Traducerea: bucyfall - Subtitrari-Noi Team
Bine aţi revenit, simpatizanţi de A capella.
Eu sunt John Smith, iar la stânga mea stă Gail Abernathy-McKadden Fineburger.
- Degetul ăsta are ceva pe el. - Ai păstrat evreul la final.
Ascultaţi "Let's Talk-Apella", primul post radio de A capella.
Suntem în direct din capitală, unde Frumoasele, echipa universităţii Barden
se pregătesc să zguduie centrul istoric Kennedy.
Fetele astea au depăşit fiecare piedică din calea lor, nu-i aşa?
Aşa e, John, e primul grup preponderent feminin care câştigă titlul naţional.
De trei ori campioane, iar acum iată-le pe scenă de ziua preşedintelui.
Ce mai inspiraţie pentru fetele din toată ţara prea urâte să fie majorete.
Uite-o pe Beca Mitchell, liderul grupului.
Ce mişcări şi artificii, picioarele nu li se mai opresc.
Florencia Fuentes face saltul spre rezidenţiat.
S-ar putea să facă saltul înapoi peste gard în Mexic.
- Cred că e din Guatemala. - Nu contează.
Se întâmplă atâtea pe scenă că nici nu ştiu unde să mă mai uit.
Pe vremea mea puneam nişte pulovere pe noi şi cântam.
Cel mult pocneam din degete când ne lua valul.
Ce surpriză!
O fată supraponderala bălăbănindu-se de o frânghie legată de tavan.
- Cine nu se gândise la asta? - Multă lume!
Nu!
Nu poartă lenjerie.
Avem o urgenţă,
pe scenă e o urgenţă!
Doamne, cum s-a întâmplat?
Ce naiba...
- Ridicaţi-o în sus! - Trageţi de frânghii!
- Se întoarce! - Nu!
- Ţineţi-vă bine! - Vine, vine...
Acoperiţi-vă ochii sau savuraţi priveliştea.
- Fă-o să dispară! - Nimeni nu vrea să vadă partea din faţă!
Nu!
La mulţi ani, dle preşedinte!
Cântăreaţă australiană Amy Grăsana i-a oferit preşedintelui un cadou aniversar
de la "antipozi" în timpul petrecerii de aseară de la operă.
În caz că vă întrebaţi ce vreau să spun prin "antipozi",
mă refer la vaginul ei. Şi-a arătat vaginul.
Preşedintelui.
Toţi ochii erau aţintiţi pe cântăreţele de A capella, Frumoasele de la Burden.
De trei ori campioane de A capella... E un lucru real, A capella.
Deşi autorităţile au exclus terorismul ca motiv,
Frumoasele susţin că a fost doar un accident şi şi-au cerut scuze.
Îmi pare nespus de rău pentru neplăcerile cauzate.
Simt că am fost pedepsită îndeajuns,
sub forma arsurilor de frânghie.
- Iată proba C. - Nu, nu!
E o mizerie! Femeile din imagini sunt un alt exemplu de moravuri uşoare.
Să nu porţi lenjerie e ceva intenţionat.
Da, poţi alege să porţi sau să nu porţi lenjerie.
E o alegere pe care o fac zilnic.
Până azi consideram să cânţi A capella cel mai jenant lucru cu putinţă.
De obicei, trupa se descurcă binişor, dar aseară au fost total pe lânga,
afoane, iar într-un final la podea.
E o ruşine naţională.
Mi-aş fi dorit să fiu în limuzină cu preşedintele, fac pariu că ar fi spus:
"Mişto păsărică!"
UNIVERSITATEA BARDEN
Chloe, linişteşte-te.
A fost o greşeală, nu vom fi arse pe rug pentru vrăjitorie.
Nu, dar cei de la Asociaţia Naţională de A capella sunt înăuntru
discutând cu decanul despre noi şi cine ştie ce-o să se întâmple.
Am câştigat trei campionate, orice s-ar discuta, nu vom păţi nimic.
Poate a sosit clipa să ne gândim la altceva.
La ce altceva?
La şcoală, slujbe, viaţă...
Acest grup e viaţa mea.
Am picat intenţionat la literatura rusă de trei ori ca să fiu o Frumoasă.
Ăsta e cel mai cumplit lucru care ni s-a întâmplat vreodată.
Vreodată!
Ştii, înainte să vin la Barden am suferit de diaree şapte ani.
Dar aşa e, situaţia e cumplită.
Decanul vă aşteaptă, stricatelor.
Doamne...
Doamnelor, aţi batjocorit renumele Universităţii Barden.
Şi i-aţi supărat pe aceşti oameni...
Ale căror nume le-am uitat deja.
Micuţa voastră expunere subită în faţa preşedintelui
a vătămat irecuperabil întreaga instituţie A capella.
- A explodat! - Finanţarea a scăzut, sponsorii se retrag.
Din păcate trebuie să dăm un exemplu.
Acest corp guvernamental a luat decizia
ca Frumoasele să fie suspendate din orice competiţie la nivel de facultate.
Termenii suspendării voastre sunt specificaţi în acest document.
Îmi pare rău, dar s-a terminat.
Bine, putem fi rezonabili?
Amy Grăsana deja s-a scuzat, a fost un accident.
Chiar a fost?
Ne anulaţi turneul?
Cine va cânta imnul naţional la Liga Căţeluşilor?
Sunteţi înlocuite de campionii europeni.
Un grup german de profesionişti.
Cu alte cuvinte, capabili să-şi ţină pantalonii pe ei.
Deci nu ne putem apăra titlul şi nu putem face turneul...
Şi nu puteţi ţine audiţii. Nu vrem să vă îngroşaţi rândurile ca o ciupercă.
Deci, asta e? În principiu, s-a terminat cu Frumoasele.
Doamnelor, îmi pare rău că această măsură disciplinară...
Vă şochează.
Mai ales că toate sunteţi în ultimul an.
Adevărul e că sunteţi doar nişte femei.
Nu.
Şi în curând veţi fi gravide.
Mamă, am întârziat.
E prezentarea, trebuie să-mi dai drumul.
Ei bine, nu pot.
- Nu pot şi pace. - Mamă, poţi.
Unica mea fiică părăseşte "cuibul".
- Mamă! - Vrei să mă opresc sau îţi mai cânt?
Nu ştiu cum o să mă descurc fără cântatul tău.
Dragă, vei adora locul ăsta.
Promite-mi că mă vei suna.
Şi să nu-ţi fie teamă să-ţi exprimi personalitatea.
Nu cu nasturii ăia ciudaţi pe care-i purtai în urechi...
- Asta dacă nu te angajezi... - Mai uşor.
Nu voi face nici o nebunie.
Îmi voi compune cântecele şi mă voi alătura unui grup de A capella.
Nu oricărui grup de A capella.
Frumoasele sunt o instituţie.
- Perioada când eram o Frumoasă a fost... - Cea mai bună din viaţa ta.
Ştiu, abia aştept să fiu şi eu o Frumoasă.
Asta dacă mă primesc, mamă.
Nu, draga mea, te vor primi.
Mulţumită mie, eşti o "moştenitoare".
Şi eu îţi voi fi mamă...
Şi soră.
Scârbos!
Bine, următoarea fază din viaţa mea...
Începe...
Stai aşa. Din câte văd aici, ne păstrăm titlul naţional.
Şi din moment ce suntem campioane, suntem îndreptăţite
să reprezentăm America la campionatul mondial din primăvară.
Da... Campionatul Mondial de A capella,
unde o dată la patru ani grupuri din toată lumea concurează pentru dominarea lumii.
Îmi pare rău, tot timpul am impresia că sunt la microfon...
- Ştii... - Da.
Uite care-i treaba, doamnelor, nu vă putem opri să participaţi.
- Chiar nu putem. - Chiar deloc.
- Şi dacă câştigăm? - Dacă câştigaţi?
Vreţi...
Voi...
Vreţi să fiţi cel mai bun grup...
Cum încap aşa visuri măreţe într-un corp aşa de mic?
Dacă câştigaţi?
- Niciodată... - Dacă câştigaţi campionatul?
- Da, dacă câştigăm suntem reabilitate? - Cum să nu.
Dar nici o echipă americană n-a câştigat vreodată.
Pentru că ne urăsc!
Toată lumea!
- Toată lumea ne urăşte. - Ne urăşte...
Bună, bobocilor!
Bine aţi venit la Universitatea Barden!
Priviţi-l pe cavalerul Barden! Bine, jos de pe scenă!
Nimănui nu-i pasă de tine. Bine.
Aţi făcut o alegere nemaipomenită şi... ieftină.
Ura Barden!
Astăzi am pregătit ceva special pentru voi.
Mândria şi bucuria Universităţii Barden...
Falsetiştii!
Mulţumesc, mulţumesc.
Noi suntem Falsetiştii, eu sunt Jessie şi urmează A capella.
Să începem.
Doamne! Doamne Dumnezeule!
- Chloe... - Doamne!
Nu te mai învinovăţi, şi aşa eşti roşcată.
Nu e doar vina ta, e vina tuturor.
Dacă nu câştigăm campionatul mondial, noi ce suntem?
- Nişte fete care-şi dau întâlnire? - Şi ce are dacă e aşa?
Dacă nu câştigăm, Frumoasele sunt istorie.
E cea mai mare provocare din viaţa noastră.
Când aveam 9 ani, fratele meu a încercat să mă vândă pentru o găină...
Deci...
Eu sunt dispusă s-o fac cu oricine să ajungem iar în vârf.
- Adică ai face orice. - Da, fac şi asta.
Nemaipomenite veşti.
Nu, pot începe de luni. Clocotesc să încep de luni.
Scuze, de obicei nu vorbesc aşa.
Sunt de treabă, o să vă placă de mine.
Nici asta n-a sunat bine.
Trebuie să găsim o rezolvare la problemă.
Să dăm sută la sută şi să fim concentrate, bine?
Grozav, ne vedem luni.
Beca, terminat.
STUDIOUL DE ÎNREGISTRĂRI RESIDUAL HEAT
- Beca? - Da.
Doamnelor, vreţi să veniţi la o petrecere? E o petrecere tropicală.
Nu trebuie să veniţi încălţate.
Aşa se petrece cel mai bine!
Grozavă treabă, Falsetiştilor. Aţi încins atmosfera.
Mulţumesc.
- Îţi place A capella? - Da.
Sunt pornită să devin o Frumoasă.
E în vârful listei mele de visuri.
Am auzit cumva de visuri? Bună, sunt Benjamin Applebaum, la dispoziţia dvs.
Trebuie să mărturisesc, eşti aşa spirituală...
Te-aş pune într-o cutie şi te-aş tăia în două.
Pentru magie, la trucurile sale. El face magie.
- Da. - Ţi se pare ciudat dacă nu-l cunoşti.
Tipule, explică mai pe îndelete.
Să fiu sincer, m-am pierdut de tot. Cum m-am descurcat?
- Ai făcut rele şi mai mari de atât. - Super.
Au trecut luni de zile, tot primim scrisori de ură? Ce aiurea.
"Pentru problema ta cu părul".
Asta e, ne-am înscris oficial.
Verificaţi-vă paşapoartele, mergem în însorita şi frumoasa...
Copenhaga!
- Da! - Ca lumea!
- Unde vine asta? - Nu ştiu, am rămas corigentă la geografie.
Din câte văd competiţia e dominată de germanii care ne-au luat locul în turneu.
Adică ne-au furat locul.
- Ce?! Trebuie spionaţi nemţoii. - Da.
Cât de buni pot fi?
Germania n-a mai dat un cântăreţ bun de la David Hasselhof încoace.
Îi vom zdrobi, şi când o vom face...
Le vom înfige în fund scrisorile ăstora de le-au trimis...
Ca Sonya Sotemeyo...
MURIŢI, CĂŢELELOR!
Căţea critică.
- Frumoasele s-au întors! - Da!
A vorbit cineva cu Beca azi?
Deci... Ai emoţii pentru prima zi?
Nu, voi fi indispusă şi distantă, artiştilor le place asta.
Cum îmi place şi mie.
- Poftim. - Bine.
De ce mă simt vinovată?
Am renunţat la multe pentru Frumoasele, la trei ani din viaţă.
Beca, n-ar trebui să te simţi vinovată că-ţi încerci norocul.
E ceva important, da?
- Da, e ceva important. - Bine.
- Du-te. - Bine.
- Nimic n-o va opri pe fata mea. - Nu îl cunosc!
- Rupe-i în două! - Poţi pleca!
Sunteţi gata sau...
Adunarea, toată lumea!
Hai, sus cu voi. Toată lumea la masă!
Ultimul care ajunge la masă trebuie să-l ajute pe Frank
să-l caute pe Youtube pe următorul Justin Bieber.
Săptămâna viitoare fac 25 de ani, poate dăm o petrecere.
Frank, amice, ciocu' mic. Mulţumesc frumos.
Bine, ai mei, să începem.
Asta...
Dax, tehnicianul... L-ai sunat?
Da, am vorbit cu el.
Tu înţelegi că în afară de asta totul merge în viaţa mea?
Am nevoie să meargă şi asta.
- A zis că mă sună. - Doamne.
- Vrei să-l sun acum? - Nu acum.
Bine.
Asta e.
Ăsta e Leul în persoană.
E legendarul Snoop Dog cântând colinde la o ceremonie de Crăciun din Moscova.
Şi a fost aşa mişcat de puterea muzicii care uneşte lumea sau ştiu eu ce,
încât acum vrea propriul album de Crăciun.
Şi pentru că eu dorm într-un pat de premii Grammy...
M-a angajat pe mine. Să-i produc albumul.
Dar Snoop Dog deja a lansat un album de colinde.
Dacă i-ai fi ascultat albumul cum am făcut-o eu...
La mare înălţime cu T.I. într-un planor auriu...
Ai fi ştiut că nici unul din cântece nu erau clasice.
I-am ascultat albumul cu două ocazii...
În planor cu T.I....
Şi într-o rachetă făcută de Eminem.
Nu pleacă nicăieri...
Dar el are visuri...
Aşa că ţineţi-vă gura.
Problema e următoarea.
Sunt peste un milion de albume de Crăciun cu aceleaşi zece cântece amărâte.
Deci, vă vreau pe toţi concentraţi...
Şi să veniţi cu idei ca albumul nostru să iasă în evidenţă.
Aţi înţeles?
Scuipaţi nişte idei. Orice idee.
Cineva? Oricine poate vorbi...
- Dacă punem câinii... - Oricine în afară de tine.
Dacă punem câinii care latră pe fundalul colindelor?
Lasă-mă să ghicesc. Vrei să pui câinii pe fundal pentru că el e Snoop Dog?
- Da. - E exemplul perfect de idee proastă.
Fă o tură.
- Ce? - Fă o tură.
- Dar port blugi strâmţi. - Nu-mi pasă.
Dă-i bice, să văd genunchii sus!
Sus genunchii, te rog!
Vă mai acord puţin timp. Un minut... 60 de secunde.
Timpul e scurt şi preţios, am nevoie de idei bune, Snoop vine!
Scuze, mi-au fugit sânii. Făceam sărituri.
Am venit de la audiţii, voi nu eraţi acolo...
Speram să apuc să vă cânt.
Nu te putem ajuta, n-avem voie să mai primim membri.
Nu, aşteaptă! Eu sunt o Junk.
Ce ziceai că eşti? O vechitură?
Eu sunt Emily Junk.
Ştiu că pare ciudat, e numele mamei. Al tatei era Erecţie, aşa că...
Sunt o "moştenitoare".
Junk.
Mama a fost o Frumoasă.
- Mama ta e Catherine Junk? - Cine?
Cea mai a dracului bestie din anii 80' a Frumoaselor.
Practic ea a inventat datul din fund sincopatic.
Şi se spune că vocea ei atingea cinci octave.
Încă atinge. N-aţi vrea s-o auziţi făcând sex cu tata.
Ce lucru obraznic ai spus.
Aşa e. Dacă o "moştenitoare" vrea să dea audiţie, trebuie s-o lăsăm.
Bine.
Arată-ne ce poţi.
Acum? Aici? Chiar aici, chiar acum.
Da.
Aş vrea să interpretez un cântec original la care lucrez.
Încă nu l-am terminat, aşa că...
Să nu faceţi pula mare. Scuze, am fost cam grosolană.
Amy, ai un vagin frumos.
Mulţumesc. Poţi începe.
La ăsta încă mai lucrez... Nu e nimic bătut în cuie.
Ne scuzi un moment?
E bunicică. O putem accepta?
Ce ai vrea să spunem? E chiar lângă noi.
- Sigur nu e solistă. - Nu.
Tehnic vorbind, ea a venit la noi. Deci nu încălcăm regulile.
E portiţa perfectă de scăpare.
E bine să avem o rezervă.
În caz că una din noi e răpită...
Încuiată într-un container şi forţată să mănânce frunze şi chitanţe de la benzină.
De acord. Ne trebuie sânge proaspăt.
Nu cred c-ar trebui să luăm hotărârea fără Bec.
Ţin o monedă sub limbă.
I se mai pare cuiva ciudat că n-a deschis ochii cât a cântat?
Iar vorbim despre ea. Şi stă chiar lângă noi.
Dar dacă tot o vorbim de rău, să începem cu picioarele de girafă.
Bine, să supunem la vot.
Cine e de acord s-o primim să cânte Sol major, cine nu, Mi bemol.
Unu... Doi...
Îmi place bluza ta.
Bine ai venit în Frumoasele.
Sunt meseriaşă!
Termină, fată.
Scuze.
Când are loc iniţierea?
Uite cum facem, mă întorc la cămin...
Şi mă prefac surprinsă când îmi aruncaţi pătura peste cap
şi mă puneţi să fac un cubic Rubik şi să beau vodcă din tampoane.
Aşa a fost iniţiată mama mea.
- Nu se poate. - Uită-te în jurul tău.
Şi aşa ducem lipsă de tampoane...
Deci...
Adunarea, fetelor. E timpul să petrecem.
Avem bilete spre Copenhaga şi o Frumoasă nou-nouţă!
- Să mergem! - Bine.
Să...?
- Hai, fetelor. - O să-mi las geanta aici.
Hai să dăm de belele.
Tufişul ăsta era aici?
- Ai grijă. - Ştii că există şi o poartă, da?
Prima mea petrecere la facultate.
Ei bine, nu e o petrecere oarecare.
- E doar pentru fanii A capella. - Da.
Pregăteşte-te să întâlneşti mulţi bărbaţi confuzi sexual.
- Frumoaselor, bine aţi venit! - Jessie!
Unde e Beca? Credeam că e cu tine.
- Credeam că e cu tine. - Eu credeam că e cu tine.
- Hei! Benji, nu? - Corect.
Astea nu sunt... Nu-s cuvinte.
Îmi pare rău...
-...la film? - Mă inviţi în oraş?
- Da. - Da?
Ce drăguţ.
Doar că e prima mea zi.
Nu vreau să grăbesc lucrurile.
- Hei! - Hei. Ai ajuns!
Doar nu puteam rata ultima petrecere înainte de absolvire.
Deci? Cum a fost stagiatura?
- Grea, nu se joacă pe acolo. - Chloe m-a întrebat pe unde eşti.
- De ce nu i-ai spus? - Ea doar...
Are multe pe cap acum şi n-am avut timp.
O să-i spun.
Bumper s-a întors!
Paza din campus! Bumper!
- Bumper! - Amy Grăsana s-a întors!
Pentru că n-am plecat, încă sunt aici!
Dar eu m-am întors, e ceva ca lumea, pentru că am sosit iar!
Pentru cineva care a terminat şcoala de ani buni, nu prea ai reuşit mare lucru.
- Am veşti interesante. - Ce?
Am fost propus pe o listă de aşteptare
la un cunoscut concurs televizat de cântat.
- Serios? - Sigur. Ştiu la ce te gândeşti.
"Bumper, tacă-ţi fleanca şi sărută-mă!"
- Nu. - "Bumper, te rog, tacă-ţi..."
- Nu aşa vorbesc. - "Exact aşa vorbeşti".
- Nu. - "Ba da".
Nu aşa vorbesc.
- Aşa că taci. - Tu să taci.
- Bună! - Bună.
Sunt aşa fericită s-o cunosc pe femeia care a reinventat Frumoasele.
Suntem surori! Nu-mi vine să cred că suntem surori.
- Da, bună! - Bună.
Chloe mi-a scris ceva de o "moştenitoare", nici nu ştiam că există aşa ceva.
SALONUL AUTO DE LA ATLANTA
Reîmprospătează-mi memoria. De ce suntem la un salon auto?
Dintr-un singur motiv.
Să spionăm competiţia.
Dacă vrem să câştigăm mondialele trebuie să ştim contra cui concurăm.
Bine, unde sunt hoţii de turnee?
Stacy...
Ţine-o în pantaloni.
- Stacy! - Ce?!
Ce naibii? Aici trebuia să fim noi.
Îi urăsc pe germanii ăştia.
Sfinte Sisoe!
Maşinile s-au mişcat. Nu s-a întâmplat nimic altceva.
Dar dădeau cu spatele şi erau conduse de fantome.
Noi suntem...
Das Sound Machine...
Un colectiv german care operează în concerte pentru crearea dominării sonice.
Ce modalitate mai bună de a aprecia perfecţiunea auto?
Masculin de mari, cum să concurăm cu un aşa grup?
Sunt demenţiali!
Să aplaudăm?
- Aplaudăm? - Aplaudăm zgomotos.
Frumoasele de la Barden... Aţi venit să ne vedeţi?
Oare pentru că sunteţi...
Cum spun copiii americani? "Jeleu"...
Nu suntem deloc "jeleu"...
Ar trebui să vă mulţumim că ne-aţi îndeplinit visul.
Prin incompetenţa voastră.
Ar trebui să le trimitem ceva... Poate un coş de fructe?
Sau preferaţi nişte brioşe?
Bine, n-am venit aici să stârnim o ceartă.
Voiam doar să vă vedem înainte de mondiale, unde vă vom rupe cururile.
- Cururile... - Aşa e.
Tu eşti rupătoarea de cururi?
Da...
Eşti aşa micuţă.
Ca un elf. Sau ca o zână?
- Trol. - Asta e.
Eşti un trol.
Tu...
Eşti impecabilă din punct de vedere fizic.
- Mulţumesc. - Dar nu înseamnă că te plac.
Nu ne e frică de mondiale, când vom păşi pe scenă vom da publicul pe spate.
Cu cine? Cu Buză de Vagin?
- Nu aşa mă cheamă. - Nu ştiu cum te cheamă.
Poţi fi orice. Denise obeza, Tina inflexibila, Susan trândava.
Numele meu e Amy Grăsana şi mănânc nemţoi ca tine la prânz.
Echipa ta e... Cum se zice?
Un rahat încălzit.
Un rahat căruia i se aplică căldură,
astfel încât ce era înainte un rahat e acum un rahat şi jumătate.
Dragelor, ascultaţi-mi sfatul.
Nu încercaţi să ne învingeţi. Nu puteţi, noi suntem cei mai buni.
Acum mă duc să-mi odihnesc gâtul,
mi-a obosit uitându-mă în jos la voi.
Bine, doar pentru că mă zăpăciţi sexual nu înseamnă că şi mă intimidaţi.
Noi nu avem nimic de pierdut.
- Chiar nu avem nimic. - Bine.
"Aca-Wiedersehen ", curvuliţelor.
Ce se întâmplă? Îmi folosesc prea mult mâinile.
Vă rog, concentraţi-vă.
Trebuie să-i învingem pe germanii ăia tâmpiţi.
- Da. - Da!
Vom bate DSM la propriul joc. Facem ce fac ei, dar mai bine.
Şi vom face o evaluare completă a calităţilor
ca să ne sincronizăm coregrafia.
Important e că ne distrăm, nu?
"Moştenitoareo", nu mă înţelege greşit...
Dar eşti cea mai proastă persoană din lume.
Sunteţi pisicuţe...
Lăbuţele la înaintare...
E absurd, noi suntem oameni, nu păsări.
Dă-i drumul!
Mişcă!
E ciudat că n-am apucat să cântăm astăzi?
E dificil să cântăm fără compoziţie, aşa că...
Mulţumesc că mi-ai reamintit.
Bec, ne trebuie setul de îndată ce terminăm coregrafia.
- Mă ocup de asta, Chloe. - Super.
Da, super.
Voiam să-ţi spun că am exersat din greu să-mi păstrez calmul şi ochii deschişi,
mă întrebam dacă mă poţi ajuta cu nişte sfaturi,
iar la partea cu cântatul nu-mi ştiu exact rolul...
Nu vreau să par nesimţită, dar trebuie să ajung undeva.
- Ai făcut treabă bună azi. - Mulţumesc.
- Aşteaptă un moment. - "Aşteaptă"?
Omule, sună grozav, despre ce vorbeşti?
Nu e vorba de tine, e o chestiune tehnică, ia pauză cinci minute.
Ar fi bine să fie ceva tehnic, ce aud eu în timpane e de clasa întâia.
Cântecul ăsta nu are nimic special, mă înţelegeţi?
- Aveţi vreo idee? Pentru că... - În regulă, ascultă-mă...
- Te rog, Dax... - Putem scoate sunetele de clopoţei
şi pune kalimba.
- Ştii, chestia cu degetele... - Ştiu ce e o kalimba, da?
- Kalimba... - Nu mai repeta.
Du-te la colţ şi mănâncă-ţi prânzul.
- Dar ce fac cu sosul "shiracia"? - Dacă mai vorbeşti ciudat,
te îndes în geanta ta "vintage", bine?
Întoarce-te.
Ceva mai bun, oameni buni. Şi aveţi grijă la ce-mi propuneţi.
Pune-l să cânte din nou la fel.
Tu cine eşti?
Nimeni, chiar nimeni. Dar mi-a venit o idee.
Bine, bine. Sigur. Din moment ce nimeni n-are altă idee.
S-o facem exact la fel. Iar.
S-a făcut, nepoate.
Poate fi diferit, pot... Bine.
A fost uimitor, Snoop. Îţi mulţumesc. Poţi lua o mică pauză, omule.
Totul a fost perfect.
Simplu ca bună-ziua.
Tu poţi cânta.
Da, sunt triplă campioană de A capella în facultate, deci...
Amândoi avem succes în domeniile noastre.
Da, se poate spune şi aşa. Cu ce te ocupi aici?
Aduc cafea şi mâncăruri.
- Eu vreau să produc muzică. - Daz, îmi faci o favoare?
Întoarce-te şi urmăreşte discuţia. Asta înseamnă valoare adăugată.
Dacă ai vreun demo, îmi fac timp să-l ascult.
- Pe bune? - Da, pe bune.
- Dax, vezi ce s-a întâmplat? - Da.
Ea a făcut ceva util, iar acum o răsplătesc ascultându-i demo-urile.
Întoarce-te la loc.
Întoarce-te acum, te rog.
Snoop, avem o idee.
Şi eu. Jetskiuri.
- Pe uscat. E ca lumea, înţelegi ce zic? - Genial.
Bineînţeles, câine.
- O să-mi notez. - Da. Te rog.
- Ce-mi văd ochii? - Bătaie cu perne!
Ştiţi că asta duce femeile cu 30 de ani în urmă?
- Ne relaxăm şi noi. - Am găsit asta pe verandă.
Ce e? E elegantă.
- Suntem invitate să cântăm la o petrecere. - Vom cânta?
În sfârşit.
- E trecută doar o adresă şi o parolă. - Ce sexi şi misterios.
Da, cum şi toţi dinţii mei sunt ai altor oameni.
Mai e cineva speriată?
Nu prea, eu deja am trăit mai mult decât mă aşteptam.
Parola.
Zgomot de pârţ.
N-ai văzut şi parantezele?
Frumoaselor, mă bucur că aţi venit. Intraţi.
În faţa voastră stă, doamnelor...
Cel mai înfocat fan de A capella.
- Te-am găsit! - Bună, iată-mă!
Cu ce te putem ajuta?
Săptămâna trecută, când mă pişam... N-o atinge!
- Scuze. - Urât din partea ta.
Nu intri în casa unui domn şi-i atingi gâsca.
- Am venit noi prea devreme sau... - De fapt, aţi întârziat. Să mergem!
Aici e bairamul.
Das Sound Machine. La ora două.
Şoriceilor, iar ne întâlnim.
Iar vă face cu ou şi oţet. E momentul zilei pentru mine.
Aşadar, aţi renunţat la planul prostesc de a ne înfrunta la mondiale?
Ai vrea tu, exemplar superb.
- Mi-a intrat în minte. - Foarte bine.
Vă trimit acolo cu plăcere, prin poştă.
Plicurile mari nu costă nimic.
Nu chiar nimic, dar tot e mai ieftin decât să expediezi un cal,
sau un elan adult.
Ţi-a trecut vreodată prin minte că tu eşti prea mare?
Ar costa o avere să te expediezi.
- Eşti enormă. - Bine.
- Mai bine le zicem şoriceii determinaţi. - Da...
- Hei! - Hei, ce cauţi aici? Ce se întâmplă?
- Bine aţi venit. - Cred că trebuie să plec.
- Nu... De ce? - Nu ştiu.
Bine aţi venit la prima înfruntare
a înfruntării naţionale de A capella Laser Ninja Dragon League.
Vă place?
Să cunoaştem echipele.
- Îi avem pe Falsetişti. - Da!
Bine, le avem pe Frumoasele de la Barden.
Îi avem pe The Tone Hangers.
Aflaţi în pauză din turneul naţional, Das Sound Machine!
- DSM! - Da!
Şi mândria statului Wisconsin, The Green Bay Packer!
Să-i dăm drumul! Hai, amice!
- Să-i dăm drumul! - Ce?!
Aş vrea să fiu şunca din acel sandwich uman.
Să vă explic cum stă treaba. Când arăt spre voi...
Cântaţi o melodie care are legătură cu una din categoriile de pe panou.
Există o singură regulă. Trebuie să vă menţineţi pe temă. Vino aici.
Dar trebuie să urmaţi stilul liderului.
Bravo!
A fost distractiv!
Dacă nu puteţi urma tonul, toată echipa e eliminată.
Adică ai pierdut. Iar apoi...
Cornelius, ţi-am mai spus, e prea greu. M-am rănit la braţ şi înainte.
Bine, scuze.
Câştigătorii...
Vor primi...
Dreptul de a se lăuda.
- Ce?! - Îmi pare rău, am uitat să zic?
Un card de cumpărături în valoare de 42,000 dolari la Dave&Busters!
Aşa mai merge.
Ştiu că Clay Matthews îl vrea!
Bine, să-i dăm drumul. Să vedem prima categorie.
Cântece despre funduri.
Bine.
- Practic orice de la radio, nu? - Da.
Gândiţi-vă la ce veţi cânta. Să începem cu...
Das Sound Machine!
Doamne, opreşte-te! Opreşte-te!
Băi, ce-a fost asta?
Nu aşa e jocul.
Te crezi un liricist mai bun decât Sir-Mix-a-Lot?
Un om făcut cavaler de regină. Ai auzit de trupa Queen?
Da. Nu, dle, nu mă cred mai bun. Nu m-am putut abţine, am văzut un înger.
Şi am devenit inspirat.
Ei bine, te duci în iad. Pentru că, Falsetiştilor...
- Bate gongul! - Sunteţi eliminaţi!
Aţi ieşit!
Ce?!
Scuze, îmi pare rău...
Au mai rămas patru echipe, să vedem următoarea categorie.
Melodii country de dragoste.
Sunt as aici! Nimeni de aici n-a iubit mai afectuos ca mine.
Alege-ne pe noi, lasă-mă pe mine, lasă-ne pe noi, lasa lumea s-o aibă!
- Da! - Eu i-aş da-o.
Bine atunci, hai să începem cu... voi. Tonehangers, e rândul vostru!
- Ce?! - În regulă, mă descurc...
Mă descurc.
Hai, Clay.
- Mă descurc, mă descurc. - Haide.
- Fir-ar să fie, nu-mi vine nimic în minte. - Ce!?
- Scuze. - Ai dat-o în bară.
Eşti o mare de-za-măci-gire.
Wilfred Reginald Wilson Vankree Matthews al IV-lea...
Ce dumnezeului faci?
Îmi stătea mintea la cei 42,000 dolari de la D&B.
-Mi-e teamă că ţi-ai luat gândul de la ei. - Nu!
- Green Bay Packers... - Nu, nu!
- Sunteţi eliminaţi! - Nu!
Să vedem următoarea categorie.
AM FOST CU JOHN MAYER
Da!
Am fost asistentul lui personal!
- Ce să zic... - Nu e corect!
Asta e, am reuşit. Treci pe ring!
Bine, atunci începem cu voi, Das Sound Machine!
Ce faci, omule?!
Le meriţi, omule!
Am improvizat!
Explică-ne şi nouă, tu sugerezi că...
- John Mayer şi Tina Turner au o... - Da!
- Daţi-l afară, afară! - Nu ştiu dacă să-l cred.
- Vă spun adevărul. - Bine...
Tonehangers... Sunteţi eliminaţi!
Au mai rămas două echipe. Acum avem o finală adevărată!
Apropiaţi-vă! S-o facem faţă în faţă.
Bine. Aruncaţi o privire la ultima categorie.
MELODII HIP-HOP DIN ANII '90
Muzica hip-hop a anilor 90'. Bine, gândiţi-vă un moment.
Timpul a expirat, începeţi!
Iertare, dar ce melodie hip-hop a anilor 90' mai e şi asta?
Mai degrabă din secolul XXI.
Da, asta e. Eu am scris-o.
Relaxează-te.
Spui că e o melodie originală?
Da, spun că e originală.
- Noi cântăm doar cover-uri. - Noi scuipăm pe originale.
- Cum te numeşti? - Emily.
Emily, te urăsc.
În lumina acestei jenante şi neprofesionale informaţii...
Sunt forţat să-i declar învingători...
Pe Das Sound Machine!
- Tu ai compus melodia? - Nu trebuia să faci asta, Emily.
Acum DSM sunt şi mai încrezători.
Îmi pare rău, m-am panicat. Vă înţeleg dacă vreţi să mă retrag.
Hei, nu vrem... Nu vrem asta.
- Bec, hai la The GreenBay Packs. - Bine.
Glumesc şi eu. Vrei să facem sex mai târziu?
Nu.
- Nu? Văd că-mi faci cu ochiul şi... - E un "nu" sută la sută.
Dax... Îţi jur, dacă nu erai nepotul meu...
Ştiu că eşti foarte ocupat, dar ai apucat să asculţi demo-urile?
Da, da. Le-am ascultat.
Tăcerea dintre noi e semn bun.
Uite...
Ai ureche muzicală, mi-ai dovedit-o în studio şi eram nerăbdător să văd ce ai.
Dar tu mi-ai dat nişte mixuri.
Cam asta fac eu.
- Ascultă, Reggie... Reggie te cheamă? - Beca.
Dar ai fi surprins să afli de câte ori îmi spune lumea aşa.
Bine. Uite cum stă treaba.
Orice puşti cu ureche muzicală şi un laptop poate face asta.
- Şi Dax o poate face. Bine? - Bine.
Şi e în regulă, dacă-ţi doreşti o carieră de DJ la petreceri în deşert.
Dar dacă vrei să scrie producător muzical în dreptul numelui tău,
trebuie să ai o voce originală, înţelegi? Trebuie să-mi arăţi ce ai.
- Momentan am un demo cu mixuri. - Da, da.
Am multe de arătat, am păstrat ce-i mai bun la urmă.
Uite,
Reggie, Rebbeca, Beca parcă?
- Beca. - Bine.
Tu eşti stagiară, la fel toată lumea de aici.
Eşti talentată, la fel şi restul lumii de aici.
Ce te face specială? Înţelegi ce vreau să spun? E bine...
Deci, iată ce voi face...
Îţi voi mai da o şansă să-mi arăţi cine eşti ca artist. Bine?
- Nu-ţi irosi şansa. - Nu, dle, n-o voi irosi.
De dragul tău, sper din tot sufletul să n-o iroseşti,
nu mi-ar plăcea să cred că tot ce poţi face e să cânţi cover-uri într-un grup A capella.
Înlocuiţi şerveţelele, vă rog!
Hei, sunt Jessie. Lasă-mi mesaj.
Hei, eu sunt.
S-ar putea să nu auzi mesajul pentru că...
Nu am nimic de spus.
Sunt într-o criză de idei în industria muzicală.
Cu siguranţă dormi acum...
E în regulă.
Dă-mi mesaj când te trezeşti. Pa!
Ce?!
O fată se duce să cumpere un suc şi se întoarce după 14 ore?
E ceva suspicios la asta.
De ce eşti trează la ora asta?
- Am nişte treabă de făcut. - Lucrezi la seturi?
- Nu lucrez la seturi, eu doar... - Ce?
Nimic, nu contează.
Dacă ai ceva să-mi spui, cea mai bună prietenă a ta...
Mă pricep la ţinut secrete, sunt ca un seif care se încuie...
Cu o cheie, iar cheia e ascunsă între fesele mele.
- Pentru că... - E în regulă, las-o baltă.
Deci n-are legătură cu stagiatura la care te duci pe ascuns?
Ce?!
Fi serioasă, Beca.
Ştii când îţi iau 20 dolari din geantă în fiecare lună şi tu te prefaci că nu ştii?
Ţi-am văzut legitimaţia din geantă. Nu te supăra.
De fapt, nu sunt supărată... În legătură cu legitimaţia.
În schimb, banii sunt altă mâncare de peşte.
Să rămânem la minciuna ta. Beca, de ce nu ne-ai spus?
- Sau măcar lui Chloe? - Nu ştiu, era mai uşor.
S-au întâmplat atâtea, iar Chloe şi-ar ieşi din minţi
dacă ar afla că nu sunt devotată mondialelor.
Scuze, dar acum sunt speriată pentru că...
S-a dovedit că nu voi fi un producător muzical...
Şi e în regulă, voi fi stagiară pentru restul vieţii mele...
O să te opresc aici.
Eşti cea mai talentată persoană pe care o cunosc.
Şi am cunoscut trei membri Wiggles.
Intim...
Beca, ştii cât de tare eşti? Tu eşti Beca Mitchell.
Tu eşti marea BM. Asta eşti tu.
Eşti grozavă!
Ai nevoie de încredere de la mine? Eu am cam multă.
- Da, bine. - Atunci îţi dau de la mine.
- Bine... - Aşteaptă.
- Cred că îţi trebuie mai multă. - De acolo se trage?
- Bine, mulţumesc. - Acum îţi dau marfa bună.
Nu, nu vreau încrederea din fund. Nu-ţi vreau încrederea din fund.
Nu, mi-ajunge!
Mi-ajunge! Mi-a ajuns!
Eu cred în tine, Beca!
Hai.
Hopa, lumânări, şerveţele,
mâncare care nu e salsa.
- Da. - Întâlnirea asta e mai stilată.
Chiar e? Am mâncare franţuzească,
vin şi un vas uriaş de capere.
Nu ştiu exact ce sunt, dar par un fel de mazăre sărată.
Deci...
Nu ştiu dacă ai urmărit ştirile, dar are loc un război.
Şi economia e la pământ.
Bumper, ce se întâmplă? Mă cam sperii.
Bine, trec la subiect.
Te-am chemat aici astă-seară...
Mă gândeam că poate...
Dacă eşti interesată...
E mai greu decât îmi închipuiam.
Vreau să fiu cu tine. Asta vreau.
Să fim un cuplu pe bune, real.
Adică să ieşim în oraş, să ne ţinem de mâini,
să ne plimbăm cu bicicletele, să mergem într-o livadă,
să culegem mere, sau să construim un atelier de ursuleţi împreună...
Şi facem ursuleţi, tu îi zici la al tău Bumper, iar eu îi zic Amy Grăsana,
al tău va fi mai mare decât al meu, va fi drăguţ...
Şi putem dormi cu ei în patul nostru...
Ce părere ai?
Nu.
Nu vreau...
- Eu nu fac din astea. - Da... E în regulă.
- Oricum era o idee prostească. - Da...
Normal că n-ar trebui să facem asta, ar trebui să...
Să fim ca înainte...
- S-o facem pe mâncarea asta scumpă. - Plângi?
- Nu, nu plâng. - Bumper, doar nu vorbeşti serios.
Eu nu pot fi legată de nimic,
eu sunt un ponei sălbatic care nu poate fi îmblânzit.
- Ştii... - Bine.
Eu sunt ca artificiile.
- Nu pot fi legată. - Bine.
Atunci asta e, nu?
Eu unul nu mai continui aşa.
- Păi... - Bine.
Dacă asta simţi, atunci s-a terminat.
- Asta e? - Asta e.
- Deci s-a terminat. - Bine, s-a terminat.
La revedere atunci.
Aţi venit prea târziu.
Mă gândeam că dacă nu facem serenada, măcar să facem scena de ieşire.
Faceţi cale întoarsă, să nu mai aud nici un ciripit!
Problemele vieţii...
- Benji! - Îmi pare rău...
Fetelor, e primul meu spectacol.
Linişteşte-te, e doar o repetiţie pentru mondiale.
Din câte ştiu eu, în public vor fi doar oameni în vârstă.
E plină sala.
- Cum am făcut rost de spectacol? - Ei ne-au sunat.
Fetelor, ştiu că încercăm ceva nou, dar simt că vom intra pe scenă...
Vom simţi energia şi-i vom lăsa mască!
Scuze, codiţele sunt aşa strânse!
Nu ştiu, nu ştiu. Am multe îndoieli, dacă o dăm în bară...
Nu vom câştiga mondialele, şi dacă nu câştigăm, s-a terminat cu Frumoasele...
Şi fără A capella, viaţa mea nu mai are...
Malaria.
Scop, Flo.
Trei, doi...
Salutare lume, bine aţi revenit la "Let's Talk-Apella", ediţia portabilă.
Urmărim povestea controversatei trupe Frumoasele pe drumul lor spre mântuire.
În încercarea lor de a recâştiga afecţiunea publicului.
Şi dacă vor reuşi...
Să nu ne mai arate organele genitale, poate vor reuşi să ajungă la mondiale.
Eu una nu mai pot vedea aşa ceva, şi acum mă bântuie imaginea.
- Uite o poză cu ea chiar aici. - Nu, n-ar trebui s-o ai ca screensaver.
Pe scenă intra Frumoasele de la Universitatea Barden.
- Iată ceva excitant. - Prea excitant!
- Ce se întâmplă acolo? - Sună bine, simţurile îmi sunt copleşite.
Ar fi mai bine s-o lase mai uşor cu dansul, să sperăm că nu au şi coregrafie.
- Au şi coregrafie! - Iat-o.
- Aduce mai mult a circ decât A capella. - Frumoasele nu mai ştiu cine sunt.
- Priviţi! - A luat foc!
- Am luat foc!
Acum şi-au dat foc.
- Sfinte Sisoe. - Doamne, nu pot respira.
Pare imposibil pentru această echipă să-i învingă pe cei de la DSM...
Chiar şi aceşti oameni de rând observă că Frumoasele n-au nici o şansă de revenire,
ele sunt o ruşine pentru comunitatea de A capella.
Asta se întâmplă când trimiţi fete la facultate.
Chiar aşa?
E pentru şcoală?
Nu, dar când sunt stresată am inspiraţie, iar cuvintele curg pur şi simplu...
Vom ignora ce s-a întâmplat acolo?
Fetelor, mondialele stau să înceapă, iar voi vă purtaţi de parcă n-am fi...
La mine de ce ţipi? Era să mor arsă din cauza voastră.
Era să mori doar pentru că nu stăteai unde trebuie.
Flo a intrat în mine!
- Bravo, dă vina pe minoritate! - Eu sunt neagră, homo şi femeie.
Eu nu arăt cu degetul pe nimeni. "Moştenitoarea" a fost de vină.
- Eu? Cum... - Nu-i putem bate pe DSM la jocul lor.
Avem nevoie de un plan nou.
- Ne rămâne un singur lucru de făcut. - Ne înscenăm morţile şi fugim din ţară.
Mergem în tabără.
Uite, cred că tabăra va fi un lucru bun. Trebuie să creaţi legături între voi.
- Va fi distractiv. - Nu ştiu. Mamă, e rău...
- Fetele ţipă una la cealaltă. - Şi ce dacă?
Mi-aduc aminte că era s-o sugrum pe naşa ta,
tot insista că George Michael e homo.
Cine?
Tare mi-e teamă că întreaga mea carieră ca Frumoasă se va rezuma la un singur spectacol.
Nu voi cânta solo la Lincoln Center.
Dar vei călători în Europa. Şi asta ar fi fost vârful carierei mele.
Şi puteţi câştiga, trebuie să câştigaţi.
M-ai făcut să cred că a fi o Frumoasă e ceva uimitor.
Şi e uimitor. E o fraternitate care te va sprijini tot restul vieţii tale.
Ştiu că încă nu simţi asta, dar o vei simţi. Nu ăsta va fi sfârşitul Frumoaselor.
FALSETIŞTII VOR TRAGE PÂRŢURI LA LINCOLN CENTER
- Bună, Benji. - Emily...
Cred că ţi-a scăpat un cuvânt.
- Doamne, nu asta vroiam să scriu... - Mă gândeam eu...
- E jenant, sintaxa e punctul meu forte. - Nu, nu e.
- Arată grozav. - Mulţumesc, e frumos din...
Când n-o să mai am mâinile murdare de vopsea, putem încerca din nou?
- Da, sigur... - În regulă. Bine...
Păi, aştept cu nerăbdare momentul...
Anunţă-mă când ai mâinile curate.
- Aşa voi face. - Grozav.
Să ai o zi bună.
Fetelor, toată lumea să urce în autobuz!
- Să mergem! - Bine.
Mult noroc, Benji!
Cred că-i drăguţ aici.
- E frumos, nu? - Trebuie să-mi încarc laptopul.
- De unde ai aflat de locul ăsta? - De la mine.
- Bună, Frumoaselor! - Aubrey!
- Aubrey!
Bine, bine... Bună, tu trebuie să fii Emily.
- Bună! - Hei...
Bine aţi venit în tabăra "Fallen leaves".
Am avut şansa ca 500 de companii să-şi trimită angajaţii aici
pentru dezvoltarea abilitaţilor de lucru în echipă.
Tu conduci acest loc?
Mi-am dat seama că am o înclinaţie spre lătratul de ordine şi...
Întărirea voinţei omului, aşa că mi-am făcut o carieră din asta.
Ceea ce-mi aminteşte...
Alinierea, Frumoaselor!
- Nu s-a schimbat deloc. - Staţi drepte, lăsaţi vorbăria!
- Doamne... - Hai, Jessica!
Cu amărăciune...
Şi regret...
Am privit cum mândra noastră organizaţie
a devenit o ruşine naţională!
- Îmi daţi cheile de la minibar? - Gura mică!
Mondialele înseamnă izbăvirea.
Nu aveţi nici o şansă să câştigaţi până nu vă regăsiţi sunetul.
V-aţi pierdut armonia!
Deci, în următoarele două zile...
Veţi face totul împreună până vi-l regăsiţi.
Doamnelor, pregătiţi-vă să fiţi transformate.
Sunteţi înconjurate de puterea surorilor voastre
şi de suportul unei mândre tradiţii femeieşti.
Şi de câteva capcane de urşi, aşa că nu vă îndepărtaţi de poteci.
- Grozav, să începem! - În regulă...
Poate fac mai întâi un duş fierbinte, un masaj la picioare...
- Amy Grăsana, nu avem camere pentru voi. - Păi şi unde stăm?
Nu înţeleg campingul. Trăim voluntar precum câinii.
Mai rău nu se poate. Aerul pe care-l respirăm e 90% gaze de pârţ.
Că veni vorba, trebuie să mă cac.
Are cineva un sul de hârtie igienică în plus?
- Sau un şerveţel umed? - Nu.
Sau un tricou foarte mic?
Bine, mă şterg de colţul cortului.
- Ce facem? - Creăm legături.
Pari tensionată, vrei un masaj pe spate?
Am destule părţi umane care se freacă de spatele meu, mulţumesc.
Beca, suntem foarte apropiate,
dar cu ocazia asta vom afla totul una despre cealaltă.
Pe bune?
Unul din marile mele regrete e că n-am experimentat destul în facultate.
- Eşti aşa ciudată. - Mulţumesc.
Caută ajutor.
Sper să nu mai vină niciodată dimineaţa.
De ce tocmai eu am primit perna de călătorie?
Mi-ai atins ţâţele?
Da.
Fetelor, am o mică...
Nu vrea să...
Am nevoie de ajutor să-l scot.
Îmi cântaţi ceva?
Ţeava e puţin înfundată.
Mersi, Chloe.
Ce rahat pentru albi mai e şi ăsta?
Curge ca iaurtul acum.
Trezirea, Frumoasele! Mişcare, mişcare! S-o facem!
Grăbiţi-vă, fetelor! Hai!
Astăzi ne întoarcem la începuturi să ne amintim cum se cântă ca grup.
Şi vom sfida moartea în timpul antrenamentelor de întărire de echipă.
- Ce idee minunată! - Deci, să începem.
Trage-ţi genunchii!
Apleacă-te!
Vreau prânzul!
Frumos!
Spune că e un Iisus asiatic.
Bine, a fost aproape bine.
- Bine, ce facem? - Ne redescoperim sunetul.
Asta facem?
Deoarece cântăm melodii care n-ar intra niciodată în repertoriul nostru.
Beca, fii rezonabilă.
Nici una nu ştim cum să învingem DSM, dar sigur nu aşa vom reuşi.
E doar un exerciţiu pentru găsirea armoniei, Beca.
Câteodată trebuie să demontezi lucrurile înainte de a le face la loc.
Am lucruri mai importante de făcut!
- Ce poate fi mai important decât asta? - Nimic, uită.
Crezi că n-am observat toate că eşti cu mintea în altă parte în ultima vreme?
Haide, Beca, spune-i şi gata.
Am auzit... Ce să-mi spui?
M-ai înţeles greşit, eu am zis...
Fruffa fruffa muffa...
Ascultaţi, nu vreau să vă certaţi.
Voi sunteţi Beca şi Chloe, împreună sunteţi Blowie...
Tuturor le place o "clanţă" bună.
Aşa că...
Bine, lucrez ca stagiară la un studio de înregistrări
şi un producător de muzică vrea să-mi asculte muncă,
Doamne fereşte să fac ceva în afara grupului.
Bine... Şi de ce nu ne-ai spus?
Pentru că eşti obsedată. Toate sunteţi...
Aproape am absolvit şi eu sunt singura care se gândeşte la viaţă de după.
Ce e rău să te dedici pentru Frumoasele? Asta a fost familia mea 7 ani de zile.
Pentru că ţi-e prea frică să pleci.
- Fă-ţi curaj, tipo! - Bătaie între fete!
Deci ne-ai minţit tot anul şi acum ne laşi baltă?
Tocmai acum ne laşi baltă, cu mondialele imediat după absolvire?
Doamne, mai lasă-mă cu mondialele... Nu pot... Eu am plecat de aici.
- Bine, pleci şi gata? - Şi tu va trebui s-o faci, mai bine acum!
Beca!
Dacă aţi şti ce-i bine pentru voi, m-aţi urma!
- Beca, capcana! - Doamne!
- Beca! - Ce naibii?
Văd pete! Văd pete!
Măi să fie, ia te uită cine are nevoie de ajutorul nostru!
Nu e de glumă, fetelor!
Nu e de glumă dacă îţi verşi frustările pe noi.
Serios? Asta te-ai găsit să-mi spui acum? Ajutaţi-mă! Mor!
Trebuie s-o dăm jos. Ne trebuie o scară!
Noi nu credem în scări,
sugerează o ierarhie socială contraproductivă programului meu.
Ce operaţiune desfăşori aici? Acum pe bune, tot locul e înţesat de capcane.
Şi ghice ce? Sânii n-ar trebui să fie prinşi în capcane!
Poate doar dacă ai probleme cu spatele.
E în regulă, daca e să mor!
Îmi pare rău, n-am vorbit serios mai devreme.
Vă iubesc pe toate! Iubesc să fiu o Frumoasă!
Îmi pare rău pentru ce-am spus...
- Doamne! - Dumnezeule!
Jessica şi Ashley, nici acum nu vă deosebesc!
- Eu sunt Jessica! - Eu sunt Jessica!
Nu te îngrijora, te dăm noi jos.
Concentraţi-vă, puneţi totul cap la cap, o putem face! Concentrare!
Emily, haide! Să lucrăm ca o echipă.
Nu-ţi fă griji, Beca. Te dăm jos...
Trăieşte.
Dorm cu capul în jos ca un liliac.
Totul se schimbă aşa repede... Şi cu atâta presiune pe mine...
Nu vreau să eşuez.
- Dacă ne-ai fi spus ceva... - Ştiu, sunt eu ciudată la lucrurile astea.
Credeam că mă de scurc singură, dar n-am putut.
Poate n-am nimic original de arătat.
Aş vrea să pot face ce faci tu.
Aşa pot zice şi eu despre tine. E intimidant cât de bună eşti.
Tot ce mi-am dorit a fost să fiu una de-a voastră.
Nu o "moştenitoare", o Frumoasă.
Dar eşti o Frumoasă.
Eşti una de-a noastră, ai plătit taxa de înregistrare.
E pe viaţă, gagico.
Vrei să colaborăm la ceva?
Tu vorbeşti serios?
- Da. - Da!
Omule, da! Cine se mai consideră o învingătoare în seara asta?
Ştiu că nu pare aşa, dar şi mie mi-e teamă.
Să merg mai departe, să termin facultatea.
E înfricoşător.
Da, aşa e. Pentru că burţile încep să ne crească.
Dar nu trebuie să fie neapărat înfricoşător, Chloe.
După absolvire, niciodată nu m-am imaginat
conducând o tabără în mijlocul pădurii, dar...
Iată-mă.
Acceptă sfatul ăsta de la cineva care a avut grave probleme cu firea.
Cum îmi spunea tata:
Pe terenul minat al vieţii,
trebuie să fii pregătită să-ţi pierzi ambele picioare.
- Cred că ştiţi la ce mă refer. - Eu nu ştiu.
Atunci s-a decis.
Anul ăsta voi absolvi.
Lumea îmi va fi cântecul de lebădă.
Vorbesc serios. Îmi voi continua pasiunea,
o să învăţ copii neprivilegiaţi să cânte. Sau mă fac dansatoare exotică.
Depinde unde se câştigă mai mulţi bani.
Staţi aşa.
Eu mă mut în Maine să mă mărit,
puteţi veni, sunteţi invitate toate,
Da...
Bine, bine. Fetelor...
Nu mai întrebaţi, vă spun.
Aşadar...
După absolvire e posibil să fiu deportată.
Şi voi încerca să revin în această ţară, dar cel mai probabil voi muri înecată.
Aşa că... Să ne bucurăm de seara asta!
- Da! - Da!
Lilly, tu ce planuri ai?
Voi călători în timp.
Când mă voi gândi la asta,
nu-mi voi aminti de spectacole, ci de voi, ciudatelor.
Mă întristează gândul că nu vom mai fi aşa niciodată.
Vă voi duce dorul, fetelor.
- Şi eu. - Şi eu.
Da... Şi eu.
- Ne-am regăsit sunetul? - Cred că da.
Munca mea s-a terminat.
Mulţumesc.
Amy Grăsana, nu ne-ai spus ce vei face după absolvire.
Păi...
Nu am nici un plan.
Doar mă cunoaşteţi, eu trăiesc clipa.
- Ashley, tu ce vei face? - De fapt...
Dacă stăm să cugetăm, de ce ar putea fi capabilă Amy Grăsana în viitor?
Vă spun eu.
Aş locui în locuri ca Sag, Tolsa sau Little Rock,
ziua aş fi luptătoare profesionistă în jeleu la evenimente sociale.
Şi noaptea m-aş ghemui în pat cu logodnicul meu Bumper...
Stai aşa...
- Sunt îndrăgostită de Bumper. - Da.
Bine, am făcut ceva cumplit...
Şi nu mă refer la faptul că m-am băşit acum în faţa lui Beca şi Chloe!
Îmi cer scuze pentru asta.
Fetelor, trebuie să plec să-mi recâştig bărbatul!
La naiba cu prejudecăţile voastre!
Du-te după el, Amy Grăsana!
Fetelor, ce s-a întâmplat?
Treci peste, Amy.
Să-mi aducă cineva o brioşă!
Vă prezint coperta următorului vostru album. Priviţi-l!
- Singur l-am făcut, astăzi. - Ştiu că am dreptul la un singur vot...
Nu ai dreptul la nici un vot, omule. Nu eşti în grup. Aşa că...
- Asta mi-a rănit sentimentele. - E adevărul.
Asta îmi răneşte sentimentele. Cu votul meu votez "nu" pentru porc...
Şi "da" pentru aceasta minunăţie.
- Grozav, o să supunem la vot mai târziu. - Bumper, vin!
Nu! Întoarce.
Nu vreau să te văd!
Am calculat greşit mărimea lacului.
- De ce nu a ocolit lacul? - Amy nu face nimic simplu.
Da, am purtat papucii pentru duş. Bine, ţi-o dau la telefon.
Ce faceţi, dnă Junk?
Du-te!
Ce faci? Eu cânt aici!
Mi-e indiferent!
Nu!
Bumper şi Amy Grăsana au trăit...
Împreună!
Sper că eşti în regulă!
Treceţi în casă!
Nu vă uitaţi înapoi!
Poate facem...?
Vrei un cor de voci care să...
Cred că începutul poate fi făcut.
- Dar cred că începe mai lent, totuşi. - Mişcă-ţi fundul în studio.
Şi nu-i spune şefului meu că am intrat aici.
E pe bune.
Nu atinge nimic, "moştenitoareo". Eşti foarte drăguţă, dar pari neîndemânatică.
Grozav.
Deci... Tu ai produs asta?
Da, Emily a scris cântecul.
- Cine e Emily? - Eu sunt.
- Fata asta înaltă. - Aici sunt. Emily.
Ei bine...
Nu-mi place.
Nu-mi place când alţii pot face ce fac eu.
Cu alte cuvinte, e o ameninţare pentru mine.
Dar voi aţi făcut-o.
Şi...
- Şi am câte ceva de adăugat, dacă vreţi. - Da.
Dar e un demo solid, cu real potenţial.
Abia aştept să lucrăm împreună.
Mi-a făcut plăcere, Steph... Cum era?
- Emily. - Elizabeth?
Ce? Emily.
- Mulţumesc. - Eu îţi mulţumesc.
Trebuie să ajung undeva...
Să ne strângem mâinile. Aşa, fată!
Şi una din asta? Aşa, bravo.
- Ai făcut treabă bună, Reggie. - Eu sunt Reggie.
Doamne, ce emoţionată eram, nu ştiam ce să-i spun!
- Doamne! - Eşti transpirată.
Vom întârzia.
Facem poza cu sau fără tine...
Toată lumea să se apropie.
- Unu, doi, trei! - Hai, Frumoasele!
COPENHAGA
E vreun restaurant în oraşul ăsta în care găsim şi altceva în afară de peşte?
- Am văzut un KFC. - Nu, au numai peşte. Deja am verificat.
Fetelor, aici! Veniţi încoace.
Chloe, vin după tine!
Absolvente de facultate, ne-am început viaţa.
Sunt atâţia danezi frumoşi aici.
Îţi jur, dacă nu eram legată, mi-aş fi făcut de cap cu tot oraşul!
Aici miroase urât şi plouă. De ce pleacă americanii din America?
Pentru cultură, arhitectură, istorie.
Mie nu-mi place aici.
Mergem să vizităm casa lui Henderson?
Tipul ăla? A fost lamentabil în Star Wars.
Ei bine, am ajuns...
Credeţi că scena e destul de mare pentru ce vrem să facem?
- Glumeşti, nu? - E imensă.
- Credeţi că o să meargă? - Pentru noi da, asta-i tot ce contează.
Să mergem!
Hai s-o facem!
- Ştiţi toate ce vă trebuie, da? - Da, ştim.
Siguranţa înainte de toate, Flo.
Ăsta e marele moment, prieteni.
Campionatul mondial de A capella!
Grupuri din toată lumea vor concura diseară pentru titlul de campioni mondiali!
Şi, reprezentând America, controversatele Frumoase de la Barden.
Frumoasele fac o ultimă încercare să-şi salveze reputaţia...
Devenind prima echipă americană care câştigă titlul. Pot câştiga, John?
Teoretic, da.
Realistic vorbind, în nici un caz. Fetele alea sunt moarte pentru mine.
Sunt atâtea ţări reprezentate aici astă-seară, john.
Am văzut la antrenamente un grup incredibil din Filipine.
- Cum se numeau? - Fetele-băieţi.
Nu ăsta era numele grupului, mai degrabă aşa s-au descris ei.
- Aşa e... "Manila Envy". - "Manila Envy".
Ştii, am petrecut ceva timp cu fete-băieţi în Filipine.
- Nu mă surprinde. - Nişte tineri foarte interesanţi.
Care făceau nişte lucruri incredibile cu gura, presupun?
Când o să transmitem de pe scenă, o să fac câteva pentru tine, bine?
Lasă, mai târziu.
Poate când îşi fac apariţia coreenii, oricum nu interesează pe nimeni.
Îmi place grătarul ăla.
- Ce cauţi aici? - Fac orice pentru Frumoasele.
Acum eu nu pot vorbi. Sunt aşa emoţionată.
Nu fi emoţionată, te vei descurca de minune.
Am auzit că exersaţi non-stop.
- Mai bine mă duc să-mi caut locul. - Da.
Dar înainte să plec...
Am ceva pentru tine.
Îmi pare rău, eu îmi închipuisem altceva.
- Nu... mi-a plăcut. - Em, eşti gata?
Da, vin imediat.
Benji.
Bine. Mult noroc!
DSM, da! DSM, da!
Bravo!
Şi au ieşit, cei din grupul indian.
Alergând de pe scenă, pregătiţi să ne mai ia din locurile de muncă.
Cel micuţ mi s-a părut "picant"!
DSM, da! DSM, da!
Următorii sunt cei de la Das Sound Machine.
Sunt favoriţii publicului, John.
DSM, da! DSM, da!
Îi auziţi? Strigă.
După noi.
Să nu exagerezi cu plânsul după ce pierzi, bine?
O să ţi se umfle ochii.
Ce mâini catifelate ai.
Îmi pare rău, nu vorbesc limba rataţilor. Ce-ai spus?
Ea vorbeşte opt limbi, dar cea a rataţilor nu e una din ele.
Totul are un sfârşit. Chiar şi Frumoasele au un sfârşit.
Să pierdeţi frumos!
Transpiraţia ta miroase a scorţişoară. Fir-ar să fie!
Das Sound Machine!
-Au încins mulţimea! - Bine, reveniţi-vă!
DSM! DSM!
Das Sound Machine, grupul german ne oferă încă un spectacol incredibil.
Îţi zic eu, Gail, dacă pe scenă intră Frumoasele de altădată,
vom fi martorii celui mai semnificativ conflict
din istorie dintre America şi Germania.
Mai crapă şi tu o carte, John!
Împarte şi prietenilor, poftim. Mulţumesc!
- Poftim, amice. - Mersi, Benji.
- Pe unde ai umblat? - Nici n-ai idee, omule.
Ultimul spectacol, fetelor. Trebuie să ieşim pe scenă şi să batem DSM.
Pentru noi.
Vor fi şi oameni care ne vor urî.
Se vor uita la noi, echipa Americii,
şi vor spune: "De ce oare cea mai talentată din grup e australiancă"?
Dar ghici ce? Sunt grasă, deci sunt aproape americancă.
Le vom arăta cine suntem,
o gaşcă de fete de diverse etnii,
şi nişte cântăreţe incredibile!
Da!
- Să ieşim şi le arătăm cine suntem! - Da!
John, e posibil să ne uităm la ultima reprezentaţie a trupei Frumoasele.
Va fi foarte greu s-o scoată la capăt şi dacă nu reuşesc...
Au ieşit din lumea muzicii A capella. S-a terminat!
Haide, s-o facem!
Noi suntem Frumoasele de la Universitatea Barden!
Da!
Aia e fata mea! Beca!
E posibil ca Frumoasele să cânte o melodie originală?
Uită-te la asta!
Se pare că Frumoaselor li s-au alăturat
membre ale precedentelor generaţii, încă de la începuturile grupului.
Simplu, fals, vulnerabil, expus.
Mi s-a spus în multe feluri, Gail. Permite-mi să mai adaug ceva.
- Sunt impresionat. - Credeam că vei spune homo.
Emily!
Frumoasele! Frumoasele! Frumoasele!
Au atins sufleteşte fiecare persoană prezentă aici,
şi pe mine m-au atins, John.
Păi... toată lumea te-a atins, Gail,
dar asta e ceva diferit.
CAMPIONI MONDIALI LA A CAPELLA 2015
E ceva formal, să n-o bei, mai mult ca sigur e otrăvitoare.
- Groaznic. Bine? - Bine.
Miroase a cireşe şi vanilie.
Repetă după mine. "Eu..." şi-ţi cânţi numele.
- Eu... Emily! - Bine.
"Jur să respect idealurile Frumoaselor pentru totdeauna".
Jur să respect idealurile Frumoaselor pentru totdeauna.
Şi gata, s-a terminat discursul. Nu se întâmplă nimic ciudat după.
Astea sunt pentru tine. Nu te duce la subsol, e bântuit.
Hei, încă ceva.
Aşa e, fiecare Frumoasă trebuie să boteze casa alunecând pe scări.
Serios?
- Aşa e tradiţia. - Da.
Nu-ţi face griji, îţi arăt eu cum se face.
Priviţi!
Zdrobitor!
Bună alunecare!
Acum sunt pregătită să merg mai departe!
"Moştenitoareo", tu urmezi!
Bine, sunt gata! S-o facem!
Traducerea: bucyfall - Subtitrari-Noi Team
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania