har skapat var...
Den fantastiska kapten Kalsong.
De flesta superhjältar ser ut att flyga omkring i underkläderna.
Den här killen gör det på riktigt.
Kom igen, nu sätter vi igång.
Vad tycker du om det här?
Det här ska bli kul att rita.
Tra-la-la!
Vänta. Rör dig inte.
Herr Hutchins, jag måste säga-
att teckningarna bara blir bättre.
Dina ord inspirerar till stordåd, herr Beard.
Godnatt, Harold.
Godnatt, George.
Jag älskar lördagar
Då allt är möjligt
Jag älskar lördagar
Jag kan ha pyjamas hela dagen
Jag älskar lördagar
-Jag kan se på tv hela dagen -Dagen
Jag kan kissa på mig lite grann
Utan att nån bryr sig
Vad menar du? Gör du det?
Nej. Vad pratar du om?
Jag skulle kunna göra det, för att...
Måndagen är så långt bort
-När det är lördag -Lördag
Hoppa in i bilen, pojkar. Ni ska på uppfinnarkonventet i dag.
Är den här på?
Ett snabbt meddelande. Magister Skvatt, vår lärare i naturvetenskap, har lämnat oss.
Är han död?
Va? Nej, inte alls.
Han ville tillbringa lördagen med sin familj.
Han fick sparken. Jag hittar en ersättare nästa vecka.
Hur som helst,-
nu har det blivit dags för Melvin Sneedly och hans 16...
Sjutton, är det.
...sjutton uppfinningar.
Varsågod, Melvin.
Jag ska nu visa upp en prototyp som jag kallar-
Robotstrumpsorteraren.
Du behöver aldrig sortera strumpor igen.
En elektromagnetisk luddfångare.
En digital papperssorterare.
Det är läxan... En automatisk kudde.
Tar det aldrig slut?
Och min personliga favorit: mappmappen.
Har du svårt att hålla ordning på dina mappar?
Nu kan du lösa problemet med den här jättemappen-
för mappar.
Hålslagaren...
Det är som en mardröm.
Vi måste göra nåt åt det här.
Jag vet inte. Krupp verkar mena allvar den här gången.
Vi borde nog ligga lågt ett tag.
Ligga lågt? Titta på de andra barnen.
Titta på deras eländiga, patetiska ansikten.
Kom igen, Harold.
Om du inte vill göra det för vår skull,-
gör det för framtida generationer.
Rädda förstaklassarna,-
förskolebarnen och de ofödda-
från ett liv i tristess!
Okej, vi kör.
Vila ögonen på den här.
Turbotoalett 2000!
Titta. Den är förprogrammerad med min egen toalettspellista.
Skruvmejsel.
Samba!
När man är färdig,-
trycker man på knappen och låter toaletten rengöra sig själv.
Nu med en automatisk torkarfunktion.
Varumärkesskyddad.
Nej, sa jag!
Stäng av, Melvin.
Jag försöker, men den vill inte.
-Bästa... -Sprattet...
Nånsin.
Det var det lyckliga slutet på vår historia.
Hoppas att ni tyckte om filmen.
Den blev kortare än vi trodde.
Vad mer finns det att säga?
Nu kan våra kamrater njuta av helgen.
Det har de laglig rätt till.
De goda besegrade de onda en gång för...
Killar! Får jag prata lite med er?
Vad är det med hans ansikte?
Jag tror att han ler.
Vad kallt det blev.
Så himla kallt.
Jag kan gå in själv, damen i receptionen.
Melvin.
Vad gör han här?
Ni förstår, Melvin hann inte visa upp-
sin mest imponerande uppfinning.
Det var ett specialprojekt som jag bad honom hitta på.
Jag har döpt den till Skvallerpadda 200.
På utsidan ser den ut som en sköldpadda.
Men på insidan... Titta här.
Det är en dold kamera!
Men Melvin! Vad roligt.
Vi ska se vad den har spelat in.
Du måste ändra inställningen till video.
Jag fixar det.
Du har valt AUX. Byt till video.
Det är inte tv:n,-
-utan din manick. -Du gör fel.
Jag vet.
Jag vet hur mina saker funkar.
Skruvmejsel.
Är det ett eller två lager?
Vi är så skyldiga.
Tyst highfive.
Oj, vilken bra bildkvalité kameran har.
Var det högupplöst? Man såg verkligen att det var vi.
Det är helt otroligt. Nu är ni fast.
Äntligen har jag haffat er!
Äntligen gjorde vi det.
Ja, precis. Bra jobbat. Plus i kanten.
Det lägger jag i fickan.
Plus i kanten. Vad bra det känns!
Jag fick plus i kanten
Jag sa ju att jag skulle haffa er en dag.
Och då menade jag den här dagen.
I dag händer det.
Tänker du ringa våra föräldrar?
Nej. De är uppenbarligen helt odugliga.
Jag har tänkt mig ett mycket effektivare straff.
För jag ska placera er i olika...
klasser.
Jag ska tillintetgöra er vänskap.
Va? Nej!
Då kan ni inte träffas.
Då kan ni inte njuta av varandras sällskap och förstöra mitt liv.
Nej, herr Krupp. Du får inte göra så. Snälla.
Det är för mycket, till och med för dig.
Njut av helgen, killar.
För på måndag...
Olika klasser. Vår vänskap är över.
Jag får aldrig se dig igen!
Du, lugna ner dig.
Så farligt är det inte.
Vi kommer ändå att vara bästisar. Bara i olika klassrum.
Vad snackar jag om? Det här är illa.
Distansförhållanden funkar aldrig!
Det här är bara början.
Tänk på framtiden.
Vänner som separeras-
och lovar varann att de ska förbli bästisar.
Men redan om några månader känns det konstigt att springa på varann.
Hej, George.
Hej. Känner jag dig?
Du skaffar dig en konstig frisyr.
Jag har kostym av nån anledning.
Innan vi vet ordet av, leder separata klassrum till separata liv-
och det i sin tur leder till robotar.
Va? Vad gör de på köpcentrumet?
Det är framtiden! Där finns alltid robotar.
Varför skjuter robotarna andra robotar?
Är inte de vänner?
Jag vet inte!
Jag tecknar, du skriver. Därför behöver vi varann.
Hjälp! Det brinner!
Okej, du har rätt.
Om vi hamnar i olika klasser, förändrar det allt.
Vad ska vi göra?
Det ska du få höra.
Direkt på måndag morgon, ska vi sno den där sköldpaddan.
Edith!
Kommer jag olägligt? Det var inte meningen att störa mitt i kopieringen.
-Jag ska gå. -Ja, gör det.
Nej, då. Jag var nästan klar.
Vad gör du i krokarna?
Jag har lagat tonfiskgryta-
och fick syn på ditt namn i den,-
skrivet med jalapeno.
Den verkar kryddstark.
Ja.
Jag har mörat den i en vecka.
Jag vet inte vad det innebär, men det låter tidskrävande.
Det tog en vecka.
Blä. De gillar varann.
Nej, jag tror att det är ännu värre.
De "gillar" varann.
Va? Vuxna "gillar" inte andra vuxna.
Du har nog missat det hemma, eftersom dina föräldrar är gifta.
"Gillandet" verkar upphöra när man gifter sig.
Jag måste nog återgå till jobbet.
Skolan sköter ju inte sig själv.
Men...
Åh, Edith. Sluta drömma nu.
Vänta, Edith! Jag fick aldrig grytan.
Han glömde sköldpaddan.
Sätt fart.
Det är viktigt.
Toppen. Vad gör vi nu, då?
Hejsan. Vill du få en chans att vinna en miljard dollar?
Vänta, så får du tala med ett av våra ombud.
Den måste vara här nånstans.
Övriga skolan
George och HaroLd!
Va?
Allt Krupp har beslagtagit från oss.
Kolla vad mycket grejer.
Min kära pruttkudde.
En dag ska du sjunga igen.
Min superdupervattenkanon!
Min hypnosring! Jag hann inte ens öppna förpackningen.
Wow.
Titta här.
Han har alla nummer av Kapten Kalsong som vi har gjort.
Tror du att han läser dem?
Jag hade hoppats att vår läsarskara var lite coolare än så.
Är det inte George Beard och Harold Hutchins?
Vad föranleder detta nöje?
Kan det vara den här?
-Åh, nej. -Bra försök,-
men vi har fäst oss vid varann.
Vi är faktiskt oskiljaktiga.
Jag tar med honom överallt.
Till och med duschen!
-Oj, då. -Stackars liten.
Men vad är det här?
Det är ju dokumenten som krävs för att skilja er åt.
Helt otroligt. Jag kan se slutet på er vänskap.
För den tar slut här.
På den prickade linjen.
George, gör nåt.
Lägg ifrån dig pennan, herr Krupp,-
annars hypnotiserar vi dig.
-Va? -Va?
Jag skulle ju göra nåt.
Vad är det där för nåt?
Tillverkad av gjutplast i Shandong, Kina.
Längst ner i den mörkaste källaren där man bara kan tillverka leksakspriser-
finns den mäktigaste saken-
som nånsin hittats i en flingkartong.
Hypnosringen.
Ska ni hypnotisera mig? Med sånt plastskräp?
Funkar den?
Vad tror du? Jag fick den med flingorna.
Jag varnar dig.
Om du inte gör som vi säger, blir du snart sömnig.
Jaså, minsann? Sömnig?
När du hotar mig med den där?
Knappast.
Jag lär inte bli sömnig av att...
Vad är det där för plastsmäck?
-Vad händer? -Jag vet inte.
Varför flyter vi?
Vad var det där?
Jag vet inte. Jag trodde inte att det skulle hända nåt.
Så där. Nu är du i säkerhet.
När jag knäpper med fingrarna ska du göra precis som vi säger.
Vänta. Hur kan du veta hur man gör?
Jag vet inte. Jag säger bara det första jag tänker på.
Nu är du en höna.
Det funkade!
Han är en höna.
Jag vill också prova.
Du är en apa.
Titta, han är en apa!
Kom igen.
Nu är du den främsta superhjälten genom tiderna:
den fantastiska kapten Kalsong!
Tra-la-la!
Kapten Kalsong? Är det verkligen du?
Vi ska se.
Kalsonger, japp.
Kapten, japp.
Jag är rätt så säker på att jag är kapten Kalsong.
Det funkade!
Då måste ni vara mina pålitliga assistenter!
Assistenter?
Var inte rädda. Jag håller ett öga på planeten.
-Det här är asroligt! -Och häftigt!
Nu ska vi se vad som är på gång.
Nej, vänta!
Det var uppfriskande.
-Vi måste stoppa honom. -Varför då?
Kalas!
Ur vägen, pucko!
Tackar, fordonsperson!
Ja, vi borde nog hämta honom.
Kapten Kalsong, vänta!
Vad är det här?
Stackars krake. Du är fast i nåt slags osynligt fängelse.
Va? Jag hör dig inte.
Men jag ser dina tårar.
Är det okej att tycka att det här är kul?
Både ja och nej. Men mest ja.
Oroa dig inte. Jag ska befria dig!
Vad är det med dig?
Det var bättre. Nu hör jag dig.
Ursäkta. Det var inte meningen.
Okej, vi ska nog inte slå folk, för det...
Vänta.
Låt mig hjälpa till.
Det var så lite.
Vi borde nog gå tillbaka till skolan innan nåt mer...
-Stopp! -Va?
-Känner ni det där? -Nej.
Nej, det är klart. Ni är inte superhjältar som jag.
Kom, assistenter. Ondskan lurar här inne!
Åh, nej!
Vart tog han vägen?
Mot himlen!
Nån som han borde vara lätt att hitta.
Där är han.
Ge dig, din monsterapa!
Monsterapa? Vad pratar han...
Du har skrämt stan länge nog!
Herr Krupp! Kapten Kalsong, menar jag!
Du kan inte flyga!
Nu sätter jag av mot skyn-
som en struts!
Nu har jag dig!
Vi måste göra nåt.
Jag har en idé.
-Godmorgon. -Godmorgon.
Oj, vad många knappar.
Här har du! Slag under bältet!
Mitt på truten!
Nej!
Hej på er!
Vänta! Nej!
Följ efter gorillan!
Du är en skicklig motståndare!
Ja! Vad duktig du är med lyftkranen.
Jag vet! Så svårt är det inte.
Var så säkra, alla invånare i denna vackra stad,-
att ni ska bli kvitt den här plågan när som helst nu!
Kom igen.
Seger!
-Ja! -Bravo!
Åh, nej!
Jag hoppas att odågor överallt lär sig en läxa.
Underskatta aldrig kalsongens kraft!
Vem tusan är du?
Vad i...
Tänk att vi hittade en parkering.
Jösses. Morfar, nu har du gjort det igen.
Han går i sömnen.
Kom igen. Du måste i säng igen.
Men de andra skurkarna då?
Oroa dig inte. Det finns inga fler skurkar här.
Lärare i naturvetenskap?
En perfekt täckmantel.
Mina vänner! Vilket spektakulärt högkvarter!
Full med reliker-
efter mina äventyr mellan planeterna!
Vilka minnen.
Vad ska vi göra? Han kan inte stanna här.
Han måste bli sig själv igen.
Ja, men först måste vi ta in det som händer här.
Kapten Kalsong hänger i vår trädkoja!
En sån söt sköldpadda. Han är underbar!
En hjälte har inte tid att vila. Dags för en flygtur!
Nej, nej!
Var är jag?
Var är mina byxor?
Åh, nej! Han är Krupp igen.
Tra-la-la!
Bra! Nu vet vi vad som får honom att förvandlas.
Vem då?
Varför är jag genomvåt?
-Vad häftigt. -Hörru.
Tra-la-la!
Harold! Tra-la...
George! La!
-Vi borde nog sluta. -Ja, det borde vi.
Sluta! Tra-la...
Jag är kapten...
Vad gör du?
Hallå? Hej!
Vad händer? Frukta inte!
Kan jag sånt här? Hej, assistenter!
Tra! Hallå! Hej!
Tra-la-la!
SURKARTSGRÄND
Den här gatan är det.
Kom igen. Vi är nästan framme.
-Godkväll. -Godkväll.
Släpp. Loss! Dumma hund!
Vi klarade det.
Jag undrar vilka hemskheter som väntar där inne.
Det finns säkert vilda hundar där.
Och tortyrredskap.
Rabiessmittade råttor.
Hjärnor i glasburkar.
Burkar med ögonglober.
Skelett från före detta elever.
Varför skrek du?
Jag förväntade mig att få se nåt läskigt,-
men det är faktiskt mysigt här.
Vi borde väl inte snoka omkring.
Nej, verkligen inte.
Kom igen.
Purkna Cheerios?
Vad deppig han är.
Hans
Också hans
Det är inte direkt kul att snoka här.
Verkligen inte. Det är sorgligt.
Jag ångrar det faktiskt.
Jag hoppas att vi aldrig blir som han.
Helt ensamma.
Det är omöjligt. Så kan det inte bli.
Precis. Så kan det inte bli.
Om han inte särar på oss.
Det kommer aldrig att hända.
Det kommer inte att hända. För nu kan vi styra honom.
Om han nånsin bråkar med oss igen, behöver vi bara knäppa med fingrarna-
och "tra-la-la",-
så är våra problem som bortblåsta.
Ja
Vackert
Och ännu vackrare
Hej, Tommy. Läget?
Hej.
Vilka coola skjortor!
Varför är ni tillsammans?
Jag särade på er.
Nej.
Vad menar du?
Jag skrev under papperen. Titta!
Jag ser ingen underskrift. Gör du det, Harold?
Nej.
Jag kan inte se nånting genom de här solbrillorna.
Va? Jag kunde ha svurit på att jag hade skrivit under.
Det kvittar. Så där!
Officiellt särade.
För alltid.
Va? Ge mig det där.
Du ser. Problemet är löst.
Var hälsade, medborgare!
Fort, in hit.
Vet du vad? Vi var för snabba med skjortorna.
Helt klart. Kom igen.
Förvandla honom till Krupp.
Nej, då särar han på oss.
Ja, men han kan ju inte knalla omkring så där.
En triangel!
Den klingar!
Rektor Krupp, du har haffat oss igen.
Bäst att vi går till ditt kontor så att du får läxa upp oss.
Eller hur? Rektor Krupp?
Vem då?
Kapten Kalsong, kom hit.
Mina assistenter,-
är ni säkra på att min hemliga identitet kräver de här...
hämmande, obekväma kläderna?
Ja, helt säkra.
Till hundra procent. Uppför dig som en rektor nu.
Visst, ja.
Hur uppför sig en rektor?
Elakt!
Okej.
Jag är rektor!
Ja. Vad bra.
Kom. Vi är nästan framme.
Hej. En överraskning.
Det är Edith.
Tyckte du om tonfiskgrytan?
Jag kan inte ljuga.
Jag minns inte att jag har ätit tonfiskgryta.
Inte? Nähä.
Men om den var lika storartad som ditt blåa öga...
Jag trodde inte att du hade märkt det.
Jisses.
Två blå ögon.
Rektor Krupp. Vi måste gå.
Dags att avsluta.
Okej, då.
Upp och...
Den här vägen.
Flirtvarning.
Hon väntar fortfarande.
Vi klarade det.
-Hejsan, medborgare. -Va?
Hej på dig också.
Jag beundrade bara utsikten-
från ditt trasiga fönster.
Man ser formen av en man.
Jag är här angående tjänsten som lärare i naturvetenskap.
Perfekt. Själv är jag utklädd till grundskolerektor.
Det här fixar jag.
Ni behöver inte vara oroliga.
Var lade jag mitt cv?
Nej, inte den. Oj, den gamla saken.
Den här är kul.
Se upp. Den gör avtryck.
Den här har jag letat efter.
Nej, inte den.
Aha! Här har vi den.
Står det att du är lärare i naturvetenskap?
Inte direkt.
Men du har erfarenhet?
Nej, det kan jag inte påstå.
Inte ens av att sitta barnvakt?
Jag skulle aldrig sitta på barn.
Lägerhandledare?
Nej, det har jag aldrig varit,-
men jag har fått handledning-
för nåt traumatiskt jag upplevde som barn.
Jag får bra vibbar av dig.
Vänta lite nu. Får jag se på hans cv?
Det står att du har varit en genialisk uppfinnare.
En galen...
genialisk uppfinnare. Men ja.
Och under de senaste åren-
har du befunnit dig "på en mörk plats"-
och haft titeln-
"hämndsökare"?
"Hämnd till varje pris."
"Dö! Dö!"
Läser jag rätt?
Ja, det sammanfattar vad jag har gjort,-
och här är jag nu!
Jag ansöker om ett jobb inom den blomstrande statliga skolan,-
som har såna otroliga resurser.
Barn är ju så förstående-
och oskuldsfulla.
Deras leenden lyser upp mitt hjärta och fyller mig med-
en glädjeliknande känsla.
Så länge de hålls under kontroll,-
och inte skrattar, ler, leker eller skrattar.
Barn ska aldrig skratta!
Du verkar perfekt!
Du får jobbet!
-Va? -Utmärkt.
Förresten måste jag ha ledigt på fredagar-
och varannan tisdag till torsdag,-
då jag utför onda experiment.
Hoppas att det inte är nåt problem. Hej svejs!
Det här är inte bra.
Vi har precis anställt en galning som lärare!
Ja. Vi måste lösa det innan Krupp får reda på det.
Det låter som ett uppdrag för kapten Kalsong.
Nej. Du måste stanna här.
Kom ihåg att du är rektor.
Du ska bara sitta där och se arg ut utan anledning.
Ska bli.
Den här måste jag kika igenom.
Va? Hur hamnade jag här?
Varför är jag blöt i ansiktet?
Hej, barn.
Jag är er nya, coola lärare,-
inte nån läskig typ med hemliga, onda avsikter.
Jag ska köra igång direkt.
Om ni kunde ändra på en sak i världen,-
vad skulle det vara?
Fred på jorden.
Ouppnåeligt. Nån annan?
Göra choklad av Stilla havet.
Nachosost av Atlanten.
Det är som om vi är samma person, fast samtidigt olika.
Underbart.
Ännu viktigare...
Om jag fick ändra på en sak,-
så skulle jag utplåna allt-
skratt.
Utplåna allt skratt?
Varför skulle man vilja göra det?
-Ursäkta. -Ja?
Det låter toppen.
Ser man på. En första klassens fjäskapa.
Bra att veta.
Hur som helst.
Det här är hjärnan på ett genomsnittligt barn.
Här är "tänker på godis"-lopalusen.
"Rädd för det under sängen"-loben.
Här är "jag äter bara pizza,"-
"kycklingnuggets eller nudlar med smör"-loben.
Här har vi den främre "så fort nån annan har en viss leksak,"-
"vill jag också ha den"-loben.
Och det här...
Det är hahaflabbafnisselamus.
I den här lustiga lila delen finns hela vår kapacitet att skratta.
I åratal har jag försökt krympa den eller skära bort den helt,-
men frustrerande nog, tycks vår överlevnad vara beroende av den.
Det här känns inte bra. Jag förstår det inte riktigt,-
men det jag förstår, verkar vara riktigt illa.
Ja, jag håller med.
Ursäkta, professor P.
Varför vill du utplåna skrattet?
Är inte skrattet den bästa medicinen?
Medicin är den bästa medicinen!
-Vad är det? -Vad står P:et för?
Ursäkta?
P:et i ditt namn. Vad står det för?
Det är privat.
Heter du professor Privat?
Vad är det som är roligt?
Jag fattar inte.
Till rektorn, på en gång! Du också!
Varför ska han med?
För att er vänskap och delade humor irriterar mig-
och måste tillintetgöras!
Vi måste göra nåt åt den nya läraren.
Ja, han är till och med värre än Krupp.
Jag trodde inte ens att det var möjligt.
-Vänta lite nu. -Eller hur?
Va? Vilka tror ni...
Okej. Vi kanske kan fixa det om vi...
-Hör ni mig? -Nej, det funkar aldrig.
Jag är ju här.
Vänta. Professor P vill inte avslöja sitt efternamn.
-Eller hur? -Precis!
-Vem är professor P? -Exakt!
Visa lite respekt! Jag är er rektor!
Har han blivit Krupp igen?
-George! -Ja, det tror jag nog.
-Harold! -Hur gick det till?
Tra-la-la!
Hejsan! Jag behöver...
Vad var det nu igen?
Den nya lärarens personakt.
Visst, ja.
Jag behöver den krya läkarens personal.
Den nya läraren.
Den dyra trälaren?
Personkatt...
Kom igen nu!
Tack, människokvinna!
Förklara varför den här hemliga mappen är så viktig.
Det finns en ny superskurk i stan och vi letar efter hans svaghet.
"Pruttenplott."
Halleluja
Han heter Pruttenplott Det är hans svaghet
Halleluja
Han vill utplåna
Allt skratt
I tid
Och evighet
Vi ska besegra honom
Halleluja Halleluja
Pruttenplott
Kapten? Har du glömt nåt?
Oj, då. De åkte av igen.
Hejsan.
Det är professor P:s första dag.
Kan ni berätta var lunchrummet är?
Vad är det med era ansikten?
Har ni satt i halsen?
Är ni på väg att nysa?
Jag förstår.
Har ni fått fnittersjukan? Vad roligt.
Jag vet hur man botar sånt.
-In i buren med er! -Varför då?
För att jag hatar skratt och barn,-
och för att jag har en bur i portföljen!
Så där. Ha en bra dag nu.
Vad får vi till lunch?
Ursäkta, kan du förklara vad det är som är roligt?
Du där! Varför skrattar alla?
Du frågar fel person.
"Kapten Kalsong och professor Pruttenplotts"-
"prilliga plan".
Vad är det som händer?
Jag hyperventilerar.
Ärade medlemmar i Nobelkommittén,-
det är med stolthet-
jag kan presentera-
Måttorator 2000!
Titta, vi kan minskifiera.
Inga fler trafikstockningar.
Och omvänt, storifiera.
Titta, vilken stor korv.
Den kommer att behöva mycket senap!
Nobelpriset i uppfinningar går till...
professor...
Heter du verkligen så?
Är det nåt slags skämt?
Nej. Det är inget skämt.
Det är ett traditionellt namn i Nya Schwützland.
Uttalar jag det rätt?
Pruttenplott?
Mer eller mindre. Men betoningen ska vara på "prutten".
Varför skrattar ni?
Jag har uppfunnit en stråle som krymper och förstorar saker!
Jag borde vara berömd!
Jag borde dejta modeller som är dubbelt så långa,-
och vara gäst på pratshower!
Jag borde vara engagerad i skyddet av sälungar,-
som jag påstår mig bry mig om, men egentligen struntar i!
Han är bara för mycket!
Sluta skratta!
-Nej, sluta! -Okej.
Ursäkta.
Här. Ta priset.
Det är bara det att det är så kul att säga Pruttenplott.
Behåll ditt dumma pris! Jag vill inte ha det längre.
Och en sak till...
Å Nobelkommitténs vägnar vill jag be så hemskt mycket om ursäkt.
Kan du göra mig normalstor igen?
Du kanske ska uppfinna din egen krympnings-och förstoringsstråle,-
om du nu är så smart?
Hur mycket av det sa jag högt?
Special! Köp vårt senaste nummer!
Kapten Kalsong och professor Pruttenplotts prilliga plan.
Åh, nej.
Där är du ju. Jag har letat överallt.
Hur många A är det i "tra-la-la"?
-Va? -Jag satsar på 11.
Har du haft en bra första dag, professorn?
Rena motsatsen, faktiskt.
Titta vad de små monstren har skapat!
Vi måste låsa in dem, troligtvis för gott!
Jisses.
Det här är ingen serietidning,-
-utan en historiebok. -Va?
Den borde läras ut i varje klassrum.
Du ska själv lära ut den,-
för så bra är den.
Jag förstår inte. Jag trodde att du skulle hålla med.
Vad menar du? Jag är på sidan nio.
Den är fantastisk.
Titta.
Den handlar om en ond lärare-
som faktiskt är rätt så lik dig.
Han vill utplåna allt skratt från världen-
men vet inte hur.
Dessutom verkade alla skratta, vart han än gick.
Det gjorde honom ursinnig.
Men sen upptäckte han nån som inte var sån.
Jag fattar inte.
Vad är det som är roligt?
Antihumor-pojken!
PRUTT 3
Och sen säger professorn: "Vad intressant."
Så tror jag att han låter.
Vänta. Ge hit den där.
Det är ingen Antihumor-pojke.
Det är den där fjäskapan.
Vad intressant.
Ni förstår det inte själva,-
men er fåniga serietidning har hjälpt mig att komma på-
hur jag ska utplåna allt skratt i...
Ur vägen, pucko!
Hallå, se dig för! Du körde på professor Pruttenplott.
Pruttenplott?
Det är inte roligt!
Har du hört talas om trottoarer?
Om jag hade en försäkring, skulle du få höra...
Det kom som en överraskning.
Oj.
Allt löste sig, för en gångs skull.
Bra jobbat, kapten Kalsong.
Till er tjänst, assistenter.
Var var jag?
Vi borde gå tillbaka till lektionen.
Ja, det borde vi.
-Ursäkta mig. Akta fötterna. -Kan du... Ursäkta.
-Ursäkta. Tack. -Hej, Todd.
Jag vill fråga dig en sak.
Om du kunde styra din rektor,-
vad skulle du göra?
Nu börjar det.
"FÖRVÅNANSVÄRT PASSANDE" -HAROLDS PIANOLÄRARE
"HÖGKLASSIGT"-GEORGES FARMOR
"MÄSTERLIGT"-DAV PILKEY
Får jag pluspoängen nästa termin?
Jag behöver dem inte den här terminen.
Ja, visst. Vi gör som du vill, Melvin.
Ursäkta!
Kan jag få en glassandwich?
Stick. Vi har stängt på grund av ebola.
Nu ska jag bara kolla att vi är uppkopplade.
Okej. Och det är inte farligt?
Och nu några klassiska tavlor!
Den är bra. Min favorit.
Ursäkta. Varför visar du mig det här?
Kom igen, det var ju roligt! Barnet gick rakt på krattan.
Vad tråkigt! Kan vi titta på nåt annat?
Intressant. Dator, skanna.
Det är inte sant.
Jag räknade med att den skulle vara mindre än normalt, men det här...
-Det här... -Vad är det?
Jag hittar den inte. Din hahaflabbafnisselamus!
Du har ingen!
-Jag fattar inte. -Exakt.
Du saknar humor, precis som en stol eller en supermodell.
Melvin, med din hjärna och min hjärna-
kan vi äntligen utplåna allt skratt en gång för alla!
George och Harold ville ha en superskurk...
Det ska de få!
STÄNGT PÅ ORDER AV REKTOR KRUPP
Härmed förklarar jag-
Jerome Horwitz bildundervisning-
återinförd!
Du först.
-Tänk om vi... -Jag fixar det.
Den här blir episk!
Kom igen, kapten, rita! Rör handen i formen av en människa.
Varför ser det ut som en höna?
Det är svårt med visuellt berättande!
Oj, vad bra.
De här behöver ord.
Hörni, assistenter...
Varför gör vi det här?
Vi gör skolan rolig igen.
Du vet. "Befria barnen!"
Du, ska vi sätta den här rutan här?
Ja!
Ja, självklart.
Rolig.
Jag fixar det!
Vart tog alla vägen?
Var kom det här ifrån?
-Hallå! -Hej, assistenter. Vad kul att ni kom.
Hur har du fixat det här? Du skulle ju leta efter...
Herregud! Är det ett pariserhjul?
Självklart! Det ingick i tivolit jag beställde.
Sockervadden får mig att känna mig stark!
Var är alla lärare?
De har kvarsittning.
De har svåra attitydproblem.
Det är klart bättre än Krupp!
Ja. Krupp skulle bli vansinnig om han såg det här.
Kliv fram!
Vem vill bli först att doppa rektorn?
Nej!
Jag drunknar!
Tra-la...
Okej, det räcker. Rasten är slut.
Nej! Bara en åktur till!
-Hörru, se dig för! -Är det här ett tivoli?
Jag hatar tivoli!
Det här ser roligt ut! Hur spelar man?
Skjut inte!
Vad är det som händer?
Vem vill ha glass?
Glass!
Vad ska vi göra? Vi kan inte hålla på så här.
Vi måste! Vi får turas om att passa honom.
Jag gör det i dag och du i natt.
Socker!
Harold, jag vill ha socker.
Jag också.
Det var fel beslut!
Det löste ingenting!
Hallå, assistenter!
Spana in det här!
Geronimo!
Nej!
Den här vägen!
Nån som vill åka på utflykt?
Nej!
Inget är roligare än eld!
Förutom när det...
Det brinner!
Vad händer?
Tra-la-la!
Så här sköter man en skola!
Befria barnen!
Vänta lite.
Vad i...
Hur kan...
Jag förstår inte.
-Hjälp! -Vad sjutton...
Ni...
Ni två.
Er vänskap...
är över.
Va?
George!
Harold!
Harold! Kom tillbaka!
George, här är jag!
Åh, nej! Lämna mig inte!
Det ska jag inte!
Harold!
Nej, vänta! Stanna!
George!
Den här är fantastisk, professor P.
En sån här uppfinning kan råda bot på världssvälten.
Pass! Vad viktigare är...
Hur ser jag ut?
Precis som i den här serietidningen!
Bra! Släpp grejerna nu och hämta din lilla toalett.
Jag kallar den "Turbo..."
Ja, ja. Det blir en guldstjärna för dig.
Låt Prutterök börja!
Va? Du skojar!
Pruttenplott har soppatorsk. Det är helt otroligt.
Var skulle en spirande tjuv hitta obegränsade krafter?
Äkta krafter kommer inifrån.
Nej, Melvin!
-Det står på dumma affischer! -Okej.
De kommer från stora energikällor! Från kärnavfall.
-Nu är jag med. -En giftig kemikaliefabrik.
Eller nåt ännu mer förgiftat!
De här resterna stinker.
Oj, vad starkt det luktar.
Nu kan vi köra!
Lär er dessa ämnen utantill.
Syre. Beryllium.
Tristillium.
Larvium.
Snarkorium.
Ursäkta, men det står en jätte...
Stör inte min monotona uppläsning av läroboken!
Men toaletten...
Gå bara.
Harold?
George?
Elever och lärare på Jerome Horwitz grundskola,-
världen, så som ni känner till den, är på väg att dö ut.
Istället ska en ny värld se dagens ljus!
Den världen är ganska lik den gamla,-
bortsett från en liten detalj...
Melvin?
Nu ska ni få!
Med hjälp av Melvins unika neurologi-
ska jag koppla ur hahaflabbafnisselamus-
på vartenda barn på Jerome Horwitz grundskola.
För jag, professor Pruttenplott...
Ja, det är ett roligt namn.
Ni kan inte sluta skratta, eller hur?
Akta!
Blir ni fortfarande fnissiga? Pruttenplott!
Jag fattar inte.
-Varför är det roligt? -Perfekt!
Äntligen! Nu är ni som jag!
Åh, nej. Det här är inte bra.
Verkligen inte. En värld utan skratt?
Om han tillintetgör vår känsla för humor, tillintetgör han oss!
Tänk vad tråkiga våra serier kommer att bli.
Kapten Kalsong och inköpet av förnuftiga beige byxor.
Kapten Kalsong äter upp sin falafel.
Kapten Kalsong ser på när cement torkar.
Kan skaparna till den här hysteriskt roliga serietidningen-
vara så goda att kliva fram?
Ni står på tur.
Vi måste stoppa honom.
Vi måste koppla ur Melvin.
Ja.
Men hur ska vi ta oss dit utan att Pruttenplott ser oss?
Varför är ni tillsammans?
Är ni där?
Ni kanske gömmer er här.
Ursäkta. Har du fått vänta länge?
Jag hatar när det blir så.
Lycka till.
Var är de där två små...
Ge dig, Pruttenplott!
Vad är det här?
Hoppas att det här funkar.
Tra-la-la!
Fortsätt ge upp. Jag kommer snart.
Han trodde säkert att det skulle se coolt ut.
Jösses. Det här går aldrig.
Förbered dig på att bli besegrad-
och på att rättvisan ska serveras rykande het på frihetens fat!
Med friheter vid sidan om,-
och en superstor bägare fylld med frihet!
STYRKA NOLL-RÖRLIGHET NOLL INTELLIGENS NOLL
Imponerande snabbmatsliknelser, din jättebaby med mantel!
Nu kör vi!
Bryt! Den följande delen innehåller scener-
som är så intensiva och hemska...
Och dyra.
...att de måste visas med en teknik som heter...
Flip-o-rama!
Varsågod, Harold.
Först fick kapten Kalsong känna på professorns känga.
Pang! Pang! Aj!
Sen gjorde han en Kalsongmacka.
Smäll, smäll!
Sen spelade de en vänskaplig paddelbollmatch!
Åh, nej!
Sablar.
Sen, då? Visst, ja!
Pruttenplott kallade dit en delfinarmé...
Va? Varför ska du alltid smyga in delfiner?
Vad har du emot delfiner?
Inget, men det var inte så!
Än sen?
Vi bestämmer vad som hände. Det är ju flip-o-rama.
Jag gillar delfiner. De ska vara med.
Okej, då. Nu fortsätter vi.
-Är du säker? -Ja.
Tack.
-Professorn insåg inte det... -Highfive.
...men George och Harolds plan fungerade perfekt.
De kastade sig mot toppen av Turbotoalett 2000!
Men för dramatikens skull tog de sig inte ända upp.
Och sen...
Vad hände med vår flip-o-rama?
Papperet tog slut.
Melvin! Ta av dig den där grejen.
Vi måste stoppa Pruttenplott!
Professor Pruttenplott! George och Harold vill stoppa dig!
Du är så himla jobbig!
Ni träskallar trodde alltså att ni kunde distrahera mig-
med en fånig, naken man. Stämmer det?
Jag är inte naken!
Några sista ord innan hämnden är fullbordad?
Ja, vänta. Hör på.
Vi ber om ursäkt för att vi skrattade åt ditt namn.
Det var fel av oss.
Ja, förlåt. Sanningen är, professor P,-
att du nog har det bästa namnet vi nånsin har hört.
George, tänk om vi hade såna namn.
Vad häftigt det skulle vara!
Okej, vänta. Vi testar.
Jag skulle vara Fluffig Toanäsa.
Ja! Och jag skulle vara sir Knasboll Våffelstjärt.
Som om du skulle vara adlad.
Vad roligt!
Jag vill byta mitt namn.
Jag vill heta Ändalykt von Stinkelsberg.
Stinkelsberg!
Ja, det är fåniga namn, men det finns inget roligt med-
herr professor Pinka Diarrésten Pruttenplott!
Menar du att du heter-
Pinka Diarrésten Pruttenplott?
Ja.
Sluta skratta!
Kom igen! Ditt problem är inte att folk skrattar åt dig,-
utan att du inte kan skratta åt dig själv.
Jaså, Oprah? Är det så?
Ditt problem är detta...
Nej!
Hoppas att ni har njutit av alla roliga år ni har haft,-
för här tar de slut.
Tycker ni fortfarande att jag är rolig?
Bortsett från ditt namn, menar du?
Ja! Bortsett från det!
Och ditt hår?
Va?
Jag trodde att det var häftigt.
Skämtar du?
Det är nästan lika roligt som mitt hår på dagis!
Minns du min afrofrilla?
Nej! Det är inte möjligt! Dator, aktivera hjärnskanning.
Nu ska vi se. Frontalloberna ser stora och friska ut.
Hahaflabbafnisselamus har krympt ihop, så vad är nu detta?
Det är inte möjligt!
Deras hahaflabbafnisselamusar är enorma!
Jag måste öka styrkan.
Tycker ni fortfarande att nåt är roligt?
Nåt kan vi säkert komma på!
George, jag kan inte le längre.
Nej! Harold!
En avklarad, und en kvar.
Harold.
Harold, hör du mig?
Harold!
George! Är det du?
Jag är här.
-Vad är det som händer? -Vi krymper!
Vi måste skratta åt nåt, annars kanske vi aldrig kan göra det.
Åh, nej! Vad ska vi göra?
Vi måste komma på nåt roligt.
Okej. Nåt roligt.
Vad som helst?
-Jag vet inget. -Inte jag heller.
Vi krymper!
Okej. Vad tyckte vi var roligt förut?
Dasshumor. Bajs, kräks och sånt.
Är det sant? Blä. Det är ju den simplaste formen av komedi.
Säg inte så! Lämna mig inte!
Lystring! Pruttenplott här med en uppdatering angående Prutterök.
Eftersom min plan har varit så framgångsrik-
har jag bestämt mig för att utplåna allt skratt på jorden.
Efter det fortsätter jag nog med andra planeter,
som Jupiter, Mars-
och Uranus, icke att förglömma!
Vänta. Sa han...
Ur anus.
Ja!
Anus!
När jag är klar med gasjättarna,-
fortsätter jag med andra galaxer...
Va?
Det känns så bra att skratta!
Nej! Sluta skratta! Ni förstör ju allt!
Jisses! Pluspoäng eller överlevnad?
Pluspoäng eller överlevnad?
Jag väljer överlevnad!
Åh, nej!
Ja!
Grymt!
Nej, hur kunde det bli så här?
Underskatta aldrig skrattets makt, Pruttenplott!
Det var det dummaste jag nånsin har hört.
Harold, vi klarade det!
Harold?
Jag har nog brutit ett revben.
För jag har aldrig skrattat så mycket förut!
Vi får väl se vem som skrattar när jag krymper er-
och ni får bo i min ficka för all framtid-
tillsammans med läppbalsam med körsbärssmak,-
läppbalsam med smörkolasmak...
Schyst!
...läppbalsam med mintsmak,-
läppbalsam med solskyddsfaktor-
och alla andra läppbalsam!
Varför har man så mycket läppbalsam?
-Hjälp! -Hjälp!
Hallå! Hjälp!
Hjälp!
Hoppas att ni hittar tillräckligt små pennor-
för att skapa era små serietidningar,-
för nu ska ni minskifieras!
Tra-la-la!
Jag känner mig...
fantastisk!
-Det är inte sant! -Han har riktiga superkrafter!
Det var en vändning som var svår att förutse,-
trots åratal av serietidningsstudier!
Jag är här för att rädda dagen!
Ja!
Och jag är här för att sabba den!
Så passa dig!
Blä, vad äckligt!
Här finns mer att hämta!
Måndag! Tisdag! Onsdag! Torsdag!
Obegränsat med kalsonger!
Vad bra att han fick det som superkraft!
Min Måttorator!
Nu är den min!
Ack och ve!
Professor Pruttenplotts slutgiltiga nederlag!
Vad händer om man trycker här?
Men hej på er!
Nej!
Den måste vara bak och fram.
Ja. Så var det.
Oj. Han är så korkad.
Jag når den inte.
Nu ska du få en gång för alla, Pruttenplott!
Stick!
Kapten Kalsong!
Flyg hit så att vi kan göra dig stor!
Vilken strålande idé.
George, akta så att...
Nej!
Han behövde visst en hjälpande hand.
Ta honom.
Oj, då.
Titta vad jag har.
En pytteskola full med pyttebarn-
och pyttelärare med pyttelöner-
som visar på deras storlek och-
vilket värde samhället sätter på utbildning.
Den tar jag!
Då tar jag den där!
Slog du till mig?
Ja. Och du förtjänade det.
Nej! Din hand är enorm! Det gjorde faktiskt ont!
Ge hit den där! Den är min!
Nej! Släpp den!
-Vad orättvist! -Ge mig den!
Släpp den nu!
Titta vad du har gjort.
Släpp!
George!
Nu är du fast!
Så ska det se ut!
Bra jobbat! Jag ska bara ställa ner den här.
Nej! Kapten Kalsong...
Så där. Nu är allt som förut,-
som om inget hade hänt.
Nej. Vart tog han vägen?
Mig tar ni aldrig!
Ni kan inte stoppa professor Pruttenplott!
-Kom tillbaka! -Jag når inte!
Ta honom, kapten Kalsong!
Ett bi! Försvinn!
Jag är fri!
Vad i... Varför gjorde du så?
Du lät skurken komma undan!
Kom igen nu. Inte var biet skurken i det hela.
Vad tusan har hänt här?
Det var så lite, fredsbevarare!
Kan du vara tyst?
Det var oväntat! Där fick du, doktor Blöja!
Tänk att vi har skapat honom.
Och han är ännu dummare i verkligheten.
Titta! Små delfiner!
Vi måste göra oss av med honom, va?
Jag tror det.
Han är ett större problem än vad herr Krupp var.
Men George,-
om vi tar tillbaka herr Krupp permanent,-
får vi inte gå i samma klass längre.
Jag vet.
Men det betyder inte att vi inte kan vara vänner...
Precis. Vi kommer alltid att vara vänner. Eller hur?
Ja. Vet du vad?
Vi kan svära en blodsed.
Utan blodet. Jag vill inte se blod.
-En lillfingerpakt? -Nej, vad töntigt.
Nu vet jag!
Va? Nej!
Det är ohygieniskt.
Kan vi inte bekräfta vår vänskap verbalt istället?
Okej. Visst. Jag har inte förberett nåt, men...
Jag, Harold,-
förklarar härmed att George är min bästa vän, permanent och för alltid.
Och jag, George, tar emot dessa permanenta rättigheter-
som Harold har gett mig som sin eviga bästa vän,-
och konstitutionen av vår vänskap...
USA och vänskapen...
-Och USA. -Landet och staterna.
Bra.
Då var det klart. Toppen.
-Vilken lättnad. -Ja, verkligen.
Varför oroade vi oss-
för hela klassrumsgrejen från början?
Jag vet faktiskt inte.
Vi var yngre då.
Vi har uppenbarligen mognat.
Ja.
Mina vänner!
Tack ska ni ha för att ni ritade min förvånansvärt grundliga biografi.
Sanningen är svår att få grepp om,-
men ni har fångat den.
Nu är det dags för en flygtur!
Farväl, kära assistenter.
Hej då, kapten Kalsong.
Hej då.
George! Harold!
Vad gör jag i er trädkoja?
Nu är ni illa ute!
Hur illa vet jag inte än...
Varför blir det alltid så här?
Var är mina kläder?
Jag fattar inte.
Varför är herr Krupp så arg och kapten Kalsong så munter?
Det kanske är för att kapten Kalsong hade oss.
Han hade vänner.
Det kanske vi kan fixa.
Ja. Det kan vi nog.
Det var så vi kom på det mest ovanliga sprattet.
Sprattet-
med gott syfte.
"Vill du gå på dejt?"
Dejt?
"Kram, Edith."
"Rektor Krupp."
Benjamin Krupp, din rackare.
Edith, mattanten.
Några planer ikväll, herr Krupp?
Nej! Va? Det har inte ni med att göra!
Men om ni nu vill veta-
så ja, faktiskt.
Förresten så städade jag på mitt kontor-
och de här tillhör visst er...
Våra serietidningar!
Tog du upp dem ur soptunnan?
Jag läste dem-
och även om de är helt osannolika, omogna-
och fyllda med den simplaste formen av humor...
kiss-och bajshumor...
så är de ganska roliga.
Vi ses!
Där ser man.
Den var bra.
Det känns bra att göra nåt snällt för herr Krupp.
Ja, det gör det faktiskt.
-Lova att vi aldrig gör om det. -Jag lovar.
Kära nån!
Jag har aldrig varit på en sån fin restaurang förut.
Jag måste ju bjuda till.
Om du säger det, så!
Återigen har vår historia fått ett lyckligt slut.
Det finns nog några värdefulla läxor-
här nånstans.
Vad tusan?
Ät upp dem! Mums!
Det är inte sant! Nej!
Mums, mums! Ät upp dem!
Nej!
Ursäkta. Kan vi få notan?
Rektor Krupp!
Åh, nej!
Hjälp!
-Håll i er! -Jag fattar inte!
Jag trodde att hans krafter skulle försvinna när vi hade sönder ringen!
Ja, men nu är det dags igen!
Tra-la-la!
KAPTEN KALSONG: FILMEN
Samtidigt...
Vänta.
Det är inte sant!
Hon har väntat typ hela filmen.
Kom.
Hejsan.
Tack för att du väntade. Hur kan jag stå...
Nej!
KAPTEN KALSONG OCH DEN VÄNTANDE KVINNANS ATTACK
Översättning: Hanna Waurio, Deluxe
Ansvarig utgivare: Hansi Mandoki
Distribution: Twentieth Century Fox Sweden AB